Hace un rato me estaba acordando de esta triste historia, que es triste por varios sentidos, el único que amortigua un poco la tristeza (para mi) es que yo no terminé con el corazón roto aquella vez.
Y es que si, es una historia de amor, que no me deja bien parada pero no por las razones que se pueden imaginar.
Es probable que ya la haya contado alguna vez, pero no lo recuerdo, porque estoy vieja.
Todo comenzó el año 2008, cuando fui a una entrevista de trabajo masiva para trabajar en un supermercado. En la entrevista conocí a un chiquillo de la misma edad que yo en esos días, y como el entrevista tomó todo el día y tuvimos que esperar mucho (primero hubo que hacer una prueba, luego ejercicios individuales, luego la entrevista individual de todos los que fuimos... etc.) y pasamos la tarde conversando.
El tipo era nice, o al menos lo fue para mis parámetros de ese entonces, así que me fue a dejar al metro, intercambiamos número de teléfono y quedé de llamarlo. Todo se veía bastante prometedor, porque él me agradaba, y como me sentía sola, consideré algo mas para el futuro próximo cercano.
Pero no tan cercano...
Entonces cuando nos fuimos a despedir me agarró la cara con las manos para darme un beso en la boca y yo como pude me corrí porque 1) no esperaba un beso en ese momento 2) mucho menos uno de forma tan violenta.
No hubo sutileza, agaché la cabeza, me hice hacia atrás, él me soltó, yo solo huí despavorida, sin decir nada y bueno, una sensación mas leve que un corazón roto, contemplando lo que podría haber sido si no hubiera resultado ser un bruto.
La historia podría haber terminado ahí. Nunca mas supe de él... etc. Pero no. Porque al día siguiente me llamó.
Ingenuamente le di el teléfono de la casa en lugar del celular, y mi mamá respondió y tuve que contestar, porque como se suponía que yo llamaría y me pareció que le sería obvio que no lo llamaría después de la despedida "accidentada" (bello eufemismo) que tuvimos, no advertí un escenario tan lejano como que EL llamara.
Me acuerdo que dijo algo respecto al hecho de que yo iba a llamarlo, o que yo le comenté que yo lo iba a llamar, pero lo que si recuerdo es que finalmente dijo "Si, se supone que ibas a llamarme tu, pero yo sé que las mujeres siempre mienten...". O algo de ese estilo, relacionado con esta fantasía de la complejidad femenina y los mensajes crípticos que queremos dar, porque no podemos hablar claro.
Recuerdo que ya en ese momento me molestó el comentario, me molestaba que no entendiera que yo no quería nada con él sin que necesariamente se lo dijera de forma textual. ¿Qué había de todo el lenguaje verbal del día anterior?
Pero seguí en una conversación coordial, luego me agregó a msn y lo acepté, para poder bloquearlo después... y ahí si que no supe mas de él.
No recuerdo si le pedí a mi mamá que me encubriera, mas adelante, o si nunca mas llamó, la cosa es que no supe mas de él ahora si que si... hasta hoy. Mentira, eso haría todo mas triste.
¿Qué es lo triste de esto? Pues las what if.
Es decir, yo podría haber sido un poco mas madura y haberle explicado con manzanitas al tipo que eso de andarle agarrando la cara a la gente para besuquearla sin previo aviso no se hace. Con eso, al menos hubiera existido la posibilidad de que el tipo hubiera cuestionado su propia actitud y en el mejor de los casos, nunca mas volver a tomar semejantes acciones contra otra mujer que viniera recién conociendo. Que es la parte importante, que nadie mas tenga que pasar por lo mismo.
Con eso también, es probable aunque menos seguro, hubiera hecho un aporte a la desmitificación acerca de mi género, porque finalmente, dentro de mi inseguridad actué de forma poco honesta con el tipo (al fingir demencia por no llamarlo, al aceptarlo en msn para después bloquearlo... etc), porque finalmente frente a la situación me sentí atrapada. Por una parte, me sentía amarrada a la buena onda que había mostrado durante el día, al hecho de que el tipo si me había gustado inicialmente, y entonces ¿Por qué me había espantado tanto el beso?
Recuerdo que esa noche, luego del episodio (antes de que me llamara) si me cuestioné mucho los hechos, principalmente mi reacción. Básicamente no entendía por qué no había querido aceptar el beso, si se supone que me gustaba, y por lo mismo no reaccioné a nada, por lo mismo al día siguiente tampoco atiné a decirle nada, porque no estaba convencida de "tener razón". Niveles de inseguridad insólitos. Llegué a pensar que jamás tendría pareja por ser tan hueviada, y llevando dos años de soltería en ese entonces, fue un panorama desolador.
Tuvo que aparecer una amiga para decirme que la reacción normal era que me espantara, que era muy pronto para mi, etc.
Y entonces me viene a la cabeza esas historias que he leído de mujeres que empezando en una situación así terminaron violadas, abusadas o simplemente agredidas, porque inicialmente les gustó el tipo y de pronto se vuelve un bruto de mierda (ya sea porque tenía planeado agredir desde el principio o porque el rechazo se le hizo inconcebible) y me pongo a pensar en lo que tienen que pasar, porque no solo enfrentan la agresión y los cuestionamientos del resto, sino que los propios.
Respecto al tipo, bueno, espero que haya visto Hitch y haya aprendido como intentar darle un beso a alguien. Que haya reflexionado y se haya dado cuenta de que no quise saber mas de él porque fue un bruto de mierda y que no debe hacerle eso a la gente. Si, espero que no se haya convertido en un violador, es la mayor esperanza que puedo tener.
miércoles, 26 de diciembre de 2018
lunes, 17 de diciembre de 2018
Domando a la bestia
No siempre escribo entradas, pero cuando lo hago son 3 al hilo...
Siempre he sido una persona sucia. ¿Cómo así? Pues como lo leen.
No lavaba la fruta antes de comerla, si algo se caía al piso me valía verga, no siempre me lavaba las manos antes de comer... etc.
Ahora, si hago semejantes cosas, me voy por el baño para abajo, y lo que es peor, no puedo comer después, porque claro, no soy un perro que ve comida gratis en el baño.
Así es como me convertí en una lady. Si ahora, algo se cae al piso, pues lo boto a la basura, si siento que la fruta está amenazando con descomponerse pues la escupo y acá es donde me convierto en lo que juré destruir: uso alcohol gel.
¿Quién hace eso? Las laidies.
Es mas, me compraré de esas botellitas de alcohol gel que se cuelgan en la mochila, para completar el paquete.
Y es que el enfermarse de la guata es al parecer la única cosa que logra disuadirme de hacer cosas. Claro estuvo cuando aguanté una semana durmiendo como el pico porque no me atrevía a tomar tramadol. Hubo gente que pensó que yo era valiente, porque claro, no conocieron la variable de despertar vomitando, que es algo que no ocurrió con el tramadol pero que si dejó muchas traumas gracias a su frecuencia en el hospital.
Siempre he sido una persona sucia. ¿Cómo así? Pues como lo leen.
No lavaba la fruta antes de comerla, si algo se caía al piso me valía verga, no siempre me lavaba las manos antes de comer... etc.
Ahora, si hago semejantes cosas, me voy por el baño para abajo, y lo que es peor, no puedo comer después, porque claro, no soy un perro que ve comida gratis en el baño.
Así es como me convertí en una lady. Si ahora, algo se cae al piso, pues lo boto a la basura, si siento que la fruta está amenazando con descomponerse pues la escupo y acá es donde me convierto en lo que juré destruir: uso alcohol gel.
¿Quién hace eso? Las laidies.
Es mas, me compraré de esas botellitas de alcohol gel que se cuelgan en la mochila, para completar el paquete.
Y es que el enfermarse de la guata es al parecer la única cosa que logra disuadirme de hacer cosas. Claro estuvo cuando aguanté una semana durmiendo como el pico porque no me atrevía a tomar tramadol. Hubo gente que pensó que yo era valiente, porque claro, no conocieron la variable de despertar vomitando, que es algo que no ocurrió con el tramadol pero que si dejó muchas traumas gracias a su frecuencia en el hospital.
Puñal apical
Como todos bien saben, la segunda vez que me operaron, me clavaron dos tubos en el pecho. Uno estaba entre medio de las costillas bajas y el segundo lo tenía a la altura de la pechuga y la punta de ese tubo tenía la costumbra de clavarme en el medio del pecho cada vez que me acostaba o levantaba o hacía cualquier ademán de intentar acomodarme.
En un momento, ya despertada de la anestesia, el doctor nos explicaba la función de cada uno de los tubos y yo le comento "ah, por eso ahora tengo dos tubos..." a lo que el buen doctor dijo "si, pero eso es lo de menos".
Por supuesto, qué le importaba a él que tuviera que decidir entre el dolor horrible en el pecho y las náuseas y que haya optado por evitar las náuseas.
El tubo apical...
Y bueno, estuve 4 días con esa cagá de tubo y alcancé a desmoronarme el día anterior a que me lo sacaran pero creo que eso ya lo conté.
Acá viene lo gracioso... y es que, en algunas ocasiones, de vez en cuando, bajo circunstancias que aún me son aleatorias, suele ocurrir que me vuelve a doler el sector donde me picaba el tubo apical. No al nivel que me dolía, claramente, pero ahí aparece, la puñaláh.
Cuando le comenté la situación a Rodrigo me dijo que era como la puñalada que había recibido Frodo por el Señor de los Nazgûl, que la seguía sintiendo cuando ya estaba viejo.
Me pareció una comparación bastante proporcional.
En un momento, ya despertada de la anestesia, el doctor nos explicaba la función de cada uno de los tubos y yo le comento "ah, por eso ahora tengo dos tubos..." a lo que el buen doctor dijo "si, pero eso es lo de menos".
Por supuesto, qué le importaba a él que tuviera que decidir entre el dolor horrible en el pecho y las náuseas y que haya optado por evitar las náuseas.
El tubo apical...
Y bueno, estuve 4 días con esa cagá de tubo y alcancé a desmoronarme el día anterior a que me lo sacaran pero creo que eso ya lo conté.
Acá viene lo gracioso... y es que, en algunas ocasiones, de vez en cuando, bajo circunstancias que aún me son aleatorias, suele ocurrir que me vuelve a doler el sector donde me picaba el tubo apical. No al nivel que me dolía, claramente, pero ahí aparece, la puñaláh.
Cuando le comenté la situación a Rodrigo me dijo que era como la puñalada que había recibido Frodo por el Señor de los Nazgûl, que la seguía sintiendo cuando ya estaba viejo.
Me pareció una comparación bastante proporcional.
Del baño y de mi
Hoy, por fin, luego de meses y meses de fantasía, logré comenzar a pintar el baño. Fue maravilloso. Saqué la pintura descascarada y le eché la pintura. Será un baño hermoso.
Es lindo porque por primera vez puedo pintar un baño de un color que no sea blanco, porque mi mamá siempre ha sido una obsesa de las paredes blancas y el único lugar donde no reinó su tiranía fue en la que era mi pieza.
Rodrigo me aguantó un baño calipso. Es mas, lo apoyó.
¿Por qué me hace feliz pintar el baño? Por muchas razones.
1) Principalmente porque se convirtió en mi obsesión desde que era una mujer apatronada en lugar de una mujer cesante y ni siquiera alcancé a recuperar fuerzas desde el trabajo cuando comenzó toda esta cosa de las operaciones, la preocupación de la familia, el tiempo de hospital, el dolor, la amenaza del cáncer, la amenaza de sacar el pulmón... ok, han pasado muchas cosas y cuando pasan muchas cosas, una le empieza a encontrar un brillo diferente a las cosas banales y triviales como es, pintar el baño.
2) Porque si.
3) Porque me encanta pintar piezas, me encanta que una weá que era blanca sea del color que se me dió la regalada gana.
4) El baño estaba feo, tenía pintura descascarada y no era congruente con el resto de la casa, que vive casi y cuasi ordenada, que ha tenido sus tímidos enchulamientos en éste tiempo y que he llegado a sentir como parte mía.
5) Porque me estaba aburriendo y pintar el baño ayuda a desaburrirse.
El aburrimiento en el liceo no era problema. El aburrimiento en la fila del banco no es problema. El aburrimiento en la vida adulta y cesante es claramente un problema.
Me llamó la atención mi propio aburrimiento porque por primera vez en la vida, deseé, conscientemente... es decir pensé "wn, quiero... QUIERO trabajar".
La gente no quiere trabajar, nadie quiere.
Jamás había llegado a ese nivel de aburrimiento.
Luego pensé y pensé, sentada sobre un tronco, como Winnie de Pooh y llegué a la conclusión de que mi problema ha sido solo de enfoque... EXCESO DE ENFOQUE.
No es cierto, eso sería bueno.
Porque claro, se me quitó el dolor, había descansado, había dormido sin culpa, había tenido un paréntesis que probablemente nunca tuve antes y de pronto, me encontraba llena de energía y vitalidad. No pude evitar una sensación de que podía dedicarme a hacer lo que quisiera y al mismo tiempo, dándome cuenta de que no sé hacer nada realmente.
Me lamenté un par de días... no días completos, sino que ese lamento que te ataca, te tira al suelo y luego se aleja porque encontró a alguien mas divertido de fastidiar, porque lo cierto, es que yo no opongo mucha resistencia.
Y bueno, me enfoqué, o intento enfocarme en la acción de enfocarse al menos.
Y así es como terminé pintando el baño.
No es cierto, el baño es mi refugio contra las crisis existenciales. No puedo tener una crisis, porque estoy ocupada pintando el baño, echando pasta muros, lijando, sacando pintura vieja, limpiando hongos... Etc.
Es lindo porque por primera vez puedo pintar un baño de un color que no sea blanco, porque mi mamá siempre ha sido una obsesa de las paredes blancas y el único lugar donde no reinó su tiranía fue en la que era mi pieza.
Rodrigo me aguantó un baño calipso. Es mas, lo apoyó.
¿Por qué me hace feliz pintar el baño? Por muchas razones.
1) Principalmente porque se convirtió en mi obsesión desde que era una mujer apatronada en lugar de una mujer cesante y ni siquiera alcancé a recuperar fuerzas desde el trabajo cuando comenzó toda esta cosa de las operaciones, la preocupación de la familia, el tiempo de hospital, el dolor, la amenaza del cáncer, la amenaza de sacar el pulmón... ok, han pasado muchas cosas y cuando pasan muchas cosas, una le empieza a encontrar un brillo diferente a las cosas banales y triviales como es, pintar el baño.
2) Porque si.
3) Porque me encanta pintar piezas, me encanta que una weá que era blanca sea del color que se me dió la regalada gana.
4) El baño estaba feo, tenía pintura descascarada y no era congruente con el resto de la casa, que vive casi y cuasi ordenada, que ha tenido sus tímidos enchulamientos en éste tiempo y que he llegado a sentir como parte mía.
5) Porque me estaba aburriendo y pintar el baño ayuda a desaburrirse.
El aburrimiento en el liceo no era problema. El aburrimiento en la fila del banco no es problema. El aburrimiento en la vida adulta y cesante es claramente un problema.
Me llamó la atención mi propio aburrimiento porque por primera vez en la vida, deseé, conscientemente... es decir pensé "wn, quiero... QUIERO trabajar".
La gente no quiere trabajar, nadie quiere.
Jamás había llegado a ese nivel de aburrimiento.
Luego pensé y pensé, sentada sobre un tronco, como Winnie de Pooh y llegué a la conclusión de que mi problema ha sido solo de enfoque... EXCESO DE ENFOQUE.
No es cierto, eso sería bueno.
Porque claro, se me quitó el dolor, había descansado, había dormido sin culpa, había tenido un paréntesis que probablemente nunca tuve antes y de pronto, me encontraba llena de energía y vitalidad. No pude evitar una sensación de que podía dedicarme a hacer lo que quisiera y al mismo tiempo, dándome cuenta de que no sé hacer nada realmente.
Me lamenté un par de días... no días completos, sino que ese lamento que te ataca, te tira al suelo y luego se aleja porque encontró a alguien mas divertido de fastidiar, porque lo cierto, es que yo no opongo mucha resistencia.
Y bueno, me enfoqué, o intento enfocarme en la acción de enfocarse al menos.
Y así es como terminé pintando el baño.
No es cierto, el baño es mi refugio contra las crisis existenciales. No puedo tener una crisis, porque estoy ocupada pintando el baño, echando pasta muros, lijando, sacando pintura vieja, limpiando hongos... Etc.
lunes, 10 de diciembre de 2018
Del citylab y de mi
La semana pasada fui a un encuentro de talentos emergentes, emprendedores madres y padres a la vez.
Yo iba mas con la idea de que era una cosa de emprendedores pero al segundo día caché que iba mas por la cosa del arte emergente y esas cosas que no me interesan.
O sea, no es que no me interesen porque soy de la idea de que todo debe producir, pero como yo no sé tocar instrumentos ni componer música, me siento demasiado alejada de ese tipo de creatividad.
Dicho ésto, prosigo.
Entonces, fui a escuchar charlas de gente interesante y gente, no tanto. Me quedé con varias historias, pero la que mas me impactó, fue la de una mujer que con su pareja se dedican a hacer bolsos y otras cosas con desechos. Desechos como los carteles del cine, o el pvc de los letreros publicitarios.
Lo impactante de esta mujer, es que haciendo bolsos en el patio de su casa, comenzó a exportar sus productos.
Y dentro de la gente no tan interesante había un publicista zorrón que iba muy bien hablando de la creatividad, de que había rebotado en tres agencias publicitarias en chile porque solo hacían comerciales horribles que todos odian, que se fue a argentina donde hizo su obra maestra que mas le enorgullece: un comercial de cerveza que nos recuerda que el público objetivo de la cerveza barata son hombres que se quieren cagar a las mujeres de alguna forma, como ocurre en chile con los comerciales de Escudo... So close, man!
Y bueno, cuando ves tanta gente bacán (dejando de lado al publicista zorrón, claro está) te baja mas aún la crisis existencial y el deber moral por hacer algo decente tu también. Pero junto con eso, llegué a la conclusión de que estoy aburrida y no sé qué hacer y al mismo tiempo, quiero hacer muchas cosas pero son tantas que me abruman... así que ahora, lo que parece ser el siguiente desafío es enfocarme en algo, solo que aún no decido qué será.
Yo iba mas con la idea de que era una cosa de emprendedores pero al segundo día caché que iba mas por la cosa del arte emergente y esas cosas que no me interesan.
O sea, no es que no me interesen porque soy de la idea de que todo debe producir, pero como yo no sé tocar instrumentos ni componer música, me siento demasiado alejada de ese tipo de creatividad.
Dicho ésto, prosigo.
Entonces, fui a escuchar charlas de gente interesante y gente, no tanto. Me quedé con varias historias, pero la que mas me impactó, fue la de una mujer que con su pareja se dedican a hacer bolsos y otras cosas con desechos. Desechos como los carteles del cine, o el pvc de los letreros publicitarios.
Lo impactante de esta mujer, es que haciendo bolsos en el patio de su casa, comenzó a exportar sus productos.
Y dentro de la gente no tan interesante había un publicista zorrón que iba muy bien hablando de la creatividad, de que había rebotado en tres agencias publicitarias en chile porque solo hacían comerciales horribles que todos odian, que se fue a argentina donde hizo su obra maestra que mas le enorgullece: un comercial de cerveza que nos recuerda que el público objetivo de la cerveza barata son hombres que se quieren cagar a las mujeres de alguna forma, como ocurre en chile con los comerciales de Escudo... So close, man!
Y bueno, cuando ves tanta gente bacán (dejando de lado al publicista zorrón, claro está) te baja mas aún la crisis existencial y el deber moral por hacer algo decente tu también. Pero junto con eso, llegué a la conclusión de que estoy aburrida y no sé qué hacer y al mismo tiempo, quiero hacer muchas cosas pero son tantas que me abruman... así que ahora, lo que parece ser el siguiente desafío es enfocarme en algo, solo que aún no decido qué será.
lunes, 3 de diciembre de 2018
Conviértete ésta mejor... shushetumare!
El otro día andaba yo bacilando en un bautizo en una iglesia evangélica... don't question ask.
La ceremonia fue preciosa, el sermón del pastor nos conmovió hasta las lágrimas y debo decir que me sentí en contacto con el señor...
Quería hacer sarcasmo del bueno, pero la verdad es que con esa gente no se puede...
Porque si, son "esa gente" desde que me tuve que comer mas de algún titular de noticia sobre parlamentarios evangélicos hablando estupideces, poniendo a prueba toda mi tolerancia y capacidad de ponerme en el lugar del otro. No es como que yo tenga mucho de eso tampoco, no?
Y bueno, la ceremonia real... qué se puede decir... era un bautizo, organizado por parientes políticos que hace años "encontraron al señor".
Yo andaba casi recién operada, dando pena con mi cojín a prueba de bancas de iglesia evangélica, y diciendo "gracias al señor!" cada vez que el pastor permitía tomar asiento. Aunque nunca me paré, así que no tenía muchos sentido mi alivio...
Todo iba relativamente dentro de mis estándares esperados... una entidad de una iglesia, diciendo cosas patriarcales esperadas, diciendo cosas antiaborto esperadas... y entonces se metió con la identidad de género.
-Kathy, pásame tu cartera para tirársela por la cabeza a este huevón- le dije a mi cuñada, mientras el tipo comenzó a decir el tipo de cosas que cree esa gente, que es básicamente que en el colegio van a pescar a los niños, los van a meter a un pabellón y los devolverán a sus casas con vagina en lugar de pene.
Ahora que el dolor literal se fue y que los hechos se encuentran mas fríos (no sin antes pasar semanas contándole a todo el mundo los dichos del pastor y lo terribles que eran), llegué a una conclusión que puede ser bastante obvia, pero que se me hace necesario teclear.
Y es que ocurre, con esta especie, que como ellos viven predicando e intentando convencer al resto de creer en lo que ellos creen, si ven a cualquier persona moviéndose en pos de una causa que a ellos les parezca contraria, pues entonces asumen que andan haciendo lo mismo que ellos, pero como antagonistas. Es lo que ven, independiente de que no sea real... porque claramente ellos no tienen ningún problema con las cosas que son reales ¿No?
Intentando (solo intentando) dejar mi resentimiento casi gratuito por ellos, también están todos esos casos de la gente que "encontró al señor", que es gente que probablemente tuvo problemas en su vida y encontró cobijo en la religión, gente que puede no haber sido creyente pero encontró algo misterioso y de pronto tiene toda esta cosa de la fe y el amor por una entidad que no tiene como corroborar si existe o no.
Entonces, probablemente el tipo debe decir "si yo logré convencerme de la existencia del señor gracias a que otras personas me convencieron, es super probable de que otras personas me puedan convencerme de cambiar mi sexo".
Así funciona.
A todo esto, cero carisma el pastor qlio, pajero como él solo, yo esperaba mínimo un par de milagros en la ceremonia... me tuve que conformar con que fuera mas corta que una ceremonia católica...
Ah! que bien se siente despotricar y ser sacrílego.
La ceremonia fue preciosa, el sermón del pastor nos conmovió hasta las lágrimas y debo decir que me sentí en contacto con el señor...
Quería hacer sarcasmo del bueno, pero la verdad es que con esa gente no se puede...
Porque si, son "esa gente" desde que me tuve que comer mas de algún titular de noticia sobre parlamentarios evangélicos hablando estupideces, poniendo a prueba toda mi tolerancia y capacidad de ponerme en el lugar del otro. No es como que yo tenga mucho de eso tampoco, no?
Y bueno, la ceremonia real... qué se puede decir... era un bautizo, organizado por parientes políticos que hace años "encontraron al señor".
Yo andaba casi recién operada, dando pena con mi cojín a prueba de bancas de iglesia evangélica, y diciendo "gracias al señor!" cada vez que el pastor permitía tomar asiento. Aunque nunca me paré, así que no tenía muchos sentido mi alivio...
Todo iba relativamente dentro de mis estándares esperados... una entidad de una iglesia, diciendo cosas patriarcales esperadas, diciendo cosas antiaborto esperadas... y entonces se metió con la identidad de género.
-Kathy, pásame tu cartera para tirársela por la cabeza a este huevón- le dije a mi cuñada, mientras el tipo comenzó a decir el tipo de cosas que cree esa gente, que es básicamente que en el colegio van a pescar a los niños, los van a meter a un pabellón y los devolverán a sus casas con vagina en lugar de pene.
Ahora que el dolor literal se fue y que los hechos se encuentran mas fríos (no sin antes pasar semanas contándole a todo el mundo los dichos del pastor y lo terribles que eran), llegué a una conclusión que puede ser bastante obvia, pero que se me hace necesario teclear.
Y es que ocurre, con esta especie, que como ellos viven predicando e intentando convencer al resto de creer en lo que ellos creen, si ven a cualquier persona moviéndose en pos de una causa que a ellos les parezca contraria, pues entonces asumen que andan haciendo lo mismo que ellos, pero como antagonistas. Es lo que ven, independiente de que no sea real... porque claramente ellos no tienen ningún problema con las cosas que son reales ¿No?
Intentando (solo intentando) dejar mi resentimiento casi gratuito por ellos, también están todos esos casos de la gente que "encontró al señor", que es gente que probablemente tuvo problemas en su vida y encontró cobijo en la religión, gente que puede no haber sido creyente pero encontró algo misterioso y de pronto tiene toda esta cosa de la fe y el amor por una entidad que no tiene como corroborar si existe o no.
Entonces, probablemente el tipo debe decir "si yo logré convencerme de la existencia del señor gracias a que otras personas me convencieron, es super probable de que otras personas me puedan convencerme de cambiar mi sexo".
Así funciona.
A todo esto, cero carisma el pastor qlio, pajero como él solo, yo esperaba mínimo un par de milagros en la ceremonia... me tuve que conformar con que fuera mas corta que una ceremonia católica...
Ah! que bien se siente despotricar y ser sacrílego.
Será que no me amas
Hace 3, 4 noches... no, menos, como 5 noches que me ha costado quedarme dormida. Será que he tomado siesta en la tarde? será que hace calor? serán los medicamentos que en sus efectos adversos producen insomnio? será que no me amas?
Si es por los medicamentos, la verdad es que no creo porque se supone que los efectos no deberían aparecer aún...
Wherever...
Anoche, sumergida en mi nuevo insomnio, pensé muchas cosas. Como por ejemplo, me puse a recordar una ocasión hace un tiempo atrás en que yo estaba en la oficina, junto a dos ex compañeros y los tres conversábamos mientras una de mis ex compañeras comía cubanitos.
Cuando recién abrió el paquete, me ofreció, y yo me negué, seguimos conversando y 1 minuto después, volvió a estirar el envase para ofrecerme. Esta segunda vez saqué un cubanito...
Ni siquiera me gustan los cubanitos, tienen un sabor rancio, y si quiero causarme una enfermedad a largo plazo por andar comiendo dulces, pues al menos que sea con dulces que valen la pena, no? Pero ya no podía hacer nada, el jodido cubanito estaba en mi mano y tuve que tragármelo.
Mas tarde le comenté la situación a una amiga y me dijo que ella hacía lo mismo, lo que hizo mi compañera, que ofrecía una primera vez y asumía que esa primera negativa era falsa, así que ofrecía una segunda vez con amenazas de no ofrecer nunca mas en la vida.
Y como no podía dormir anoche me puse a pensar en esta sociedad qlia que no concibe el NO en su colectivo, al punto, de que yo misma me veo envuelta y debo prepararme previamente para decir que no, básicamente porque el respeto por el NO es tan inexistente, que una se enfrenta al escenario de que si te niegas a algo solo conseguirás que te sigan insistiendo, como la mujer que ofreció cubanitos.
Me puse a pensar que yo estaba distraída, que si, tenía hambre y que mientras estaba hablando y pensando en otras cosas, inconscientemente tomé algo de comer que se me ofreció, porque para empezar, no estaba en mi estado mental de NO porque ya había dicho que no quería comer la weá la primera vez. Pero fuera de eso... las razones dan lo mismo, no? si digo que no es mi puto problema, da lo mismo si es timidez, si es vergüenza, si es que creo que un cubanito me va a causar diabetes o si en el fondo solo me gusta el sufrimiento de pasar hambre mientras el resto come... todo eso es mi puto problema... o no?
Aún siento el sabor rancio de ese cubanito mal habido...
Si es por los medicamentos, la verdad es que no creo porque se supone que los efectos no deberían aparecer aún...
Wherever...
Anoche, sumergida en mi nuevo insomnio, pensé muchas cosas. Como por ejemplo, me puse a recordar una ocasión hace un tiempo atrás en que yo estaba en la oficina, junto a dos ex compañeros y los tres conversábamos mientras una de mis ex compañeras comía cubanitos.
Cuando recién abrió el paquete, me ofreció, y yo me negué, seguimos conversando y 1 minuto después, volvió a estirar el envase para ofrecerme. Esta segunda vez saqué un cubanito...
Ni siquiera me gustan los cubanitos, tienen un sabor rancio, y si quiero causarme una enfermedad a largo plazo por andar comiendo dulces, pues al menos que sea con dulces que valen la pena, no? Pero ya no podía hacer nada, el jodido cubanito estaba en mi mano y tuve que tragármelo.
Mas tarde le comenté la situación a una amiga y me dijo que ella hacía lo mismo, lo que hizo mi compañera, que ofrecía una primera vez y asumía que esa primera negativa era falsa, así que ofrecía una segunda vez con amenazas de no ofrecer nunca mas en la vida.
Y como no podía dormir anoche me puse a pensar en esta sociedad qlia que no concibe el NO en su colectivo, al punto, de que yo misma me veo envuelta y debo prepararme previamente para decir que no, básicamente porque el respeto por el NO es tan inexistente, que una se enfrenta al escenario de que si te niegas a algo solo conseguirás que te sigan insistiendo, como la mujer que ofreció cubanitos.
Me puse a pensar que yo estaba distraída, que si, tenía hambre y que mientras estaba hablando y pensando en otras cosas, inconscientemente tomé algo de comer que se me ofreció, porque para empezar, no estaba en mi estado mental de NO porque ya había dicho que no quería comer la weá la primera vez. Pero fuera de eso... las razones dan lo mismo, no? si digo que no es mi puto problema, da lo mismo si es timidez, si es vergüenza, si es que creo que un cubanito me va a causar diabetes o si en el fondo solo me gusta el sufrimiento de pasar hambre mientras el resto come... todo eso es mi puto problema... o no?
Aún siento el sabor rancio de ese cubanito mal habido...
jueves, 29 de noviembre de 2018
Ahora que usted será Jabba
Si le preguntáramos a cualquiera de mi amigos new age (2), entonces dirían que una no tiene que decir esas cosas porque entonces las invoca.
Tengo un práctico ejemplo de que no.
Antes de mi segunda operación con amenaza de extracción completa de pulmón, hablábamos en mi reunión de cumpleaños sobre el CO2 (si, porque solo hablamos cosas importantes).
Una amiga decía que para no producir CO2 entonces teníamos que dejar de respirar.
Entonces Rodrigo dijo que todos deberían seguir mi ejemplo y sacarse un pulmón, quitándome las palabras de la boca.
-Vas a ser catalítica!- siguió mi amiga.
-No podre hacer ejercicio a lo mejor- le dije yo.
-Y va a estar medicado!!
Ella era la mas feliz con el tema.
Y resultó que no me tuvieron que sacar el pulmón... Yet.
Así que en base a ese evento único de mi experiencia personal, digo que la ley de la atracción es mentira. Confirmado por IP.
Ahora, luego de mi breve introducción procedo.
Esta semana comencé mi tratamiento de corticoides para achicar la masa trollera que tengo en el pulmón, en ese inconveniente lugar. Llevo medio día de tratamiento.
La cosa es que el médico me dijo que engordaré y que para engordar menos debo cuidarme, comer sano, moverme, esas cosas, que yo ya tenía planeadas cuando dejara la vida del apatronamiento pero como ya todos saben, la nación del fuego atacó y me tuve que operar y el dolor me puso triste y comí como chancha.
Ahora el dolor ha disminuido lo suficiente para convertirme en una persona bastante funcional, que puede lavar la loza y ordenar así que me siento menos desmotivada para dejar de comerme todo lo que se me atraviese.
Y bueno, me puse a buscar los efectos secundarios de la prednisona, y descubrí que se me pueden salir los ojos, así como le pasó a Daniela Campos, y que si a eso le sumamos una redistribución de grasa hacia la cara y el cuello... pues qué se puede esperar? Convertirse en Jabba.
Así que mi plan actual es... 1) cuidarme 2) Sacarme fotos ahora que soy joven y hermosa 3) intentar tomarlo con humor.
Y bueno, también se me comprometerá el sistema inmune y me enfermaré con todo, así que también me pusieron a tomar antibióticos y calcio.
Eventualmente bajaré la dosis, pero lo cierto, es que tengo para un par de años de efectos adversos, porque tomaré corticoide al menos un año y luego, los efectos disminuirán.
Pero no me importa tanto, considerando que me alegra la disminución del dolor y el hecho de que al fin puedo concentrarme en otras cosas mas banales y lejanas a la amenaza constante de la muerte.
Tengo un práctico ejemplo de que no.
Antes de mi segunda operación con amenaza de extracción completa de pulmón, hablábamos en mi reunión de cumpleaños sobre el CO2 (si, porque solo hablamos cosas importantes).
Una amiga decía que para no producir CO2 entonces teníamos que dejar de respirar.
Entonces Rodrigo dijo que todos deberían seguir mi ejemplo y sacarse un pulmón, quitándome las palabras de la boca.
-Vas a ser catalítica!- siguió mi amiga.
-No podre hacer ejercicio a lo mejor- le dije yo.
-Y va a estar medicado!!
Ella era la mas feliz con el tema.
Y resultó que no me tuvieron que sacar el pulmón... Yet.
Así que en base a ese evento único de mi experiencia personal, digo que la ley de la atracción es mentira. Confirmado por IP.
Ahora, luego de mi breve introducción procedo.
Esta semana comencé mi tratamiento de corticoides para achicar la masa trollera que tengo en el pulmón, en ese inconveniente lugar. Llevo medio día de tratamiento.
La cosa es que el médico me dijo que engordaré y que para engordar menos debo cuidarme, comer sano, moverme, esas cosas, que yo ya tenía planeadas cuando dejara la vida del apatronamiento pero como ya todos saben, la nación del fuego atacó y me tuve que operar y el dolor me puso triste y comí como chancha.
Ahora el dolor ha disminuido lo suficiente para convertirme en una persona bastante funcional, que puede lavar la loza y ordenar así que me siento menos desmotivada para dejar de comerme todo lo que se me atraviese.
Y bueno, me puse a buscar los efectos secundarios de la prednisona, y descubrí que se me pueden salir los ojos, así como le pasó a Daniela Campos, y que si a eso le sumamos una redistribución de grasa hacia la cara y el cuello... pues qué se puede esperar? Convertirse en Jabba.
Así que mi plan actual es... 1) cuidarme 2) Sacarme fotos ahora que soy joven y hermosa 3) intentar tomarlo con humor.
Y bueno, también se me comprometerá el sistema inmune y me enfermaré con todo, así que también me pusieron a tomar antibióticos y calcio.
Eventualmente bajaré la dosis, pero lo cierto, es que tengo para un par de años de efectos adversos, porque tomaré corticoide al menos un año y luego, los efectos disminuirán.
Pero no me importa tanto, considerando que me alegra la disminución del dolor y el hecho de que al fin puedo concentrarme en otras cosas mas banales y lejanas a la amenaza constante de la muerte.
sábado, 24 de noviembre de 2018
El odio por los vecinos
Es un clásico de ayer y hoy.
Lo cierto es que siempre he odiado a la gente. Bueno, no siempre, solo desde que tengo uso de razón y mi santa madre me ha inculcado tan noble tradición.
Me molesta el concepto en si de vecino, esa cosa de salir y encontrar gente que te es completamente indiferente pero que debe saludar. Y si, tengo mi saludo frívolo como mecanismo de defensa, pero molesta igual... eeew, gente.
Estando con dolor, con el brazo a medio mover, con la sensación de que el músculo de la espalda se te separa del resto del cuerpo y con un dolor de pulmón reventado cuando estornudas no ayuda con el odio al concepto de vecino.
En mi casa actual no suelo tener tanto ese problema, porque finalmente acá la gente no me conoce y como acá son casas y no una comunidad dentro de un enrejado, pues puedes ignorar completamente a todo el mundo.
Distinto es un edificio, donde vive mi mamá, donde cualquier persona que te encuentres dentro del territorio es propensa a querer saludarte.
Pero no es por eso que odio a mis vecinos actuales. Los odio porque son personas desconsideradas y hacen que quiera tirarles agua con la manguera.
Tienen la costumbre de meter bulla los viernes en la noche. Se ponen a carretiar y cuando están suficientemente borrachos, sacan un parlante, un acordeón o una guitarra al patio y se ponen a cantar, casi al lado de mi ventana (por una cosa de ubicación de vivienda). Tenemos dos opciones: canciones de mierda de karaoke que solo son divertidas cuando TU eres el borracho y estás metido en eso (pimpinela, paulina rubio, zalo reyes, marco antonio solis... etceeeeeetera) o cuecas y canciones de Illapu. Es increíble la cantidad de veces que he tenido que escuchar Sobreviviendo.
En éste último casi encontramos una tragedia peor, la tragedia de la gente que CREE que canta bien.
La gente que cree que canta bien es un mal que me ha atacado hace pocos años, que es esa gente que en efecto no canta bien, pero como creen que si lo hacen, cantan, para empezar, mas fuerte de lo normal.
Empezamos mal.
A esto súmenle toda la autoconfianza que tiene esa gente, así que con su propia engrupición comienzan a cantar con efectos de voz, como si de verdad estuvieran en un concierto. Cuando una quiere dormir eso no es divertido, como tampoco lo era en la oficina, cuando quería trabajar, porque si, en algún momento de mi vida si quise trabajar.
Y bueno, anoche, mientras esperaba con temor el desenfreno de mis vecinos, mientras pensaba si sería peor el karaoke o las cuecas me encontré deseando en secreto que esa gente muriera y que la reunión resultara ser de una secta loca que decidiera suicidarse tomando veneno.
Entonces le encontré mas sentido a un momento divertido de los Simpsons.
Bueno, al final los vecinos se superaron a si mismos, porque no sacaron un parlante, ni una guitarra acustica, sino que un acordeón...
Pero no estuvieron mas de 5 minutos en el patio cuando decidieron entrar en su propia casa y dejar de meter bulla en el patio. Pude dormir.
Lo cierto es que siempre he odiado a la gente. Bueno, no siempre, solo desde que tengo uso de razón y mi santa madre me ha inculcado tan noble tradición.
Me molesta el concepto en si de vecino, esa cosa de salir y encontrar gente que te es completamente indiferente pero que debe saludar. Y si, tengo mi saludo frívolo como mecanismo de defensa, pero molesta igual... eeew, gente.
Estando con dolor, con el brazo a medio mover, con la sensación de que el músculo de la espalda se te separa del resto del cuerpo y con un dolor de pulmón reventado cuando estornudas no ayuda con el odio al concepto de vecino.
En mi casa actual no suelo tener tanto ese problema, porque finalmente acá la gente no me conoce y como acá son casas y no una comunidad dentro de un enrejado, pues puedes ignorar completamente a todo el mundo.
Distinto es un edificio, donde vive mi mamá, donde cualquier persona que te encuentres dentro del territorio es propensa a querer saludarte.
Pero no es por eso que odio a mis vecinos actuales. Los odio porque son personas desconsideradas y hacen que quiera tirarles agua con la manguera.
Tienen la costumbre de meter bulla los viernes en la noche. Se ponen a carretiar y cuando están suficientemente borrachos, sacan un parlante, un acordeón o una guitarra al patio y se ponen a cantar, casi al lado de mi ventana (por una cosa de ubicación de vivienda). Tenemos dos opciones: canciones de mierda de karaoke que solo son divertidas cuando TU eres el borracho y estás metido en eso (pimpinela, paulina rubio, zalo reyes, marco antonio solis... etceeeeeetera) o cuecas y canciones de Illapu. Es increíble la cantidad de veces que he tenido que escuchar Sobreviviendo.
En éste último casi encontramos una tragedia peor, la tragedia de la gente que CREE que canta bien.
La gente que cree que canta bien es un mal que me ha atacado hace pocos años, que es esa gente que en efecto no canta bien, pero como creen que si lo hacen, cantan, para empezar, mas fuerte de lo normal.
Empezamos mal.
A esto súmenle toda la autoconfianza que tiene esa gente, así que con su propia engrupición comienzan a cantar con efectos de voz, como si de verdad estuvieran en un concierto. Cuando una quiere dormir eso no es divertido, como tampoco lo era en la oficina, cuando quería trabajar, porque si, en algún momento de mi vida si quise trabajar.
Y bueno, anoche, mientras esperaba con temor el desenfreno de mis vecinos, mientras pensaba si sería peor el karaoke o las cuecas me encontré deseando en secreto que esa gente muriera y que la reunión resultara ser de una secta loca que decidiera suicidarse tomando veneno.
Entonces le encontré mas sentido a un momento divertido de los Simpsons.
Bueno, al final los vecinos se superaron a si mismos, porque no sacaron un parlante, ni una guitarra acustica, sino que un acordeón...
Pero no estuvieron mas de 5 minutos en el patio cuando decidieron entrar en su propia casa y dejar de meter bulla en el patio. Pude dormir.
lunes, 19 de noviembre de 2018
y ahora qué?
No encontré un título apropiado para esta entrada, porque tengo la mala costumbre de pensar los títulos antes de escribirlas, y luego no los puedo borrar... si tan solo existiera una tecla que permitiera hacer semejante cosa.
Lo cierto es que yo iba a escribir sobre lo deprimida que estaba, pero me puse a escribir sobre la risa. Así empezó Robbie Williams no? así se inspiró para escribir Rock DJ. No, la verdad es que me refería al otro, al que se llama Robin (llamaba).
¿Y por qué me doy el lujo de ser cruel? Porque soy una persona con dolor y los odio a todos, en especial al calor de mierda que me inflama mis heridas que ya son cicatrices y me duelen.
Lo cierto es que veo mucha depresión en mi futuro... relacionada con el dolor.
No solo con el dolor, sino que como el dolor no me deja hacer mucho, entonces me deprimo, porque ni siquiera las tediosas tareas domésticas me son posibles en su totalidad. Yo quería sacar los hongos del baño, dios santo! vengo fantaseando con eso desde julio!
Entonces pensamos en inmovilidad forzada y dolor y una ya se empieza a ir pa abajo rápidamente.
Y lo peor de todo es que ni siquiera puedo echarme a morir como la gente, porque no puedo estar una hora acostada en la misma posición porque ME DUELE!
Sin embargo, justo ahora, en estos momentos, con la bondades del ventilador, la noche que se ha llevado parte del calor y estos momentos sin dolor que estoy saboreando, me ha vuelto un poco del buen ánimo.
Y bueno, el folleto de "ahora que usted ha sido fileteado" decía que el ánimo es bastante variable en estos casos, por lo mismo, dolor, inmovilidad, la gente preocupada preguntándote constantemente si tienes dolor como si pudieran hacer algo al respecto. Y lo hacen, te acomodan los cojines, te consiguen marihuana, son awesome, pero una tiene un estado mental tan de mierda que finalmente no quieres que te hablen, que te llamen ni que te preguntes cosas, porque te dan ganas de decirles "por supuesto que me duele! me cortaron un músculo en la espalda y me metieron dos tubos, dios santo! lee el folleto!".
Pero la gente ya no es un problema a esta altura, que llamen y pregunten si quieren, el dolor es menos intenso en la actualidad.
Considerando esto, recurro al ejercicio mental que nació en mi probablemente cuando iba a Lo Vasquez en bici pero que posiblemente estaba en mi cerebro desde antes, que es el ejercicio mental de "podrías tener este mismo nivel de cansancio pero podría faltarte mucho mas".
Así fue como en la mañana, mirando Suits (mi serie de depresión veraniega oficial, la empecé a ver el verano pasado y la dejé en el otoño y la retomé hace poco), como una mezcla entre zombie, vegetal y otras cosas malas, me puse a recordar la UTI, lo horrible que es la UTI, como cuando desperté de la anestesia y me dolía el brazo y aún faltaba tanto y en como podría estar agotada como me siento y estar apenas ahí... pero no estoy ahí, estoy en la comodidad del hogar caluroso, con un diagnóstico a medias que puede o no puede ser cierta enfermedad autoinmune de la que incluso diagnosticada se sabe poco...
Pero para que nos vamos a enfocar en lo malo, porque finalmente, es tal como Woody Allen dijo en una película "las palabras mas hermosas del mundo no son 'te amo' sino que 'es benigno'".
Me acordé que en mi segundo día en la UTI me dió una especie de ataque de angustia, porque claro, estaba yo sentada en la silla, me habían puesto de pie hace poco. Rodrigo había ido a hablar con el doctor para preguntarle cosas de mi. Entonces empecé a sentir como si no respirara lo suficiente, o como si se me fuera a detener el corazón.
Afortunadamente (o tal vez no, vaya una a saber), mis signos vitales estaban reflejados en la pantalla al lado de mi cama (ventajas de la UTI) y mi saturación estaba normal, al igual que mi ritmo cardíaco. ¿Qué mierda me pasaba?
Entonces me puse a pensar que recién había pasado mi primera noche en la UTI, que definitivamente me faltaba mínimo una segunda noche, con el baño de esponja a las 5:30 am, con el doloroso cambio de sábanas, con la gente que no te deja dormir, con las náuseas por los calmantes epidurales, con las visitas restringidas... y lo peor de todo, recién era la 1:30 de la tarde, faltaba una eternidad para el día siguiente, faltaba demasiado tiempo para todo! Y luego los drenajes ¿cuándo me los sacarían? Dios santo, faltaba una eternidad para todo, estaría para siempre ahí, y sintiéndome así, como en ese momento, como si no tuviera suficiente aire ¿cuánto iba a poder aguantar?
Intenté calmarme, respirar profundo, no tenía sentido sentirme ahogada si no lo estaba realmente... al final llamaron a la enfermera que tuvo la brillante idea de acostarme de nuevo en la camilla. Santo remedio, me había bajado la presión. No lo suficiente para ver puntitos pero si lo suficiente para causar un leve malestar.
Y ahora pienso en ese momento y claro, ahora estoy harto mejor, en la casa nadie me hincha las pelotas y puedo ir al baño sin pedirle nada a nadie.
Ahora solo debo encontrar la forma de ganar dinero regularmente sin volver a apatronarme... y pronto, pero eso es un detalle, no?
Lo cierto es que yo iba a escribir sobre lo deprimida que estaba, pero me puse a escribir sobre la risa. Así empezó Robbie Williams no? así se inspiró para escribir Rock DJ. No, la verdad es que me refería al otro, al que se llama Robin (llamaba).
¿Y por qué me doy el lujo de ser cruel? Porque soy una persona con dolor y los odio a todos, en especial al calor de mierda que me inflama mis heridas que ya son cicatrices y me duelen.
Lo cierto es que veo mucha depresión en mi futuro... relacionada con el dolor.
No solo con el dolor, sino que como el dolor no me deja hacer mucho, entonces me deprimo, porque ni siquiera las tediosas tareas domésticas me son posibles en su totalidad. Yo quería sacar los hongos del baño, dios santo! vengo fantaseando con eso desde julio!
Entonces pensamos en inmovilidad forzada y dolor y una ya se empieza a ir pa abajo rápidamente.
Y lo peor de todo es que ni siquiera puedo echarme a morir como la gente, porque no puedo estar una hora acostada en la misma posición porque ME DUELE!
Sin embargo, justo ahora, en estos momentos, con la bondades del ventilador, la noche que se ha llevado parte del calor y estos momentos sin dolor que estoy saboreando, me ha vuelto un poco del buen ánimo.
Y bueno, el folleto de "ahora que usted ha sido fileteado" decía que el ánimo es bastante variable en estos casos, por lo mismo, dolor, inmovilidad, la gente preocupada preguntándote constantemente si tienes dolor como si pudieran hacer algo al respecto. Y lo hacen, te acomodan los cojines, te consiguen marihuana, son awesome, pero una tiene un estado mental tan de mierda que finalmente no quieres que te hablen, que te llamen ni que te preguntes cosas, porque te dan ganas de decirles "por supuesto que me duele! me cortaron un músculo en la espalda y me metieron dos tubos, dios santo! lee el folleto!".
Pero la gente ya no es un problema a esta altura, que llamen y pregunten si quieren, el dolor es menos intenso en la actualidad.
Considerando esto, recurro al ejercicio mental que nació en mi probablemente cuando iba a Lo Vasquez en bici pero que posiblemente estaba en mi cerebro desde antes, que es el ejercicio mental de "podrías tener este mismo nivel de cansancio pero podría faltarte mucho mas".
Así fue como en la mañana, mirando Suits (mi serie de depresión veraniega oficial, la empecé a ver el verano pasado y la dejé en el otoño y la retomé hace poco), como una mezcla entre zombie, vegetal y otras cosas malas, me puse a recordar la UTI, lo horrible que es la UTI, como cuando desperté de la anestesia y me dolía el brazo y aún faltaba tanto y en como podría estar agotada como me siento y estar apenas ahí... pero no estoy ahí, estoy en la comodidad del hogar caluroso, con un diagnóstico a medias que puede o no puede ser cierta enfermedad autoinmune de la que incluso diagnosticada se sabe poco...
Pero para que nos vamos a enfocar en lo malo, porque finalmente, es tal como Woody Allen dijo en una película "las palabras mas hermosas del mundo no son 'te amo' sino que 'es benigno'".
Me acordé que en mi segundo día en la UTI me dió una especie de ataque de angustia, porque claro, estaba yo sentada en la silla, me habían puesto de pie hace poco. Rodrigo había ido a hablar con el doctor para preguntarle cosas de mi. Entonces empecé a sentir como si no respirara lo suficiente, o como si se me fuera a detener el corazón.
Afortunadamente (o tal vez no, vaya una a saber), mis signos vitales estaban reflejados en la pantalla al lado de mi cama (ventajas de la UTI) y mi saturación estaba normal, al igual que mi ritmo cardíaco. ¿Qué mierda me pasaba?
Entonces me puse a pensar que recién había pasado mi primera noche en la UTI, que definitivamente me faltaba mínimo una segunda noche, con el baño de esponja a las 5:30 am, con el doloroso cambio de sábanas, con la gente que no te deja dormir, con las náuseas por los calmantes epidurales, con las visitas restringidas... y lo peor de todo, recién era la 1:30 de la tarde, faltaba una eternidad para el día siguiente, faltaba demasiado tiempo para todo! Y luego los drenajes ¿cuándo me los sacarían? Dios santo, faltaba una eternidad para todo, estaría para siempre ahí, y sintiéndome así, como en ese momento, como si no tuviera suficiente aire ¿cuánto iba a poder aguantar?
Intenté calmarme, respirar profundo, no tenía sentido sentirme ahogada si no lo estaba realmente... al final llamaron a la enfermera que tuvo la brillante idea de acostarme de nuevo en la camilla. Santo remedio, me había bajado la presión. No lo suficiente para ver puntitos pero si lo suficiente para causar un leve malestar.
Y ahora pienso en ese momento y claro, ahora estoy harto mejor, en la casa nadie me hincha las pelotas y puedo ir al baño sin pedirle nada a nadie.
Ahora solo debo encontrar la forma de ganar dinero regularmente sin volver a apatronarme... y pronto, pero eso es un detalle, no?
De lo cómico
Primavera... en estos días está siendo un verano cualquiera, un enero cualquiera. 34 grados, ¿cuándo se ha visto? Si, en enero.
En mi país, hace unos años atrás, surgió un personaje en un programa de comedia que tenía su propio bloque. Era un hombre recién operado al que visitaban humoristas y lo hacían reír, haciéndolo sufrir todo el rato, mientras el pobre personaje se retorcía de dolor y exclamaba entre risas "Uy, la herida!".
Fue así como terminó una foto de ese personaje en mi grupo de whatsapp y se me hizo la vida mas horrible. Porque teniendo un referente tan potente en el colectivo de la gente, es bastante fácil hacer hacer chistes. Ya es bastante hacer chistes cuando alguien en el grupo no debería reírse porque duele como el diablo, imaginen si la buena televisión nos proporciona UN PERSONAJE que abarca y resume todo lo tragicómico de la situación en una sola expresión "La herida!".
Y es fácil hacer chistes sobre todas las cosas, porque la tensión cómica está latente ahí todo el tiempo.
Me convertí en mi peor enemigo, diciendo las mismas estupideces que suelo decir, pero esta vez condimentadas con la agravante de no poder reírse.
Además el dolor igual causa un poco de risa nerviosa.
Mas de una vez me encontré a mi misma apretándome las costillas, temiendo que el pulmón se me pudiera reventar incluso, pero diciendo "valió la pena!" causando mas risa a mi alrededor.
Pero esto nos enseña cosas sobre lo que es cómico.
Wylie Sypher dice en su libro "Los significados de la comedia" que algo para ser considerado comedia no tiene que necesariamente ser gracioso, pero yo digo que ese caballero es un amargado. También digo que en eso se deben amparar varios de aquellos que hacen horribles comedias.
No va al caso, solo quería parecer intelectual.
Ahora, ¿Qué ocurre con la comedia?
Bueno, me han contado que uno de los elementos que hacen que algo sea cómico, es la sorpresa. Es decir que cuando esperas que algo sea una forma pero ocurre de otra, puede ocasionar risa en el espectador, probablemente como mecanismo de defensa del cerebro para procesar novedades. Me llevó a pensar que cuando algo es gracioso una tiende a recordarlo mas y que por eso podemos aprendernos una cantidad descomunal de frases de Los Simpsons. Nada tiene que ver haber visto los capítulos dos millones de veces.
Por ejemplo, cuando llevaba como una semana de alta, Rodrigo estaba tirándo dardos contra un blanco en la casa, y vió el aparato que tengo que usar para hacer mis ejercicios de soplado.
Tomó la máquina y comenzó a soplarla manteniendo las pelotas arriba. Sin dejar de hacer esto, recogió los dardos... hasta ahí, todo era esperable a su comportamiento, pero entonces decidió ir mas allá y sin dejar de soplar tiró un dardo.
Lo que yo no esperaba era que llegara tan lejos, así que me reí, dolorosamente.
Un factor importante para la comedia es también el sentimiento de pertenencia, o el sentir que el chiste se puede compartir. Esto también puede aplicar para otro orden de cosas, como la emoción, el fanatismo... qué se yo? no soy 100tifiko... cosas...
Así es como me ocurrió en mas de una ocasión una dice algo, sin pensarlo mucho y entonces alguien se ríe y te das cuenta de que lo que dijiste puede en efecto ser gracioso y de que era bastante estúpido en realidad.
En fin... aún no me puedo reír con libertad, pero al menos he desarrollado técnicas para que me duela menos.
En mi país, hace unos años atrás, surgió un personaje en un programa de comedia que tenía su propio bloque. Era un hombre recién operado al que visitaban humoristas y lo hacían reír, haciéndolo sufrir todo el rato, mientras el pobre personaje se retorcía de dolor y exclamaba entre risas "Uy, la herida!".
Fue así como terminó una foto de ese personaje en mi grupo de whatsapp y se me hizo la vida mas horrible. Porque teniendo un referente tan potente en el colectivo de la gente, es bastante fácil hacer hacer chistes. Ya es bastante hacer chistes cuando alguien en el grupo no debería reírse porque duele como el diablo, imaginen si la buena televisión nos proporciona UN PERSONAJE que abarca y resume todo lo tragicómico de la situación en una sola expresión "La herida!".
Y es fácil hacer chistes sobre todas las cosas, porque la tensión cómica está latente ahí todo el tiempo.
Me convertí en mi peor enemigo, diciendo las mismas estupideces que suelo decir, pero esta vez condimentadas con la agravante de no poder reírse.
Además el dolor igual causa un poco de risa nerviosa.
Mas de una vez me encontré a mi misma apretándome las costillas, temiendo que el pulmón se me pudiera reventar incluso, pero diciendo "valió la pena!" causando mas risa a mi alrededor.
Pero esto nos enseña cosas sobre lo que es cómico.
Wylie Sypher dice en su libro "Los significados de la comedia" que algo para ser considerado comedia no tiene que necesariamente ser gracioso, pero yo digo que ese caballero es un amargado. También digo que en eso se deben amparar varios de aquellos que hacen horribles comedias.
No va al caso, solo quería parecer intelectual.
Ahora, ¿Qué ocurre con la comedia?
Bueno, me han contado que uno de los elementos que hacen que algo sea cómico, es la sorpresa. Es decir que cuando esperas que algo sea una forma pero ocurre de otra, puede ocasionar risa en el espectador, probablemente como mecanismo de defensa del cerebro para procesar novedades. Me llevó a pensar que cuando algo es gracioso una tiende a recordarlo mas y que por eso podemos aprendernos una cantidad descomunal de frases de Los Simpsons. Nada tiene que ver haber visto los capítulos dos millones de veces.
Por ejemplo, cuando llevaba como una semana de alta, Rodrigo estaba tirándo dardos contra un blanco en la casa, y vió el aparato que tengo que usar para hacer mis ejercicios de soplado.
Tomó la máquina y comenzó a soplarla manteniendo las pelotas arriba. Sin dejar de hacer esto, recogió los dardos... hasta ahí, todo era esperable a su comportamiento, pero entonces decidió ir mas allá y sin dejar de soplar tiró un dardo.
Lo que yo no esperaba era que llegara tan lejos, así que me reí, dolorosamente.
Un factor importante para la comedia es también el sentimiento de pertenencia, o el sentir que el chiste se puede compartir. Esto también puede aplicar para otro orden de cosas, como la emoción, el fanatismo... qué se yo? no soy 100tifiko... cosas...
Así es como me ocurrió en mas de una ocasión una dice algo, sin pensarlo mucho y entonces alguien se ríe y te das cuenta de que lo que dijiste puede en efecto ser gracioso y de que era bastante estúpido en realidad.
En fin... aún no me puedo reír con libertad, pero al menos he desarrollado técnicas para que me duela menos.
miércoles, 14 de noviembre de 2018
Mi amigo el tramadol
El sábado me sacaron el drenaje y el lunes ya me estaban dando el alta. Pero a pesar de todo, no me sentí tan feliz como con el alta de mi primera operación, porque esta vez estaba menos confiada con el resultado, y porque ahora me dolía mas.
La primera noche no dormí tan mal, ya que estuve sentada y hasta desperté mejor que la primera noche de alta anterior, pero con el paso de los días, una ya tiene deseos de al menos poder acostarse de lado con desesperación.
Pero era complejo. Tengo un tajo en la espalda a la altura del hombro izquierdo, y en su momento, recién salida del hospital, estaba llena de parches apretados que solo me apretaban la piel sensible alrededor de las heridas.
Me habían recetado paracetamol, pregabalina y tramadol, pero a éste último le hice el quite, porque me dijeron que podía ser muy fuerte para el estómago y porque no quiero ser una adicta.
Pero luego de una semana de sufrimiento nocturno, cedí al medicamento, que se convirtió en mi mejor amigo.
Aunque no era suficiente. Mis días se divieron en fragmentos y yo me encontraba sentada esperando que pasaran y se llevaran el dolor eventualmente. Me levantaba a las 7 de la mañana, como los viejos que se levantan porque les duelen los huesos, esperando la hora del siguiente analgésico... que fueran las 8, que fueran los 2, que sean los 8 de la noche. Me acostaba solo para despertar dos horas después creyendo que había pasado mas tiempo, deseando el día siguiente, con miedo del dolor al levantarme pero con dolor constante estando inmóvil. Ni siquiera podía acostarme a deprimirme, porque también me dolía.
Viví la vida de un anciano, encontrando un poco de tranquilidad en la tarde durmiéndome frente al televisor... puteando a los niños que jugaban en la calle... Poco me faltó para ver Caso Cerrado.
Algunas noches simplemente me derrumbaba, y me ponía a llorar diciéndole a Rodrigo que todo el dolor probablemente no serviría de nada porque tal vez me iban a querer operar de nuevo en lugar de darme tratamiento. Él me decía que me calmara y que todo saldría bien y yo me descubría a mi misma agradeciendo sus pensamientos positivos. En momentos así, resulta alentador que alguien que te diga que todo estará bien, aunque tenga el mismo nivel de incertidumbre que tu. Es curioso, porque creo que yo jamás le he dicho semejante mentira blanca a nadie, porque siento que la otra persona me mandará a la cresta.
Así es como nos encontramos finalmente, en el día de control con la Dra. diciéndome que finalmente, ningún patólogo está seguro de lo que tengo, pero que al menos es 100% que no es cáncer. Así que con eso, me programaron una cita para otro médico que comenzará a darme tratamiento con corticoides.
Entre corticoides, quimio y neumonoctomía, podemos decir que los corticoides son como Bachelet.
La primera noche no dormí tan mal, ya que estuve sentada y hasta desperté mejor que la primera noche de alta anterior, pero con el paso de los días, una ya tiene deseos de al menos poder acostarse de lado con desesperación.
Pero era complejo. Tengo un tajo en la espalda a la altura del hombro izquierdo, y en su momento, recién salida del hospital, estaba llena de parches apretados que solo me apretaban la piel sensible alrededor de las heridas.
Me habían recetado paracetamol, pregabalina y tramadol, pero a éste último le hice el quite, porque me dijeron que podía ser muy fuerte para el estómago y porque no quiero ser una adicta.
Pero luego de una semana de sufrimiento nocturno, cedí al medicamento, que se convirtió en mi mejor amigo.
Aunque no era suficiente. Mis días se divieron en fragmentos y yo me encontraba sentada esperando que pasaran y se llevaran el dolor eventualmente. Me levantaba a las 7 de la mañana, como los viejos que se levantan porque les duelen los huesos, esperando la hora del siguiente analgésico... que fueran las 8, que fueran los 2, que sean los 8 de la noche. Me acostaba solo para despertar dos horas después creyendo que había pasado mas tiempo, deseando el día siguiente, con miedo del dolor al levantarme pero con dolor constante estando inmóvil. Ni siquiera podía acostarme a deprimirme, porque también me dolía.
Viví la vida de un anciano, encontrando un poco de tranquilidad en la tarde durmiéndome frente al televisor... puteando a los niños que jugaban en la calle... Poco me faltó para ver Caso Cerrado.
Algunas noches simplemente me derrumbaba, y me ponía a llorar diciéndole a Rodrigo que todo el dolor probablemente no serviría de nada porque tal vez me iban a querer operar de nuevo en lugar de darme tratamiento. Él me decía que me calmara y que todo saldría bien y yo me descubría a mi misma agradeciendo sus pensamientos positivos. En momentos así, resulta alentador que alguien que te diga que todo estará bien, aunque tenga el mismo nivel de incertidumbre que tu. Es curioso, porque creo que yo jamás le he dicho semejante mentira blanca a nadie, porque siento que la otra persona me mandará a la cresta.
Así es como nos encontramos finalmente, en el día de control con la Dra. diciéndome que finalmente, ningún patólogo está seguro de lo que tengo, pero que al menos es 100% que no es cáncer. Así que con eso, me programaron una cita para otro médico que comenzará a darme tratamiento con corticoides.
Entre corticoides, quimio y neumonoctomía, podemos decir que los corticoides son como Bachelet.
Las segundas partes nunca son buenas...
Jean Passepartout, tal como dice en La vuelta al mundo en 80 días >>(...) En ninguna parte pudo echar raíces. Estuvo en diez casas, y en todas ellas los amos eran caprichosos, desiguales, amigos de correr aventuras o recorrer países, cosas todas ellas que ya no podían convenir con Passepartout<<.
Basicamente, estaba chato de andar para allá y pa' acá, así que cuando se entera de que Phileas Fogg, >>Un personaje cuya existencia era tan regular, que no dormía fuera de casa, que no viajaba, que nunca en un día siquiera, se ausentaba (...)<<, buscaca un criado, la oferta se le hizo mas que conveniente.
Para allá partió el pobre a trabajar para este hombre tan regular y rutinario, con su cronograma diario prácticamente intachable, porque lo que mas deseaba el pobre Passepartout era el confort de una rutina.
Lo que no pudo presagiar era que justo cuando entró a trabajar con su nuevo amo, en menos de un día, éste decide realizar la apuesta que genera el tema de la historia, y que llegaría diciendo que se irían de viaje, para demostrar que se podía dar la vuelta al mundo en 80 días.
Me dió risa cuando lo leí en su momento, pero ya no fue gracioso cuando yo me convertí en Passepartout, huyendo de un trabajo que me incomodaba profundamente, buscando un mínimo de libertad para poder pensar en mi negocio, para poder empezar a moverme fuera de la oficina, cual Elsa decidiendo que los congelaría a todos, para disfrutar el descanso de una semana, que no fue un descanso real, porque ya el lunes de esa semana me avisaron que me operarían y luego, todo lo que vino después, los sustos, la UTI, el dolor.
Así fue como me encontré yo en mi viaje de 80 días.
-Bueno, esto será mas doloroso que la operación anterior- me dijo el médico ayudante-. Existe también el riesgo de que se rompa una costilla en el procedimiento.
Algo piola, tranquilizador. Pero lo bueno es que una no dimensiona bien el dolor que sentirá hasta que ya es tarde, te metiste en eso y no tienes como volver atrás.
Ahí estaba yo finalmente despertando de mi segunda operación en menos de dos meses, no con uno, sino que con dos drenajes. Al primero médico que vi le pregunté si me habían sacado el pulmón, pero no lo sabía. Finalmente mi mamá fue a contarme que no habían querido sacarlo, porque no se justificaba. La dra que me operó fue a contarme lo mismo y cuando le pregunté si mis costillas estaban bien se sintió profundamente ofendida.
-¿Quién te dijo que te iban a quebrar una costilla? A mi no se me quiebran costillas.
Yo digo que es fácil decir eso cuando evidentemente no ocurrió.
Lo bueno, es que en esta segunda oportunidad tuve que estar solo dos noches en la UTI y no 3, y no permití que me apoyaran sobre mis drenajes para cambiar las sábanas.
Tuve que lidiar con una enfermera estúpida, que me llevó a pensar que es mejor una enfermera de trato cortante pero eficiente que aquella mujer, aparentemente amorosa, que fue a sacarme una muestra de sangre, apoyó mal las jeringas sobre un plástico sobre mi cama y manchó de sangre el libro que tenía planeado leer, que irónicamente resultó ser "A sangre fría".
El libro finalmente no lo leí, porque mi mamá se lo llevó a la casa para limpiarlo y se le quedó en el uber.
Justo cuando creí que me había liberado de las náuseas, bajé la guardia y comí jalea, para después vomitarla.
Pensé que todo mejoraría cuando al fin bajé a la sala común. Llena de entusiasmo pedí una silla de ruedas y puse los dos drenajes sobre ésta para salir a caminar, porque lo que te dice todo el personal médico es que debe moverte para que el pulmón se vuelva a inflar. Soplaba un aparato con 3 pelotitas para ejercitar los pulmones, lograba levantar una.
Mas triste fue aún cuando una señora de unos 50 años, tan recién operada como yo, lograba levantar 2 pelotitas.
La cuarta noche fue del terror. Me dolía el estómago y no lograba ponerme cómoda para dormir. Habré dormido unas 2 horas en total, variando entre el dolor de estómago y el dolos de los tubos clavados en mi pulmón. No me importó, total probablemente al día siguiente me sacaran al menos un tubo.
Pero después de la radiografía de ese día, llega un médico alarmado a decirme que debo hacer ayuno desde ese momento.
-Ocurre que la radiografía de hoy está mas fea que la de ayer, y la de ayer está mas fea que la de anteayer... así que...- "ctm, me van a operar de nuevo" pensé -. Te haremos un escaner, porque puede que el líquido se haya estancado y tengas una neumonía o que esté inflamado...
El delicado médico era el mismo que me amenazaba con quebrarme las costillas.
El ayuno incluyó no tomar mis preciosos medicamentos contra el dolor, por lo que llegó un momento en que estuve pal pico, entre la desesperación de que tendría que estar con los drenajes por mas tiempo del que creía y el dolor, de pronto todo valió verga.
Entonces tuve que ir a hacerme el escaner y todo fue peor, porque tuve que poner mis brazos en una posición dolorosa y solo fue un mar de lágrimas cuando volví a mi camilla. Los odiaba a todos.
Finalmente, como dos horas después, una enfermera buena onda me dijo que el escaner había salido bien, porque al menos el doctor no había dejado indicaciones de nada. Public people.
Entonces, llegó el día siguiente, y los cirujanos de turno me sacaron el drenaje mas doloroso, porque el escaner había salido bien.
Con el drenaje mas doloroso, se me fue la mitad del odio y la rabia con el mundo, pero yo ya había tomado una decisión: fuera cual fuera el resultado de la biopsia, no aceptaría una nueva operación el pulmón.
Y la hablé a mi pulmón porque me puse new age "loco, estamos juntos en esto y tu te quedas conmigo".
Basicamente, estaba chato de andar para allá y pa' acá, así que cuando se entera de que Phileas Fogg, >>Un personaje cuya existencia era tan regular, que no dormía fuera de casa, que no viajaba, que nunca en un día siquiera, se ausentaba (...)<<, buscaca un criado, la oferta se le hizo mas que conveniente.
Para allá partió el pobre a trabajar para este hombre tan regular y rutinario, con su cronograma diario prácticamente intachable, porque lo que mas deseaba el pobre Passepartout era el confort de una rutina.
Lo que no pudo presagiar era que justo cuando entró a trabajar con su nuevo amo, en menos de un día, éste decide realizar la apuesta que genera el tema de la historia, y que llegaría diciendo que se irían de viaje, para demostrar que se podía dar la vuelta al mundo en 80 días.
Me dió risa cuando lo leí en su momento, pero ya no fue gracioso cuando yo me convertí en Passepartout, huyendo de un trabajo que me incomodaba profundamente, buscando un mínimo de libertad para poder pensar en mi negocio, para poder empezar a moverme fuera de la oficina, cual Elsa decidiendo que los congelaría a todos, para disfrutar el descanso de una semana, que no fue un descanso real, porque ya el lunes de esa semana me avisaron que me operarían y luego, todo lo que vino después, los sustos, la UTI, el dolor.
Así fue como me encontré yo en mi viaje de 80 días.
-Bueno, esto será mas doloroso que la operación anterior- me dijo el médico ayudante-. Existe también el riesgo de que se rompa una costilla en el procedimiento.
Algo piola, tranquilizador. Pero lo bueno es que una no dimensiona bien el dolor que sentirá hasta que ya es tarde, te metiste en eso y no tienes como volver atrás.
Ahí estaba yo finalmente despertando de mi segunda operación en menos de dos meses, no con uno, sino que con dos drenajes. Al primero médico que vi le pregunté si me habían sacado el pulmón, pero no lo sabía. Finalmente mi mamá fue a contarme que no habían querido sacarlo, porque no se justificaba. La dra que me operó fue a contarme lo mismo y cuando le pregunté si mis costillas estaban bien se sintió profundamente ofendida.
-¿Quién te dijo que te iban a quebrar una costilla? A mi no se me quiebran costillas.
Yo digo que es fácil decir eso cuando evidentemente no ocurrió.
Lo bueno, es que en esta segunda oportunidad tuve que estar solo dos noches en la UTI y no 3, y no permití que me apoyaran sobre mis drenajes para cambiar las sábanas.
Tuve que lidiar con una enfermera estúpida, que me llevó a pensar que es mejor una enfermera de trato cortante pero eficiente que aquella mujer, aparentemente amorosa, que fue a sacarme una muestra de sangre, apoyó mal las jeringas sobre un plástico sobre mi cama y manchó de sangre el libro que tenía planeado leer, que irónicamente resultó ser "A sangre fría".
El libro finalmente no lo leí, porque mi mamá se lo llevó a la casa para limpiarlo y se le quedó en el uber.
Justo cuando creí que me había liberado de las náuseas, bajé la guardia y comí jalea, para después vomitarla.
Pensé que todo mejoraría cuando al fin bajé a la sala común. Llena de entusiasmo pedí una silla de ruedas y puse los dos drenajes sobre ésta para salir a caminar, porque lo que te dice todo el personal médico es que debe moverte para que el pulmón se vuelva a inflar. Soplaba un aparato con 3 pelotitas para ejercitar los pulmones, lograba levantar una.
Mas triste fue aún cuando una señora de unos 50 años, tan recién operada como yo, lograba levantar 2 pelotitas.
La cuarta noche fue del terror. Me dolía el estómago y no lograba ponerme cómoda para dormir. Habré dormido unas 2 horas en total, variando entre el dolor de estómago y el dolos de los tubos clavados en mi pulmón. No me importó, total probablemente al día siguiente me sacaran al menos un tubo.
Pero después de la radiografía de ese día, llega un médico alarmado a decirme que debo hacer ayuno desde ese momento.
-Ocurre que la radiografía de hoy está mas fea que la de ayer, y la de ayer está mas fea que la de anteayer... así que...- "ctm, me van a operar de nuevo" pensé -. Te haremos un escaner, porque puede que el líquido se haya estancado y tengas una neumonía o que esté inflamado...
El delicado médico era el mismo que me amenazaba con quebrarme las costillas.
El ayuno incluyó no tomar mis preciosos medicamentos contra el dolor, por lo que llegó un momento en que estuve pal pico, entre la desesperación de que tendría que estar con los drenajes por mas tiempo del que creía y el dolor, de pronto todo valió verga.
Entonces tuve que ir a hacerme el escaner y todo fue peor, porque tuve que poner mis brazos en una posición dolorosa y solo fue un mar de lágrimas cuando volví a mi camilla. Los odiaba a todos.
Finalmente, como dos horas después, una enfermera buena onda me dijo que el escaner había salido bien, porque al menos el doctor no había dejado indicaciones de nada. Public people.
Entonces, llegó el día siguiente, y los cirujanos de turno me sacaron el drenaje mas doloroso, porque el escaner había salido bien.
Con el drenaje mas doloroso, se me fue la mitad del odio y la rabia con el mundo, pero yo ya había tomado una decisión: fuera cual fuera el resultado de la biopsia, no aceptaría una nueva operación el pulmón.
Y la hablé a mi pulmón porque me puse new age "loco, estamos juntos en esto y tu te quedas conmigo".
lunes, 29 de octubre de 2018
Happy operation
Luego de operarme me citaron a control 15 días después. Se suponía que era control por la operación y nada mas, por lo que fui con la guardia bastante baja sin saber que ese día me enteraría de los resultados de la biopsia.
Resultó que el patólogo solo había podido determinar que el tumor era de origen inflamatorio. La dra me dijo, entre el torbellino de noticias, que aún podía ser una enfermedad autoinmune o un linfoma. Algo piola.
Era un hecho de que hasta el momento no habían salido células cancerígenas pero entonces como aplica el riesgo de linfoma? No lo entiendo, no tengo mi atención en eso ahora...
-Tendremos que operar de nuevo-me dice la Dra. Acaban de sacarme los puntos, aún me duele la cirugía hecha 15 días atrás, aún no logro moverme con normalidad en un 100%-. Y es probable que tengamos que sacar el pulmón.
No sé si lo he mencionado antes, pero el tumor misterioso no ha hecho mas que pegarse cada vez mas y mas... si, ya lo conté... super pulmón.
No habría lamentado todas estas noticias si no hubiera estado mi mamá a mi lado en ese momento. Hay gente que quiere apoyo en estas situaciones, yo prefiero estar sola para procesarlas y luego dar una versión oficial de los hechos... pero acepté que mi mamá me acompañara porque ella parece sentirse mas tranquila "estando presente".
Aún no puedo bostezar sin sentir un leve dolor en las costillas y me quieren sacar un pulmón? Fuck yourself!
Me demoré como una semana en contrarle al resto. Por el resto quiero decir mi hermano y mis amigos, porque hasta ahora, cada vez que daba una mala noticia respecto a mi salud del tipo "la Dra se fue de vacaciones y vuelve en un mes así que no puedo hacer nada de momento" tenía que mamarme la frustración de todos, además de la mía, y un leve juicio de parte de todos por "no hacer algo mas".
Tener una enfermedad misteriosa es agotador, una quiere que el resto haga su trabajo y una solo "hold on!". No quieres que te juzguen, como si fuera culpa de una que le saquen el pulmón.
Así fue como ya superada la paja inicial, luego de una segunda opinión coincidente y una breve investigación googlera sobre la Dra que nuevamente me iba a operar terminé nuevamente hospitalizada, esperando ser operada el día de mi cumpleaños.
Era lunes, ya me encontraba instalada en mi cama y entonces un doctor ayudante a decirme que me operarían el viernes, porque mi cupo de operación del día de mi cumpleaños fue ocupado por una paciente que se había complicado y necesitaba una nueva operación urgente.
-¿Entonces me van a dar el alta?
-No, porque hay que hacerte un ecocargiograma el miércoles y si lo pedimos ambulatorio se demorará mas.
Así fue como me quedé hospitalizada inutilmente esperando mi operación durante 4 días mas. Pero el miércoles no tuve mi ecocardiograma.
-Lo que pasó es que tuvieron que hacer exámenes urgentes a otros pacientes y por eso no alcanzaron a hacer el eco a ti, así que estoy intentando que lo hagan hoy, porque si no lo hacen no te puede operar mañana.
Entonces me aburrí, corté el hueveo e hice un grupo de whatsapp con todos los histéricos de mis familiares y amigos que se preocupan por mi como si me fueran a operar un pulmón.
Facilitó mi vida, entre tanto plot twist, una no puede nadar contando la misma huevada 3 veces.
El plan era que si no lograban hacerme la eco ese jueves, no me podrían operar el viernes, pero tal vez si me pudieran hacer la eco el viernes y entonces me darían el alta transitoria por el fin de semana.
Me estaba empezando a relajar con la idea de un fin de semana operation free cuando el doctor aparece orgulloso anunciandome que me harán la eco en ese momento.
Era un hecho, me operarían al día siguiente.
-Bueno, tenemos un problema- me dice el doctor finalmente.- La Dra. que te operará está enferma y no puede venir mañana, así que te daré el alta por el fin de semana, te vuelves a hospitalizar el lunes y te operan el martes.
Agradecí tener el grupo de whatsapp, a quienes primero les dije que no me operarían, luego que me operarían y luego nuevamente que no me operarían... public people.
El lado amable es que se me ocurrió celebrar mi cumpleaños ese sábado libre, fuimos a tomar una cosita a un pub y como me iba a operar fueron casi todas las personas invitadas, un acontecimiento nunca antes visto en la historia de mi vida.
Resultó que el patólogo solo había podido determinar que el tumor era de origen inflamatorio. La dra me dijo, entre el torbellino de noticias, que aún podía ser una enfermedad autoinmune o un linfoma. Algo piola.
Era un hecho de que hasta el momento no habían salido células cancerígenas pero entonces como aplica el riesgo de linfoma? No lo entiendo, no tengo mi atención en eso ahora...
-Tendremos que operar de nuevo-me dice la Dra. Acaban de sacarme los puntos, aún me duele la cirugía hecha 15 días atrás, aún no logro moverme con normalidad en un 100%-. Y es probable que tengamos que sacar el pulmón.
No sé si lo he mencionado antes, pero el tumor misterioso no ha hecho mas que pegarse cada vez mas y mas... si, ya lo conté... super pulmón.
No habría lamentado todas estas noticias si no hubiera estado mi mamá a mi lado en ese momento. Hay gente que quiere apoyo en estas situaciones, yo prefiero estar sola para procesarlas y luego dar una versión oficial de los hechos... pero acepté que mi mamá me acompañara porque ella parece sentirse mas tranquila "estando presente".
Aún no puedo bostezar sin sentir un leve dolor en las costillas y me quieren sacar un pulmón? Fuck yourself!
Me demoré como una semana en contrarle al resto. Por el resto quiero decir mi hermano y mis amigos, porque hasta ahora, cada vez que daba una mala noticia respecto a mi salud del tipo "la Dra se fue de vacaciones y vuelve en un mes así que no puedo hacer nada de momento" tenía que mamarme la frustración de todos, además de la mía, y un leve juicio de parte de todos por "no hacer algo mas".
Tener una enfermedad misteriosa es agotador, una quiere que el resto haga su trabajo y una solo "hold on!". No quieres que te juzguen, como si fuera culpa de una que le saquen el pulmón.
Así fue como ya superada la paja inicial, luego de una segunda opinión coincidente y una breve investigación googlera sobre la Dra que nuevamente me iba a operar terminé nuevamente hospitalizada, esperando ser operada el día de mi cumpleaños.
Era lunes, ya me encontraba instalada en mi cama y entonces un doctor ayudante a decirme que me operarían el viernes, porque mi cupo de operación del día de mi cumpleaños fue ocupado por una paciente que se había complicado y necesitaba una nueva operación urgente.
-¿Entonces me van a dar el alta?
-No, porque hay que hacerte un ecocargiograma el miércoles y si lo pedimos ambulatorio se demorará mas.
Así fue como me quedé hospitalizada inutilmente esperando mi operación durante 4 días mas. Pero el miércoles no tuve mi ecocardiograma.
-Lo que pasó es que tuvieron que hacer exámenes urgentes a otros pacientes y por eso no alcanzaron a hacer el eco a ti, así que estoy intentando que lo hagan hoy, porque si no lo hacen no te puede operar mañana.
Entonces me aburrí, corté el hueveo e hice un grupo de whatsapp con todos los histéricos de mis familiares y amigos que se preocupan por mi como si me fueran a operar un pulmón.
Facilitó mi vida, entre tanto plot twist, una no puede nadar contando la misma huevada 3 veces.
El plan era que si no lograban hacerme la eco ese jueves, no me podrían operar el viernes, pero tal vez si me pudieran hacer la eco el viernes y entonces me darían el alta transitoria por el fin de semana.
Me estaba empezando a relajar con la idea de un fin de semana operation free cuando el doctor aparece orgulloso anunciandome que me harán la eco en ese momento.
Era un hecho, me operarían al día siguiente.
-Bueno, tenemos un problema- me dice el doctor finalmente.- La Dra. que te operará está enferma y no puede venir mañana, así que te daré el alta por el fin de semana, te vuelves a hospitalizar el lunes y te operan el martes.
Agradecí tener el grupo de whatsapp, a quienes primero les dije que no me operarían, luego que me operarían y luego nuevamente que no me operarían... public people.
El lado amable es que se me ocurrió celebrar mi cumpleaños ese sábado libre, fuimos a tomar una cosita a un pub y como me iba a operar fueron casi todas las personas invitadas, un acontecimiento nunca antes visto en la historia de mi vida.
jueves, 20 de septiembre de 2018
La UTI que no es la UCI parte III
Aunque claro, al tercer día llegó nuevamente un kinesiólogo y estaba vez si logré levantarme sin parecer una doncella de la edad media que se desmaya por todo.
Con eso ya pude ir al baño siempre que alguien me prestara su brazo y como era domingo y Rodrigo no tenía que ir a trabajar, se las ingenió para que el guardia lo dejara entrar fuera del horario de visitas y estuvo conmigo toda la tarde.
Al día siguiente me mandaron para la sala común.
No sin que antes una amiga le dijera a la gente que yo estaba en la UCI, lo que generó que un amigo no tan cercano se preocupara y me creyera en riesgo vital.
Fue así como tuvimos una conversación de whatsapp que terminó conmigo dejando de lado el teléfono porque me dolía reírme.
YO: Es la UTI, unidad de tratamiento INTERMEDIO! no intensivo.
AURORA: Google me dice que eso es la uci, y yo le creo mas a google que a ti que estás en medio de los acontecimientos.
GONZALO: Y yo vi que a la gente la llevan a la UCI en doctor house, así que esa es la verdad.
AURORA: nuestras fuentes son muy confiables, mas tarde buscaré un video en youtube y entonces no tendremos mas dudas.
Ese día, previously, el cirujano me preguntó si estaba dispuesta a irme para la casa, y yo le dije que feliz me iba. Entonces me hicieron una nueva radiografía, pero resultó que mi pulmón no estaba tan bien inflado, así que no me podía ir aún.
Bueno, al menos ya tenía un horario de visitas decente, y ya no tenía que avisarle a nadie que iba al baño, solo a mi misma.
La UTI que no es la UCI parte II
Mi mamá se reía día mas tarde, cuando le dije que estando hospitalizada no había cabida para andarse cohibiendo con cosas, que era o el orgullo o la salud, un concepto que asimilé en el momento en que ocupé la chata por primera vez.
Igual era una paja... todo se siente como una real paja desde que me operaron, pero levantar la cadera para que te pongan una chata cuando estas recién operada, por dopada que te tengan, no es divertido. Menos divertido es cuando no te quieres dopar tanto porque no quieres vomitar.
Mucho menos divertido fue cuando me cambiaron las sábados y fui prácticamente obligada a apoyarme en mi lado izquierdo, cosa que jamás habría hecho en mi vida bajo esas circunstancias, porque ocurría el pequeño detalle de que tenía un tubo de drenaje metido en el pulmón para sacarme el líquido que se había producido.
Resulta que cuando te abren cerca de los pulmones, o te operan un pulmón propiamente tal, el pulmón recibe la presión externa y se achica, así que cuando se vuelve a cerrar, hay que volver a inflar el pulmón para que vuelva a su estado normal. Cómo se hace eso? Pues poniéndole un tubo de drenaje que inicialmente sopla aire dentro para que salga el líquido y entre el aire. Así que estaba yo, con un drenaje asqueroso que me hacía sentir inhabilitado mi lado izquierdo.
Tampoco podía usar mucho mi mano derecha, porque tenía dos agujas en la muñeca, una para sacarme sangre para los exámenes y otra para inyectarme esos buenos analgésicos y el suero.
También tenía una aguja en la espalda, que era la que me proporcionaba el medicamento que me causaba vómitos y que nunca mas volví a usar luego de que dejaron de administrármelo constantemente.
También tenía electrodos en el pecho y una cosita para la saturación. Y la naricera, por su puesta. Nombrándolas no se siente como tanta cosa, pero en el cuerpo era diferente.
Al segundo día comencé a comer sólidos.
Al segundo día, también vino una kinesióloga en la mañana, me sentó en la silla y le dije que quería poder ir al baño sola. Entonces íbamos a salir a caminar. Pero en el último momento me anduve descomponiendo, vi puntitos y entonces me obligaron a acostarme de nuevo.
Ese fue un día sad. No me volvieron a levantar, porque la kinesióloga estuvo muy ocupada, y sabía que mientras mas demorara en volver a moverme, mas tardaría en salir ese tubo que me tenía histérica.
Ese segundo día todo valió verga.
Igual era una paja... todo se siente como una real paja desde que me operaron, pero levantar la cadera para que te pongan una chata cuando estas recién operada, por dopada que te tengan, no es divertido. Menos divertido es cuando no te quieres dopar tanto porque no quieres vomitar.
Mucho menos divertido fue cuando me cambiaron las sábados y fui prácticamente obligada a apoyarme en mi lado izquierdo, cosa que jamás habría hecho en mi vida bajo esas circunstancias, porque ocurría el pequeño detalle de que tenía un tubo de drenaje metido en el pulmón para sacarme el líquido que se había producido.
Resulta que cuando te abren cerca de los pulmones, o te operan un pulmón propiamente tal, el pulmón recibe la presión externa y se achica, así que cuando se vuelve a cerrar, hay que volver a inflar el pulmón para que vuelva a su estado normal. Cómo se hace eso? Pues poniéndole un tubo de drenaje que inicialmente sopla aire dentro para que salga el líquido y entre el aire. Así que estaba yo, con un drenaje asqueroso que me hacía sentir inhabilitado mi lado izquierdo.
Tampoco podía usar mucho mi mano derecha, porque tenía dos agujas en la muñeca, una para sacarme sangre para los exámenes y otra para inyectarme esos buenos analgésicos y el suero.
También tenía una aguja en la espalda, que era la que me proporcionaba el medicamento que me causaba vómitos y que nunca mas volví a usar luego de que dejaron de administrármelo constantemente.
También tenía electrodos en el pecho y una cosita para la saturación. Y la naricera, por su puesta. Nombrándolas no se siente como tanta cosa, pero en el cuerpo era diferente.
Al segundo día comencé a comer sólidos.
Al segundo día, también vino una kinesióloga en la mañana, me sentó en la silla y le dije que quería poder ir al baño sola. Entonces íbamos a salir a caminar. Pero en el último momento me anduve descomponiendo, vi puntitos y entonces me obligaron a acostarme de nuevo.
Ese fue un día sad. No me volvieron a levantar, porque la kinesióloga estuvo muy ocupada, y sabía que mientras mas demorara en volver a moverme, mas tardaría en salir ese tubo que me tenía histérica.
Ese segundo día todo valió verga.
Hospitalicosas II
Ocurrió que mi primer día de hospitalizada, fueron dos amables chiquillas que se presentaron como integrantes del grupo "Humanización del paciente y apoyo espiritual".
"Oh shit, apoyo espiritual... de los creadores, de no cree en nada? no tiene religión? de verdad no cree en nada?".
Las dos amables niñas, luego de presentarse, me preguntaron cómo me sentía respecto a la operación que se venía y yo me limité a decir que estaba tranquila, que luego del ingreso solo me quedaba esperar.
En mi imaginación, esas mujeres entraron en pánico.
"Oh shit, está tranquila, entonces qué le decimos ahora?".
Así que luego de ese pequeño traspié comenzaron a preguntarme por mi vida, que si tenía pareja, que si tenía familia, que si podía sangrar...
Les conté que tenía pareja, que llevabamos dos años y algo y me preguntaron si tenía intenciones de matrimonio.
-No sé...
-Bueno, a lo mejor con esto se decide...
-No podemos casarnos porque me acabo de divorciar, y si quisiera casarme debo esperar 230 días antes de poder hacerlo...
Eso debí decirles, por babosas, pero me aguanté.
Luego me preguntaron si tenía hijos.
-No.
-Hermanos chicos?
-No.
-Sobrinos?
-No.
-Algún niño en la familia? por favor, danos algo.
-No.
-Es que la gente siempre tiene niños en su familia...
-Si, es lo normal, pero no, no tengo, porque soy única y diferente.
La conversación obviamente fue menos incómoda de lo que la describo, y muchas de las cosas supuestamente dichas en voz alta no se dijeron en realidad.
Y ahí estaba yo, ignorándolas, tranquilamente, deseando que se fueran lo antes posible.
Luego, fue mi evento en que Rodrigo se demoraba en llegar a verme antes de ir a pabellón, probablemente ellas hubieran sido felices de verme ahí, para decirme "No estás tan tranquila ahora, verdad?".
Tuve un segundo encuentro con la gente del apoyo espiritual, justo el día que estaban pensando en darme el alta, en que llegaron las señoras a decirnos que harían una campaña de oración y que teníamos que anotar nuestros deseos en un papel que nos pasaban para que ella lo rezaran después.
No mentiré, cuando ciertas personas, relativamente cercanas me dijeron que rezarían por mi antes de la operación, les agradecí honestamente, no por el rezo en si, sino porque el trasfondo de eso eran buenos deseos y mal que mal, no eran personas lejanas ni que yo odiara, pero cuando me presentaron este formato de deseos en forma de rezo al viento, rodeada de señoras realmente enfermas, gente con dolor, con náuseas, con molestias crónicas, no pude menos que sentirlo como una burla y les devolví su papel de mierda una vez que advertí que me lo habían pasado.
-No pediré nada.
-Pero, y por su salud?- me insistió la jubilada ociosa.
-No... no me interesa.
La sra se alejó intentando disimular su molestia. Me quedé pensando, que si fuera por pedir algo que de verdad se pudiera cumplir, podría simplemente pedir que todos en el hospital se mejoraran, o que ya no existieran dolencias graves o pedir por la salud mundial... pero el resultado es el mismo, es algo que no se cumplirá.
Me quedé pensando además que si al menos tuvieran la decencia de vendernos la religión como un simple apoyo, como un amigo invisible que te acompaña cuando el resto se ha ido, como una compañía simbólica y moral, al menos tendría algo de sentido, que la gente simplemente buscara una sensación de apoyo... pero pedir weás... eso es una maldad.
Ahora, si ellos son los responsables de que al paciente se le trate harto mejor que hace varios años atrás, pues, bien por ellos.
"Oh shit, apoyo espiritual... de los creadores, de no cree en nada? no tiene religión? de verdad no cree en nada?".
Las dos amables niñas, luego de presentarse, me preguntaron cómo me sentía respecto a la operación que se venía y yo me limité a decir que estaba tranquila, que luego del ingreso solo me quedaba esperar.
En mi imaginación, esas mujeres entraron en pánico.
"Oh shit, está tranquila, entonces qué le decimos ahora?".
Así que luego de ese pequeño traspié comenzaron a preguntarme por mi vida, que si tenía pareja, que si tenía familia, que si podía sangrar...
Les conté que tenía pareja, que llevabamos dos años y algo y me preguntaron si tenía intenciones de matrimonio.
-No sé...
-Bueno, a lo mejor con esto se decide...
-No podemos casarnos porque me acabo de divorciar, y si quisiera casarme debo esperar 230 días antes de poder hacerlo...
Eso debí decirles, por babosas, pero me aguanté.
Luego me preguntaron si tenía hijos.
-No.
-Hermanos chicos?
-No.
-Sobrinos?
-No.
-Algún niño en la familia? por favor, danos algo.
-No.
-Es que la gente siempre tiene niños en su familia...
-Si, es lo normal, pero no, no tengo, porque soy única y diferente.
La conversación obviamente fue menos incómoda de lo que la describo, y muchas de las cosas supuestamente dichas en voz alta no se dijeron en realidad.
Y ahí estaba yo, ignorándolas, tranquilamente, deseando que se fueran lo antes posible.
Luego, fue mi evento en que Rodrigo se demoraba en llegar a verme antes de ir a pabellón, probablemente ellas hubieran sido felices de verme ahí, para decirme "No estás tan tranquila ahora, verdad?".
Tuve un segundo encuentro con la gente del apoyo espiritual, justo el día que estaban pensando en darme el alta, en que llegaron las señoras a decirnos que harían una campaña de oración y que teníamos que anotar nuestros deseos en un papel que nos pasaban para que ella lo rezaran después.
No mentiré, cuando ciertas personas, relativamente cercanas me dijeron que rezarían por mi antes de la operación, les agradecí honestamente, no por el rezo en si, sino porque el trasfondo de eso eran buenos deseos y mal que mal, no eran personas lejanas ni que yo odiara, pero cuando me presentaron este formato de deseos en forma de rezo al viento, rodeada de señoras realmente enfermas, gente con dolor, con náuseas, con molestias crónicas, no pude menos que sentirlo como una burla y les devolví su papel de mierda una vez que advertí que me lo habían pasado.
-No pediré nada.
-Pero, y por su salud?- me insistió la jubilada ociosa.
-No... no me interesa.
La sra se alejó intentando disimular su molestia. Me quedé pensando, que si fuera por pedir algo que de verdad se pudiera cumplir, podría simplemente pedir que todos en el hospital se mejoraran, o que ya no existieran dolencias graves o pedir por la salud mundial... pero el resultado es el mismo, es algo que no se cumplirá.
Me quedé pensando además que si al menos tuvieran la decencia de vendernos la religión como un simple apoyo, como un amigo invisible que te acompaña cuando el resto se ha ido, como una compañía simbólica y moral, al menos tendría algo de sentido, que la gente simplemente buscara una sensación de apoyo... pero pedir weás... eso es una maldad.
Ahora, si ellos son los responsables de que al paciente se le trate harto mejor que hace varios años atrás, pues, bien por ellos.
sábado, 15 de septiembre de 2018
La UTI que no es la UCI
Cuando recién desperté luego de la operación, pensé que aún no acababa. El comienzo de la anestesia había sido bastante divertido dentro de todo. Primero me habían puesto una vía en la mano, y luego de varias amenazas de "esto va a molestar un poco", "vas a sentir un pinchazo", descubrí que ya no habría mas dolor, porque la vía estaba puesta.
Me sentaron en la camilla del pabellón, y en el momento en que comencé a ver doble el anestesista ya me estaba diciendo "vas a empezar a ver cositas". Así que eso era el comienzo de la anestesia, así que estaba bien. Sentada en la camilla me pusieron una epidural, que tampoco sentí, y que solo me causó un poco de aprehensión cuando el anestesista "jefe" pregunta "quien va a poner la epidural?". "Oh shit, me pondrá la epidural un estudiante...".
Vi un futuro de dolores de espalda por el frío, pero pensé, no puede ser peor que lo que le pasó a mi tía, que un paco al que le estaban enseñando primeros auxilios en la posta, fue el que tuvo el honor de ponerle la raquídea cuando la pobre estaba con labor de parto. Public people.
Así que cuando desperté, luego de ese show, pensé que seguía en el pabellón, o que tal vez no me habían operado, que a lo mejor había estrado el Doctor House y había descubierto que mis uñas estaban de un color inusual y eso era la señal inequívoca de que tenía una enfermedad misteriosa que no requería una biopsia.
-Ya terminó la cirugía- me dijo una TENS que estaba cerca de la camilla.
Entonces había despertado, entonces, no me había muerto en pabellón, lo había logrado.
Intenté mirarme el costado operado sin éxito. En eso apareció la cirujana que me había operado, para ver cómo estaba. Le pregunté si me habían tenido que abrir o no, y me dijo que no, que solo habían hecho tres incisiones. Me recuperaría mas pronto.
Mi emoción fue sustituida rápidamente por unas náuseas cuáticas que me llevaron a recuperar suficiente conciencia para sacarme la mascarilla de oxígeno, sentarme en la camilla y vomitarme en la mano. La tens tomó con tanta tranquilidad mi descompensación que no alcancé a alarmarme.
-oh, quiere vomitar- comentó mientras me pasaba un jarro donde seguí vomitando. Me limpiaron un poco la cara.
Cuando ya había devuelto la mascarilla de oxígeno a su lugar, observé la ausencia de dolor. En eso, entra Rodrigo a la sala. Me saqué la mascarilla para saludarlo, y entonces escucho a enfermeras y tens decirme desde varios lados de la sala "No puede sacarse la mascarilla! no puede hablar".
Me corrían las lágrimas, había demasiadas cosas que contarle a Rodrigo, como que había vomitado, como que había pensado que seguía en pabellón, como que me habían hecho 3 hoyos... cosas de vida o muerte!
Rodrigo me calmó, me dijo que se tenía que ir a trabajar pero que volvería en el horario de visitas de la UTI, de 17:30 a 18:30 hrs. El peor horario de la historia.
Luego entró mi mamá, justo a tiempo para verme vomitar nuevamente y asustarse, como se asustan las mamás. Intenté explicarle que era por la anestesia, que eso me había dicho ya alguien en la sala y que era normal. No me dejó hablar.
Durante el día me cambiaron la mascarilla a una naricera, como la que ocupa la niña de bajo la misma estrella y el resto de la tarde pensé en decirle a la gente que estaba lista para hacer la saga de divergente.
Una de las cosas horribles de la UTI era la inexistencia de reloj, sumado al hecho de que no dejaban tener celular, debido al riesgo de robo y porque metían bulla. Por cosas como la falta de noción del tiempo, ocurrió esa noche del viernes, que pensé que como ya había oscurecido, como ya había habido cambio de turno de las enfermeras y parecían haber ocurrido muchas cosas, eran probablemente la 1:30 de la mañana. Pero eran solo las 21:30 hrs. según me informó una enfermera.
Entonces tuve ganas de hacer pipí, en un horario indefinido de la noche.
Vi a un tens y le pregunté si me podía levantar al baño. Me dijo que con todas las cosas que tenía conectadas era difícil, y que si me habían operado recién ese día, solo un kinesiólogo podía levantarme de la cama... cosa que no habría hasta el día siguiente.
-Le puedo traer la chata- esa era la razón por la que llevaba un par de horas aguantando.
-Bueno...
Lo cierto es que es menos terrible de lo que una imagina. Finalmente hay cierto sentido de entrega en esas condiciones.
Me sentaron en la camilla del pabellón, y en el momento en que comencé a ver doble el anestesista ya me estaba diciendo "vas a empezar a ver cositas". Así que eso era el comienzo de la anestesia, así que estaba bien. Sentada en la camilla me pusieron una epidural, que tampoco sentí, y que solo me causó un poco de aprehensión cuando el anestesista "jefe" pregunta "quien va a poner la epidural?". "Oh shit, me pondrá la epidural un estudiante...".
Vi un futuro de dolores de espalda por el frío, pero pensé, no puede ser peor que lo que le pasó a mi tía, que un paco al que le estaban enseñando primeros auxilios en la posta, fue el que tuvo el honor de ponerle la raquídea cuando la pobre estaba con labor de parto. Public people.
Así que cuando desperté, luego de ese show, pensé que seguía en el pabellón, o que tal vez no me habían operado, que a lo mejor había estrado el Doctor House y había descubierto que mis uñas estaban de un color inusual y eso era la señal inequívoca de que tenía una enfermedad misteriosa que no requería una biopsia.
-Ya terminó la cirugía- me dijo una TENS que estaba cerca de la camilla.
Entonces había despertado, entonces, no me había muerto en pabellón, lo había logrado.
Intenté mirarme el costado operado sin éxito. En eso apareció la cirujana que me había operado, para ver cómo estaba. Le pregunté si me habían tenido que abrir o no, y me dijo que no, que solo habían hecho tres incisiones. Me recuperaría mas pronto.
Mi emoción fue sustituida rápidamente por unas náuseas cuáticas que me llevaron a recuperar suficiente conciencia para sacarme la mascarilla de oxígeno, sentarme en la camilla y vomitarme en la mano. La tens tomó con tanta tranquilidad mi descompensación que no alcancé a alarmarme.
-oh, quiere vomitar- comentó mientras me pasaba un jarro donde seguí vomitando. Me limpiaron un poco la cara.
Cuando ya había devuelto la mascarilla de oxígeno a su lugar, observé la ausencia de dolor. En eso, entra Rodrigo a la sala. Me saqué la mascarilla para saludarlo, y entonces escucho a enfermeras y tens decirme desde varios lados de la sala "No puede sacarse la mascarilla! no puede hablar".
Me corrían las lágrimas, había demasiadas cosas que contarle a Rodrigo, como que había vomitado, como que había pensado que seguía en pabellón, como que me habían hecho 3 hoyos... cosas de vida o muerte!
Rodrigo me calmó, me dijo que se tenía que ir a trabajar pero que volvería en el horario de visitas de la UTI, de 17:30 a 18:30 hrs. El peor horario de la historia.
Luego entró mi mamá, justo a tiempo para verme vomitar nuevamente y asustarse, como se asustan las mamás. Intenté explicarle que era por la anestesia, que eso me había dicho ya alguien en la sala y que era normal. No me dejó hablar.
Durante el día me cambiaron la mascarilla a una naricera, como la que ocupa la niña de bajo la misma estrella y el resto de la tarde pensé en decirle a la gente que estaba lista para hacer la saga de divergente.
Una de las cosas horribles de la UTI era la inexistencia de reloj, sumado al hecho de que no dejaban tener celular, debido al riesgo de robo y porque metían bulla. Por cosas como la falta de noción del tiempo, ocurrió esa noche del viernes, que pensé que como ya había oscurecido, como ya había habido cambio de turno de las enfermeras y parecían haber ocurrido muchas cosas, eran probablemente la 1:30 de la mañana. Pero eran solo las 21:30 hrs. según me informó una enfermera.
Entonces tuve ganas de hacer pipí, en un horario indefinido de la noche.
Vi a un tens y le pregunté si me podía levantar al baño. Me dijo que con todas las cosas que tenía conectadas era difícil, y que si me habían operado recién ese día, solo un kinesiólogo podía levantarme de la cama... cosa que no habría hasta el día siguiente.
-Le puedo traer la chata- esa era la razón por la que llevaba un par de horas aguantando.
-Bueno...
Lo cierto es que es menos terrible de lo que una imagina. Finalmente hay cierto sentido de entrega en esas condiciones.
Hospitalicosas
Pero no todo fue drama antes de la operación, también hubieron momentos graciosos, como aquel cuando llegué a hacer mi ingreso, y un hombre me pasó una encuesta para completar.
Yo queriéndo contestar la mugre de encuesta pronto para poder ingresar pronto por un lado, y el tipo pidiéndome todos mis datos por otro lado y en paralelo pidiéndome que contestara la encuesta sin incongruencias.
"Cómo evaluaría la limpieza del recinto y los... CUAL ES SU RUT?"
"En cuánto a la orientación que presentan los funcionarios, usted podría decir que es... CUAL ES SU RELIGIÓN?".
-Ninguna.
-Ninguna?
-No?
-No cree en nada.
-Si algo logra hacerlo callar en éste momento, creeré en eso.
Por supuesto que no le dije eso último, estaba demasiado molesta y agobiada, entre mi desesperación por contestar luego esa puta encuesta para entrar en el hospital y el hombre que insistía en interrumpirme a cada rato. Rodrigo le respondía la mayoría de las preguntas sobre mis datos, pero la interrupción seguía fastidiando del mismo modo.
Finalmente se dignó pasarme el folleto con la información, donde salían los horarios de visita, el tema de los donadores de sangre y todas esas cosas que de todas formas no sirvieron de nada, porque mi mamá no las retuvo, y aquellos a los que les mandamos fotos del folleto no pescaron y volvieron a preguntar las mismas cosas. Le pasé los folletos a mi mamá al final, para que se sintiera mas tranquila leyéndolos en la casa, cosa que tampoco hizo, y solo sirvió para que la cuestión quedara en la casa y yo agradeciera que ya me sabía los horarios de memoria, cosa que nadie mas, además de Rodrigo había logrado hacer durante la semana que siguió.
Yo queriéndo contestar la mugre de encuesta pronto para poder ingresar pronto por un lado, y el tipo pidiéndome todos mis datos por otro lado y en paralelo pidiéndome que contestara la encuesta sin incongruencias.
"Cómo evaluaría la limpieza del recinto y los... CUAL ES SU RUT?"
"En cuánto a la orientación que presentan los funcionarios, usted podría decir que es... CUAL ES SU RELIGIÓN?".
-Ninguna.
-Ninguna?
-No?
-No cree en nada.
-Si algo logra hacerlo callar en éste momento, creeré en eso.
Por supuesto que no le dije eso último, estaba demasiado molesta y agobiada, entre mi desesperación por contestar luego esa puta encuesta para entrar en el hospital y el hombre que insistía en interrumpirme a cada rato. Rodrigo le respondía la mayoría de las preguntas sobre mis datos, pero la interrupción seguía fastidiando del mismo modo.
Finalmente se dignó pasarme el folleto con la información, donde salían los horarios de visita, el tema de los donadores de sangre y todas esas cosas que de todas formas no sirvieron de nada, porque mi mamá no las retuvo, y aquellos a los que les mandamos fotos del folleto no pescaron y volvieron a preguntar las mismas cosas. Le pasé los folletos a mi mamá al final, para que se sintiera mas tranquila leyéndolos en la casa, cosa que tampoco hizo, y solo sirvió para que la cuestión quedara en la casa y yo agradeciera que ya me sabía los horarios de memoria, cosa que nadie mas, además de Rodrigo había logrado hacer durante la semana que siguió.
viernes, 14 de septiembre de 2018
No vengas nunca mas al hospital (posible primera parte)
Todo comenzó con una llamada, cual película de terror.
Era mi mamá, porque con ella si se pudieron comunicar los del hospital porque mi celular justo parece que no agarró señal. Pero claro, si se trata de recibir llamadas de cencosud y abcdin buscando a Segundo Cáceres ahí la señal baila, cual Jean Claude Van Damme.
Quien es Segundo Cáceres? No tengo la mas puta idea, solo sé que es alguien que no paga sus deudas.
Y bueno, mi mamá me cuenta que llamaron del hospital, que iban a hacerme la biopsia y que tenían toda la intención de operarme el jueves o viernes de esa semana (era lunes).
El día martes en la mañana me llamó una doctora para preguntarme si yo tenía unos exámenes que yo sabía con certeza que había dejado allá. Aproveché de preguntarle mas detalles, pero no sabía mas de lo que ya sabía la persona misteriosa que había llamado a mi mamá.
Parecía que me operarían el viernes, pero que debía confirmarlo, me iba a avisar.
Ya el miércoles, con toda la intención de levantarme para ir al hospital a preguntar (porque a todo esto, el resto del mundo si tenía mas preguntas que yo respecto a la operación que yo y me sentí con el debe moral de responder todas esas preguntas siendo que yo estaba convencida de que todo eso lo dirían en su momento y que si no lo decían antes es porque no era de vida o muerte), y entonces me llamó la doctora nuevamente para decirme que si me operarían el viernes pero que "estaban viendo el tema de la cama".
Yo, jurando que eso era suficiente información, quedé conforme y le comuniqué al mundo.
Pero, por donde te harán la incisión? cuanto demora el reposo? cuanto estarás hospitalizada? en cuántos de los 14.000 escenarios posibles ganamos? Y así, un sin fin de preguntas...
Te van a operar por el lado, por el frente o por arriba?
No sé! a mi será a la que me va a doler, por qué al resto le importa eso?
La verdad es que las dudas del mundo si eran legítimas, pero yo estaba en un estado de terror controlado que solo podía manejar intentando no pensar mucho sobre el tema hasta que llegara el momento, pero si una dice cosas así puede pasar por infantil.
Pero lo cierto es que una se puede morir con cosas así. Hasta ese momento, no sabía si me iban a abrir o si solo me harían incisiones, pero el escenario mas probable, según ya me habían comentado otros médicos antes, era que la cosa iba a ser "a tajo abierto". Así que yo estaba ahí, intentando manejar que tendría un tajo de 10 centímetros o mas en el medio del pecho y empecé a planear en el tatuaje que me haría para tapar esa cicatriz.
Qué tienes que llevar? No sé... pensaré en eso cuando me llamen! Pijama, utiles de aseo, un libro... cosas.
Me pasé todo el miércoles esperando que me llamaran, y entonces el jueves en la mañana me llama una señora que tampoco sabía mucho y que solo me dijo que debía intentar irme pronto porque tenían que hacerme un ecocardiograma.
Pico, me bañé, tomé desayuno... probablemente sería mi último desayuno con seres queridos así que no iba a salir corriendo solo porque la gente encargada de mi salud me lo dijera.
Ese día me hospitalizaron en una sala con 7 mujeres mas. Me dieron almuerzo a las 12:30, antes de que me volviera a dar hambre ya me estaban dando once a las 16:00 Hrs. y cena a las 18:30 hrs. Todo esto era muy anecdótico y contable por whatsapp a todo el mundo. Rodrigo estuvo conmigo hasta que se tuvo que ir a la pega y mi mamá estuvo conmigo hasta las 18:30 cuando se acabó el horario de visitas.
Me operarían el viernes "a primera hora", que era como a las 8, pero antes de eso me harían el ecocargiodrama, a las 7:45 aprox.
Lo primero que me dicen en la mañana, cerca de las 7 es que primero me harán el examen y que luego de eso debo prepararme para pabellón, que consistía en bañarme con un jabon especial, enjuagarme la boca con un enjuague especial, ponerme una sábana misteriosa y luego NO TOCAR NADA NUNCA MAS ANTES DE ENTRAR A PABELLÓN. PERO NADA!
Fuera de la histeria pabellonística, todo parecía ir bien, Rodrigo que venía en camino, llegaría a tiempo para estar conmigo antes de que me metieran a pabellón, mi mamá, ya estaba por llegar...
Entonces... cambio de planes.
-Vas a tener que ir a lavarte, te harán el eco y de ahí te vas a pabellón.
OK. No entré en pánico, total el eco se iba a demorar y mientras no estuviera, no había posibilidades de meterme a pabellón.
Me bañé con terror de tocar cosas, de no pasarme bien el jabón, de tocar cosas... sentía que cada descuido era la diferencia abrumadora entre salir viva del hospital y morir por una infección intrahospitalaria.
Cuando salí del baño pre paballonitisco llegó mi mamá. Ella tomó mis cosas, y antes de 5 minutos sentada llegó un paramédico a buscarme en la camilla de pabellón.
Las señoras de la sala me desearon suerte, bendiciones y todas esas cosas. Estaba tranquila, todavía debían hacerme un eco.
Ya en el sector del ecocardiograma, unos amables anestesistas hablaron conmigo, explicándome que no sentiría nada y esas cosas... En cuanto se fueron los anestesistas y luego de varios minutos escuchando a la gente comentar que el médico venía atrasado (el que debía hacerme el eco), y yo pensando "que se demora no más, así le da mas tiempo al Rodrigo de llegar de talagante"... de pronto llega gente a buscar y es que resultó que no me iban a hacer nah la eco, porque el médico andaba en reunión, se desocuparía a las 10 así que me iría a pabellón en ese instante.
Me sacan al pasillo, y yo mirando a todos lados, esperando ver a Rodrigo, pero solo estaba mi mamá.
El paramédico que me fue a buscar me ofreció hacer un poco de tiempo hasta que llegara, pero entonces vino uno de los cirujanos y me dice:
-No puedo hacer la mula, está el doctor ahí...
Comenzó el pánico. Por qué no llegaba? Empecé a decirle a mi mamá que lo llamara, ella comenzó a escribirle, con su velocidad de adulto mayor, yo estaba desesperada.
Afortunadamente faltaba mi ficha antes de llevarme a pabellón... el paramédico me dijo que iría a buscarla y que se tomaría su tiempo.
El tiempo que se tomó no fue suficiente... Rodrigo no llegaba, yo me iba a morir en el pabellón y no habría alcanzado a despedirme de Rodrigo, ese era el único escenario posible en mi cabeza sofocada por el pánico.
-No llore, si ya va a llegar.
Mas encima estaba llorando... me iba a morir en el pabellón y el último recuerdo mío de Rodrigo (si es que llegaba a tiempo) era de mi llorando... la idea de estar llorando solo me hacía llorar mas.
Finalmente escucho a mi mamá en la escalera gritando hacia el piso de abajo.
-Rodrigo! Acá!.
Me volvió el alma al cuerpo. Ya me podía morir tranquila en el pabellón.
Era mi mamá, porque con ella si se pudieron comunicar los del hospital porque mi celular justo parece que no agarró señal. Pero claro, si se trata de recibir llamadas de cencosud y abcdin buscando a Segundo Cáceres ahí la señal baila, cual Jean Claude Van Damme.
Y bueno, mi mamá me cuenta que llamaron del hospital, que iban a hacerme la biopsia y que tenían toda la intención de operarme el jueves o viernes de esa semana (era lunes).
El día martes en la mañana me llamó una doctora para preguntarme si yo tenía unos exámenes que yo sabía con certeza que había dejado allá. Aproveché de preguntarle mas detalles, pero no sabía mas de lo que ya sabía la persona misteriosa que había llamado a mi mamá.
Parecía que me operarían el viernes, pero que debía confirmarlo, me iba a avisar.
Ya el miércoles, con toda la intención de levantarme para ir al hospital a preguntar (porque a todo esto, el resto del mundo si tenía mas preguntas que yo respecto a la operación que yo y me sentí con el debe moral de responder todas esas preguntas siendo que yo estaba convencida de que todo eso lo dirían en su momento y que si no lo decían antes es porque no era de vida o muerte), y entonces me llamó la doctora nuevamente para decirme que si me operarían el viernes pero que "estaban viendo el tema de la cama".
Yo, jurando que eso era suficiente información, quedé conforme y le comuniqué al mundo.
Pero, por donde te harán la incisión? cuanto demora el reposo? cuanto estarás hospitalizada? en cuántos de los 14.000 escenarios posibles ganamos? Y así, un sin fin de preguntas...
Te van a operar por el lado, por el frente o por arriba?
No sé! a mi será a la que me va a doler, por qué al resto le importa eso?
La verdad es que las dudas del mundo si eran legítimas, pero yo estaba en un estado de terror controlado que solo podía manejar intentando no pensar mucho sobre el tema hasta que llegara el momento, pero si una dice cosas así puede pasar por infantil.
Pero lo cierto es que una se puede morir con cosas así. Hasta ese momento, no sabía si me iban a abrir o si solo me harían incisiones, pero el escenario mas probable, según ya me habían comentado otros médicos antes, era que la cosa iba a ser "a tajo abierto". Así que yo estaba ahí, intentando manejar que tendría un tajo de 10 centímetros o mas en el medio del pecho y empecé a planear en el tatuaje que me haría para tapar esa cicatriz.
Qué tienes que llevar? No sé... pensaré en eso cuando me llamen! Pijama, utiles de aseo, un libro... cosas.
Me pasé todo el miércoles esperando que me llamaran, y entonces el jueves en la mañana me llama una señora que tampoco sabía mucho y que solo me dijo que debía intentar irme pronto porque tenían que hacerme un ecocardiograma.
Pico, me bañé, tomé desayuno... probablemente sería mi último desayuno con seres queridos así que no iba a salir corriendo solo porque la gente encargada de mi salud me lo dijera.
Ese día me hospitalizaron en una sala con 7 mujeres mas. Me dieron almuerzo a las 12:30, antes de que me volviera a dar hambre ya me estaban dando once a las 16:00 Hrs. y cena a las 18:30 hrs. Todo esto era muy anecdótico y contable por whatsapp a todo el mundo. Rodrigo estuvo conmigo hasta que se tuvo que ir a la pega y mi mamá estuvo conmigo hasta las 18:30 cuando se acabó el horario de visitas.
Me operarían el viernes "a primera hora", que era como a las 8, pero antes de eso me harían el ecocargiodrama, a las 7:45 aprox.
Lo primero que me dicen en la mañana, cerca de las 7 es que primero me harán el examen y que luego de eso debo prepararme para pabellón, que consistía en bañarme con un jabon especial, enjuagarme la boca con un enjuague especial, ponerme una sábana misteriosa y luego NO TOCAR NADA NUNCA MAS ANTES DE ENTRAR A PABELLÓN. PERO NADA!
Fuera de la histeria pabellonística, todo parecía ir bien, Rodrigo que venía en camino, llegaría a tiempo para estar conmigo antes de que me metieran a pabellón, mi mamá, ya estaba por llegar...
Entonces... cambio de planes.
-Vas a tener que ir a lavarte, te harán el eco y de ahí te vas a pabellón.
OK. No entré en pánico, total el eco se iba a demorar y mientras no estuviera, no había posibilidades de meterme a pabellón.
Me bañé con terror de tocar cosas, de no pasarme bien el jabón, de tocar cosas... sentía que cada descuido era la diferencia abrumadora entre salir viva del hospital y morir por una infección intrahospitalaria.
Cuando salí del baño pre paballonitisco llegó mi mamá. Ella tomó mis cosas, y antes de 5 minutos sentada llegó un paramédico a buscarme en la camilla de pabellón.
Las señoras de la sala me desearon suerte, bendiciones y todas esas cosas. Estaba tranquila, todavía debían hacerme un eco.
Ya en el sector del ecocardiograma, unos amables anestesistas hablaron conmigo, explicándome que no sentiría nada y esas cosas... En cuanto se fueron los anestesistas y luego de varios minutos escuchando a la gente comentar que el médico venía atrasado (el que debía hacerme el eco), y yo pensando "que se demora no más, así le da mas tiempo al Rodrigo de llegar de talagante"... de pronto llega gente a buscar y es que resultó que no me iban a hacer nah la eco, porque el médico andaba en reunión, se desocuparía a las 10 así que me iría a pabellón en ese instante.
Me sacan al pasillo, y yo mirando a todos lados, esperando ver a Rodrigo, pero solo estaba mi mamá.
El paramédico que me fue a buscar me ofreció hacer un poco de tiempo hasta que llegara, pero entonces vino uno de los cirujanos y me dice:
-No puedo hacer la mula, está el doctor ahí...
Comenzó el pánico. Por qué no llegaba? Empecé a decirle a mi mamá que lo llamara, ella comenzó a escribirle, con su velocidad de adulto mayor, yo estaba desesperada.
Afortunadamente faltaba mi ficha antes de llevarme a pabellón... el paramédico me dijo que iría a buscarla y que se tomaría su tiempo.
El tiempo que se tomó no fue suficiente... Rodrigo no llegaba, yo me iba a morir en el pabellón y no habría alcanzado a despedirme de Rodrigo, ese era el único escenario posible en mi cabeza sofocada por el pánico.
-No llore, si ya va a llegar.
Mas encima estaba llorando... me iba a morir en el pabellón y el último recuerdo mío de Rodrigo (si es que llegaba a tiempo) era de mi llorando... la idea de estar llorando solo me hacía llorar mas.
Finalmente escucho a mi mamá en la escalera gritando hacia el piso de abajo.
-Rodrigo! Acá!.
Me volvió el alma al cuerpo. Ya me podía morir tranquila en el pabellón.
viernes, 31 de agosto de 2018
Zirrou días
Desde ayer que la cosa se ha relajado bastante. Me hicieron almuerzo de despedida y todo fue bonito y emotivo.
Solo quedan unas horas en que esperemos no explote nada y entonces todas las cosas el trabajo serán problema de alguien mas.
Siento la alegría volver a mi lentamente, como cuando empiezas a recuperar calor después de acostarte en una cama helada.
Por un lado me da pena el sentimiento de dejar botada a la gente, porque finalmente no odio a las personas de la oficina, solo odio el contexto y esas cosas, pero por otro lado, mi salud mental es primero.
Solo quedan unas horas en que esperemos no explote nada y entonces todas las cosas el trabajo serán problema de alguien mas.
Siento la alegría volver a mi lentamente, como cuando empiezas a recuperar calor después de acostarte en una cama helada.
Por un lado me da pena el sentimiento de dejar botada a la gente, porque finalmente no odio a las personas de la oficina, solo odio el contexto y esas cosas, pero por otro lado, mi salud mental es primero.
miércoles, 29 de agosto de 2018
3 días
A esta altura pienso: si el hombre de The Shawshank Redemption pudo arrastrarse por metros y metros de mierda antes de conseguir su libertad, puedo sobrevivir 3 días mas estoicamente, no?
Pero si se siente como arrastrarse como la mierda.
Lo cierto es que menos tiempo queda en la oficina, menos sentido tiene seguir aguantando cosas y teniendo buena cara.
Lo que me mantiene es... no sé, una especie de sentido de ética o una voz en la cabeza que dice que hay que hacer las cosas bien e irse por la puerta ancha... etc.
No es un tema laboral, es mas bien humano, principalmente me daría pena que la gente que queda en la oficina sufriera mas de la cuenta porque quedaron cosas a medias, porque he estado en el lugar de que un compañero deje el puesto botado de un día para otro y sé lo molesta que es la situación.
Pero entonces pienso que no debería ser mi problema. Y luego pienso que es lo justo. Luego pienso que el mundo no es justo y que cada segundo acá se siente como un enorme sacrificio inútil.
Pero bueno, 2 horas y media y dos días... es lo que va quedando.
Pero bueno, 2 horas y media y dos días... es lo que va quedando.
martes, 28 de agosto de 2018
4 días
En realidad, según el contador de días, son 3 días, porque claro, hubo un problema de comunicación. Porque si hacemos caso a lo que dice el Cuarteto de Nos "no celebres el miércoles si aún es martes". O algo así. Pero claro, yo le pedí al contador que contara los días hasta el 31 de agosto y en rigor es lo que hizo, no?. Pero lo cierto es que el 31 de agosto no me interesa, quiero llegar al final del 31 de agosto y entonces todos seremos felices. Menos la gente de la oficina, claro, que se sentirá completamente desnuda sin mi.
Siento que genero una falsa sensación de seguridad, al parecer creen que sé mas de lo sé realmente. No sé como sentirme respecto a eso.
Pero bueno, siempre es mejor que falten 4 días a que falten 5, o 30 o 6 meses...
Y claro, me siento harto mejor que ayer. Siempre es bueno no marearse y vomitar en la micro, así que en realidad me siento harto bien.
Estaba pensando en que si una se sintiera tremendamente saludable todo el tiempo no apreciaría esos momentos posteriores a la enfermedad. Como el alivio que sentí ayer cuando vomité, luego de estar 10 minutos con nauseas y viendo puntitos y creyendo que así sería el resto de mi vida, porque mal que mal, tengo un solo pulmón funcionando. Me imaginaba a mi pulmón diciendo "quieres que te demuestre mi ausencia? acá está!".
Siempre es bueno no sentirse tremendamente deshidratada también.
Estúpidos días interminables. Recién son las 10.
Siento que genero una falsa sensación de seguridad, al parecer creen que sé mas de lo sé realmente. No sé como sentirme respecto a eso.
Pero bueno, siempre es mejor que falten 4 días a que falten 5, o 30 o 6 meses...
Y claro, me siento harto mejor que ayer. Siempre es bueno no marearse y vomitar en la micro, así que en realidad me siento harto bien.
Estaba pensando en que si una se sintiera tremendamente saludable todo el tiempo no apreciaría esos momentos posteriores a la enfermedad. Como el alivio que sentí ayer cuando vomité, luego de estar 10 minutos con nauseas y viendo puntitos y creyendo que así sería el resto de mi vida, porque mal que mal, tengo un solo pulmón funcionando. Me imaginaba a mi pulmón diciendo "quieres que te demuestre mi ausencia? acá está!".
Siempre es bueno no sentirse tremendamente deshidratada también.
Estúpidos días interminables. Recién son las 10.
jueves, 23 de agosto de 2018
8 días
Hay veces que me pregunto como lo hace el resto del mundo para no sentirse tan tremendamente aburridos.
Es bien fome mi trabajo. Es mas fome cuando tengo que chicotear gente para que haga cosas que en realidad no me interesan. Yo ya no interés, como se lo exijo al resto?
Serán unos días leeeentos. Hace un rato estaba feliz porque era jueves. Pero dios santo, recién es jueves! Aun queda todo hoy y todo mañana.
Dis is a naigmeeer
Es bien fome mi trabajo. Es mas fome cuando tengo que chicotear gente para que haga cosas que en realidad no me interesan. Yo ya no interés, como se lo exijo al resto?
Serán unos días leeeentos. Hace un rato estaba feliz porque era jueves. Pero dios santo, recién es jueves! Aun queda todo hoy y todo mañana.
Dis is a naigmeeer
miércoles, 22 de agosto de 2018
super pulmón
Bueno, todo comenzó hace un tiempo atrás... pero esta historia ya la he contado.
Escupí sangre, trombosis, hospitalización, anticoagulantes, volver a escupir sangre, segundo escaner, dios mío tienes un angiosarcoma, eres Walter White, bueno, es poco probable que sea un angiosarcoma, de hecho es poco probable que sea cáncer, es mas probable que sea una cosa alérgica, pero debemos hacerte mas exámenes... bueno, el examen de sangre salió negativo... tal vez debamos hacerte otro escaner.
Control con todos los exámenes repetidos ayer.
Y ayer fui con mi mamá, mala idea.
La dra me dijo, que la masa sigue ahí, que ha crecido un poco en relación al 2016, pero no lo suficiente, pero que tampoco la podemos ignorar, porque si ha crecido.
Al parecer mi capacidad pulmonar es bastante decente, a pesar de que, como me informaron ayer, la masa misteriosa está tapando una vena y por lo tanto, no le está llegando sangre a mi pulmón izquierdo, solo aire... soy como un paquete de papas lays. Así que en rigor ando con un pulmón por la vida y por eso me canso subiendo las escaleras del metro.
Finalmente la dra dijo que verá mis opciones con la junta médica, porque una opción es hacer biopsia, la otra opción es darme los medicamentos correspondientes a lo que creen que efectivamente tengo y la tercera opción es hacer ambas cosas, en paralelo. Si solo me dan medicamento, el plan es ver si la cosa creció o se achicó en un tiempo mas, y entonces a mi mamá se le ocurre ponerse a preguntar que qué ocurre si el tratamiento no funciona.
Yo pensaba que esa pregunta no tenía sentido en éste momento, donde aún no se decide si se hizo o se hizo biopsia, cosa que le dijo la dra. Pero de puro mala onda probablemente, esa mujer le dijo a mi mamá que si el tratamiento no funciona y dependiendo de lo que salga en la biopsia la opción es sacarme el pulmón.
Mi mamá pal pico, con una hija divorciada y con un solo pulmón... faltó que fuera madre soltera y alcohólica y hacemos el paquete.
Fuera de huevo, si, mi mamá quedó pal pico. Tan pal pico que fue lo único que retuvo... sacarme un pulmón.
Yo estaba mas pal pico por su falta de comprensión que otra cosa, porque cuando ya salímos finalmente de la consulta, yo le tuve que explicar a mi mamá que una cosa era la biopsia, y que según eso podían o no sacarme el pulmón, y que si llegaba el momento en que me dijera "ok, si, tendremos que sacarte el pulmón" mi plan era ir a otro lugar, buscar una segunda, tercera opinión y ver con otro médico qué tan inevitable era sacarme el pulmón completo o no. Y si en algún hospital privado me dicen que pueden no sacarme todo el pulmón, pues seguiré el consejo del ministro Varela y haré un bingo.
Pero aún no me han dicho qué me van a hacer!!!
Costó que mi mamá entendiera, pero creo que lo hizo... espero, sino, pobre mujer.
La cosa es que... en serio tengo un solo pulmón? porque no me siento tan pal pico como una puede imaginar. Es decir, estoy recibiendo la mitad del oxígeno? Eso quiere decir no podré volver a ir a bolivia? oh man! habiendo tanta comida que no probé...
y yo quiero salir a trotar... eso quiere decir que tendré que salir a trotar la mitad... menos mal que no quise superar ningún record, o correr una maratón.
¿Podré ir a viña de nuevo en bici? Yo creo que si, la bicicleta es piola...
Justo ahora que quería volver sopladora olímpica. Porque obviamente esa disciplina existe.
Escupí sangre, trombosis, hospitalización, anticoagulantes, volver a escupir sangre, segundo escaner, dios mío tienes un angiosarcoma, eres Walter White, bueno, es poco probable que sea un angiosarcoma, de hecho es poco probable que sea cáncer, es mas probable que sea una cosa alérgica, pero debemos hacerte mas exámenes... bueno, el examen de sangre salió negativo... tal vez debamos hacerte otro escaner.
Control con todos los exámenes repetidos ayer.
Y ayer fui con mi mamá, mala idea.
La dra me dijo, que la masa sigue ahí, que ha crecido un poco en relación al 2016, pero no lo suficiente, pero que tampoco la podemos ignorar, porque si ha crecido.
Al parecer mi capacidad pulmonar es bastante decente, a pesar de que, como me informaron ayer, la masa misteriosa está tapando una vena y por lo tanto, no le está llegando sangre a mi pulmón izquierdo, solo aire... soy como un paquete de papas lays. Así que en rigor ando con un pulmón por la vida y por eso me canso subiendo las escaleras del metro.
Finalmente la dra dijo que verá mis opciones con la junta médica, porque una opción es hacer biopsia, la otra opción es darme los medicamentos correspondientes a lo que creen que efectivamente tengo y la tercera opción es hacer ambas cosas, en paralelo. Si solo me dan medicamento, el plan es ver si la cosa creció o se achicó en un tiempo mas, y entonces a mi mamá se le ocurre ponerse a preguntar que qué ocurre si el tratamiento no funciona.
Yo pensaba que esa pregunta no tenía sentido en éste momento, donde aún no se decide si se hizo o se hizo biopsia, cosa que le dijo la dra. Pero de puro mala onda probablemente, esa mujer le dijo a mi mamá que si el tratamiento no funciona y dependiendo de lo que salga en la biopsia la opción es sacarme el pulmón.
Mi mamá pal pico, con una hija divorciada y con un solo pulmón... faltó que fuera madre soltera y alcohólica y hacemos el paquete.
Fuera de huevo, si, mi mamá quedó pal pico. Tan pal pico que fue lo único que retuvo... sacarme un pulmón.
Yo estaba mas pal pico por su falta de comprensión que otra cosa, porque cuando ya salímos finalmente de la consulta, yo le tuve que explicar a mi mamá que una cosa era la biopsia, y que según eso podían o no sacarme el pulmón, y que si llegaba el momento en que me dijera "ok, si, tendremos que sacarte el pulmón" mi plan era ir a otro lugar, buscar una segunda, tercera opinión y ver con otro médico qué tan inevitable era sacarme el pulmón completo o no. Y si en algún hospital privado me dicen que pueden no sacarme todo el pulmón, pues seguiré el consejo del ministro Varela y haré un bingo.
Pero aún no me han dicho qué me van a hacer!!!
Costó que mi mamá entendiera, pero creo que lo hizo... espero, sino, pobre mujer.
La cosa es que... en serio tengo un solo pulmón? porque no me siento tan pal pico como una puede imaginar. Es decir, estoy recibiendo la mitad del oxígeno? Eso quiere decir no podré volver a ir a bolivia? oh man! habiendo tanta comida que no probé...
y yo quiero salir a trotar... eso quiere decir que tendré que salir a trotar la mitad... menos mal que no quise superar ningún record, o correr una maratón.
¿Podré ir a viña de nuevo en bici? Yo creo que si, la bicicleta es piola...
Justo ahora que quería volver sopladora olímpica. Porque obviamente esa disciplina existe.
9 días
Es curioso lo miserable que me hace sentir estar en recepción.
Es curioso, porque el lunes llegué, tan lunes como era, y me puse a hacer mi pega estandar y fui super feliz.
Ya, super feliz es una exageración, pero hasta me sentí animada y si alguien me hubiera dicho que el resto de mi trabajo sería así, no habría entrado en pánico ni respirado dentro de una bolsa, o simplemente, la idea no me habría matado de la lata.
Estaba yo revisando causas, escuchando un programa de radio de emprendedores, todo muy bonito, muy happy en la oficina, y entonces me llaman de recepción que tengo que ir a cubrir, porque la persona de recepción debe hacer otras cosas. Y ahí todo se va a negro de nuevo y odio a todos y me dan ganas de irme luego de esta weá.
Y ahora, en este preciso instante puntual, estoy saboreando un pedazo de soledad falsa, de utilería, porque aprovecho que nadie ha llamado ni tocado el timbre, pero en cualquier momento esta entrada se va a la mierda porque debo atender gente que no me interesa... en cualquier momento...
Y esa amenaza constante me hace odiar todo el lugar y todo.
No me llaman todos los días para putearme, pero saber que la persona al otro lado del teléfono es un potencial puteador, genera la sensación de que ocurriera mas veces de las que ocurre realmente.
En fin, solo quedan 10 días, pero son días laaargos, lentos, odiosos, que me tienen de mal humor.
No de tan mal humor como sentir que una deberá estar para siempre acá, ni en un estado de desesperación de "dios mío, tengo que aguantar hasta diciembre aún", pero si es como "ay, que paaaaja, me quiero iiiiir". Y los días se sienten lentos y pesados, y la falta de salud me hace entrar en pánico también. No puedo evitar pensar que tal vez me queda poco tiempo de vida y debo perderlo sintiéndome miserable.
En fin... 9 días, incluyendo hoy. 7 días, si descontamos el fin de semana.
Es curioso, porque el lunes llegué, tan lunes como era, y me puse a hacer mi pega estandar y fui super feliz.
Ya, super feliz es una exageración, pero hasta me sentí animada y si alguien me hubiera dicho que el resto de mi trabajo sería así, no habría entrado en pánico ni respirado dentro de una bolsa, o simplemente, la idea no me habría matado de la lata.
Estaba yo revisando causas, escuchando un programa de radio de emprendedores, todo muy bonito, muy happy en la oficina, y entonces me llaman de recepción que tengo que ir a cubrir, porque la persona de recepción debe hacer otras cosas. Y ahí todo se va a negro de nuevo y odio a todos y me dan ganas de irme luego de esta weá.
Y ahora, en este preciso instante puntual, estoy saboreando un pedazo de soledad falsa, de utilería, porque aprovecho que nadie ha llamado ni tocado el timbre, pero en cualquier momento esta entrada se va a la mierda porque debo atender gente que no me interesa... en cualquier momento...
Y esa amenaza constante me hace odiar todo el lugar y todo.
No me llaman todos los días para putearme, pero saber que la persona al otro lado del teléfono es un potencial puteador, genera la sensación de que ocurriera mas veces de las que ocurre realmente.
En fin, solo quedan 10 días, pero son días laaargos, lentos, odiosos, que me tienen de mal humor.
No de tan mal humor como sentir que una deberá estar para siempre acá, ni en un estado de desesperación de "dios mío, tengo que aguantar hasta diciembre aún", pero si es como "ay, que paaaaja, me quiero iiiiir". Y los días se sienten lentos y pesados, y la falta de salud me hace entrar en pánico también. No puedo evitar pensar que tal vez me queda poco tiempo de vida y debo perderlo sintiéndome miserable.
En fin... 9 días, incluyendo hoy. 7 días, si descontamos el fin de semana.
lunes, 20 de agosto de 2018
Fantasía de tiempo libre III
1) Salir a trotar. Por supuesto que salir a trotar, quiero mis pulmones de vuelta. Quiero dejar de perder el aliento subiendo la escalera del metro. Mi capacidad pulmonar es mas pavre que la que tenía cuando fumaba y eso me hace un panda muy triste. Ok, si, tuve una trombosis, y tengo una masa misteriosa que nadie sabe que es pero que todos esperan que no sea cáncer... pero nada que una rutina de ejercicio no pueda aliviar. Bueno, excepto la masa, que se quita con cirugía... o esteroides, todo depende del caso.
2) hacer pan: que no es lo mismo que cocinar, porque el pan es diferente, es otra cosa, completamente opuesta.
3) Hacer una rutina de tareas y llevarla a cabo, cosa de darle sentido a tener un planer.
4) Hacer un planner.
5) Mirar foto en pinterest para buscar ideas para hacer un planner.
6) Averiguar qué mierda es pinterest.
2) hacer pan: que no es lo mismo que cocinar, porque el pan es diferente, es otra cosa, completamente opuesta.
3) Hacer una rutina de tareas y llevarla a cabo, cosa de darle sentido a tener un planer.
4) Hacer un planner.
5) Mirar foto en pinterest para buscar ideas para hacer un planner.
6) Averiguar qué mierda es pinterest.
viernes, 17 de agosto de 2018
Fantasía de tiempo libre (parte II)
1) Maquillarme: ay, pero por quéeee? si te ves tan helmosa así toa natural!
Porque me guuuuusta maquillarme. Me gusta mirarme al espejo y sacarme las cejas y el bigote, y echarme 3 capas de diferentes colores de sombras de ojos, y delinearme, y echarme rimel y pintarme los labios. Me gusta, por el placer de hacerlo, por mirarme al espejo y ver a una persona maquillada mirándome de vuelta. me gusta, por la misma razón que me gusta pintarme las uñas. ¿Por qué no lo hago ahora? Por la misma razón por la que no tomo desayuno, no saco la basura y no me informo del acontecer nacional e internacional antes de salir de la casa: porque despierto muy tarde y no alcanzo a hacer nada eso.
2) Pintarme las uñas dos veces por semana: porque lo merezco.
3) Pensar: es algo que no he podido hacer con mucha frecuencia ahora último, al menos no de verdad sin un montón de interrupciones y esas cosas.
4) Ir donde el contador y quebrarle las piernas: Ok, todos sabemos que no será así, pero ganas no me faltan. En la oficina me arriesgo constantemente al conflicto con desconocidos y a que me hablen durante horas de cosas que no me podrían importar menos así que lo que menos me interesa es que ocupar mi preciado tiempo libre en hablar con un hombre que me marea con el solo recuerdo de su voz, pero lo cierto es que debo hablar con ese hombre, pedirle cuenta de mis cosas y regularizar mi situación tributaria. No, señor fisco, no es que no esté pagando impuestos, pero tengo que cerrar mi giro actual y empezar de nuevo y eso no lo podré hacer hasta que pueda tener algo así como mas de una mañana libre. Y un par de horas para luchar contra el hechizo del contador, que es un poco como Saruman cuando empezaba a hablarle a la gente en la torre... si es que eso ocurrió realmente, o si acaso salió arrancando como en la película o peor aún, si lo mataron como en el corte del director. ¿En qué mierda pensabas Peter Jackson?
Bueno, no es una fantasía... es mas bien una obligación.
Me quedan 7 minutos de almuerzo... oh man!
Porque me guuuuusta maquillarme. Me gusta mirarme al espejo y sacarme las cejas y el bigote, y echarme 3 capas de diferentes colores de sombras de ojos, y delinearme, y echarme rimel y pintarme los labios. Me gusta, por el placer de hacerlo, por mirarme al espejo y ver a una persona maquillada mirándome de vuelta. me gusta, por la misma razón que me gusta pintarme las uñas. ¿Por qué no lo hago ahora? Por la misma razón por la que no tomo desayuno, no saco la basura y no me informo del acontecer nacional e internacional antes de salir de la casa: porque despierto muy tarde y no alcanzo a hacer nada eso.
2) Pintarme las uñas dos veces por semana: porque lo merezco.
3) Pensar: es algo que no he podido hacer con mucha frecuencia ahora último, al menos no de verdad sin un montón de interrupciones y esas cosas.
4) Ir donde el contador y quebrarle las piernas: Ok, todos sabemos que no será así, pero ganas no me faltan. En la oficina me arriesgo constantemente al conflicto con desconocidos y a que me hablen durante horas de cosas que no me podrían importar menos así que lo que menos me interesa es que ocupar mi preciado tiempo libre en hablar con un hombre que me marea con el solo recuerdo de su voz, pero lo cierto es que debo hablar con ese hombre, pedirle cuenta de mis cosas y regularizar mi situación tributaria. No, señor fisco, no es que no esté pagando impuestos, pero tengo que cerrar mi giro actual y empezar de nuevo y eso no lo podré hacer hasta que pueda tener algo así como mas de una mañana libre. Y un par de horas para luchar contra el hechizo del contador, que es un poco como Saruman cuando empezaba a hablarle a la gente en la torre... si es que eso ocurrió realmente, o si acaso salió arrancando como en la película o peor aún, si lo mataron como en el corte del director. ¿En qué mierda pensabas Peter Jackson?
Bueno, no es una fantasía... es mas bien una obligación.
Me quedan 7 minutos de almuerzo... oh man!
jueves, 16 de agosto de 2018
Hay momentos... segundos de extrema brillantez en que me siento como Homero Simpson, cuando pensaba "es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escuchó". Porque claro, son ideas ingeniosas que se desvanecen con el viento y ni siquiera alcanzan a tocar el blog y que en realidad solo tienen sentido dentro de mi cabeza, tal vez por eso solo se quedan ahí.
Sin embargo son momentos que dejan la sensación de que una se está perdiendo acá, y de que deberían llevarme los rusos en cualquier momento.
Fuera de hueveo... solo dos semanas, es lo que debo tolerar, 10 días... y mañana, 11 días, porque el resto, es fin de semana.
Ansío con ansias ese momento en que los problemas que no me interesan, sean problema de alguien mas, a quien si le interesan.... es lo justo, no?
Sin embargo son momentos que dejan la sensación de que una se está perdiendo acá, y de que deberían llevarme los rusos en cualquier momento.
Fuera de hueveo... solo dos semanas, es lo que debo tolerar, 10 días... y mañana, 11 días, porque el resto, es fin de semana.
Ansío con ansias ese momento en que los problemas que no me interesan, sean problema de alguien mas, a quien si le interesan.... es lo justo, no?
Cosas que nunca dijo nadie
"Oh!, tengo una nueva notificación en Pinterest! debo verla enseguida, no puedo con la ansiedad".
Al menos no sin sarcasmo, claro.
Al menos no sin sarcasmo, claro.
martes, 14 de agosto de 2018
Confieso que tengo un gato y un perro en los sims del celular, y que mis sims les hacen cariño, porque no tengo mascotas en la vida real.
¿No es eso triste? ¿En qué me diferencio de esos japoneses que pololean con almohadas o tienen sexo con pulpos? Ok, si soy muy diferente a esos últimos, debo mencionarlo, como los hombres que viven mencionando que no todos los hombres son violadores.
Cuando se trata de perros, yo soy como esas mujeres que quieren tener un hijo y que babean con todas las guaguas que ven por el mundo, y le tiran palos a la pareja para que "se pongan en campaña", pero sin una conversación seria real. Se podría decir que soy una mujer que anda con la correa de paseo en la cartera. Lo bonito de querer tener perro en lugar de hijo, es que no tengo que preocuparme del reloj biológico. In your face, madre naturaleza!
¿No es eso triste? ¿En qué me diferencio de esos japoneses que pololean con almohadas o tienen sexo con pulpos? Ok, si soy muy diferente a esos últimos, debo mencionarlo, como los hombres que viven mencionando que no todos los hombres son violadores.
Cuando se trata de perros, yo soy como esas mujeres que quieren tener un hijo y que babean con todas las guaguas que ven por el mundo, y le tiran palos a la pareja para que "se pongan en campaña", pero sin una conversación seria real. Se podría decir que soy una mujer que anda con la correa de paseo en la cartera. Lo bonito de querer tener perro en lugar de hijo, es que no tengo que preocuparme del reloj biológico. In your face, madre naturaleza!
miércoles, 8 de agosto de 2018
Fantasía de tiempo libre
Según el libro de Cohelo, el guerrero de la luz no cuenta sus sueños porque cada vez que le cuenta sus sueños a alguien vuelve a Cohelo un escritor mas y mas culero, si es que eso es posible.
En la casa hay libros de Cohelo, lo confieso, pero están escondidos detrás de los libros buenos que se exponen orgulloso en la librería improvisada que llegué a formar.
¿Por qué no los botamos? Porque eso sería demasiado invasivo del espacio personal de las buenas personas con las que vivo y porque es papel y nunca se sabe cuando lo necesitemos para prender la chimenea que no existe.
Entonces...
Bueno, consideré que contar mis días se está volviendo muy monótono...
La semana pasada, cerca de mi trabajo, apareció un boceto gigante de una imagen de deadpool, que me emocionó enormemente. Estuve la semana pasando por el lado de la pared esperando avances que no llegaban y finalmente ayer, aparecieron los primeros tonos de rojo y gris encima del boceto. Iba a sacarle una foto, pero dije "nah, cuando esté listo".
Y entonces hoy, vengo llegando a la oficina y habían cubierto todo el asunto con pintura amarilla...
Pensé que tal vez era una señal, de que no debería esperar a fin de mes para recuperar mi vida de vuelta y que tal vez debería hacerlo hoy mismo, porque una nunca sabe cuando alguien puede llegar alguien a cubrirte de pintura y borrarte de la faz de la tierra.
Obvio que no hice nada al respecto, porque soy una cobarde como Rachel Mc Adams en Disobedience y acá estoy, haciendo todo de mala gana.
Mi esperanza es que empiecen el dibujo de nuevo, pero ay wn, la weá penita que lo hayan borrado!
Fuera de eso, el objetivo de esta entrada era escribir sobre mis planes para el tiempo libre, a modo de fantasía, para refugiarme allí cuando esté cansada de que me hinchen los ovarios, cosa que ocurre cada 10 minutos, en promedio, durante todo el día, hasta que llego a la casa.
Planes triviales:
Es decir, todos, porque no tengo planes muy trascendentes, soy una mujer de gustos sencillos, me gusta la gasolina y la dinamita porque son baratos etc. etc. etc....
1) Pintar el baño: ¿Por qué? Porque tiene hongos, y hace años que pinto una habitación y siento una especie de síndrome de abstinencia si no estoy cambiando de lugar los muebles o haciendo alguna otra actividad de decoración de la casa cada cierto tiempo. Lo último que hicimos fue armar los muebles de la cocina y el clóset y eso fue a finales del 2016... han pasado siglos!
2) Eliminar los hongos del techo de la venta: por las mismas razones ya señaladas.
3) Limpiar la alfombra de mi mamá: hace un tiempo atrás, mi hermano le llevó un perro senil, ciego y con muchos problemas de salud propios de la edad a mi mamá. El perro se paseaba por todo el departamento durante todo el día hasta que se cansaba... pero luego olvidaba que estaba cansado y volvía a pasearse, hasta que el cuerpo no le daba mas. Era un espectáculo muy triste de ver, porque como el perro estaba viejo y enfermo, no existían esperanzas de que pudiera mejorar alguna vez en la vida. Luego de un mes decidieron sacrificar al pobre cachupín, no sin que antes hubiera dejado toda la casa, de piso alfombrado, meada por todos lados. El olor que hubo en la casa no era de pipí de perro solamente, era como una especie de olor a pipí de perro zombie.
Y si, por eso hablo tan fríamente del perro, porque finalmente actuaba como un zombie.
Ya no hay tanto olor, pero sigue oliendo un poco mal, y mi mamá es una mujer mayor y no ha podido limpiar como se debe, yo quiero ir y dedicar un par de tardes enteras a limpiar ese piso y sacar el olor de la casa.
4) Cocinar: hace tiempo que no hago comida medianamente elaborada, lo mas elaborado que he hecho en el último tiempo ha sido manjarate... pero podría hacer sopaipillas, puré, chupe... millones de cosas.
5) Leer y anotar cosas: parece fácil, pero hay que tener el espacio y el tiempo para algo así, cosas que no tengo hoy en día.
6) Practicar dibujo: dibujar es algo que he podido hacer como una vez al mes, y nunca paso de mas de un dibujo, por lo mismo, se necesita tiempo y espacio...
7) Escribir: y no escribir las porquerías que escribo acá apurada, con gente interrumpiendo a cada rato y que me hacen perder el hilo de las cosas que quiero escribir. Escribir de verdad, poder revisar las cosas que escribo antes de publicarlas y así no encontrarme con palabras sin sentido cuando leo mis entradas dos meses después.
8) Pelear por facebook: es un lujo que no sé si me daré alguna vez, porque al final siento que soy demasiado humilde para eso, y modesta... e inteligente... en fin, estamos hablando de fantasías acá.
En la casa hay libros de Cohelo, lo confieso, pero están escondidos detrás de los libros buenos que se exponen orgulloso en la librería improvisada que llegué a formar.
¿Por qué no los botamos? Porque eso sería demasiado invasivo del espacio personal de las buenas personas con las que vivo y porque es papel y nunca se sabe cuando lo necesitemos para prender la chimenea que no existe.
Entonces...
Bueno, consideré que contar mis días se está volviendo muy monótono...
La semana pasada, cerca de mi trabajo, apareció un boceto gigante de una imagen de deadpool, que me emocionó enormemente. Estuve la semana pasando por el lado de la pared esperando avances que no llegaban y finalmente ayer, aparecieron los primeros tonos de rojo y gris encima del boceto. Iba a sacarle una foto, pero dije "nah, cuando esté listo".
Y entonces hoy, vengo llegando a la oficina y habían cubierto todo el asunto con pintura amarilla...
Pensé que tal vez era una señal, de que no debería esperar a fin de mes para recuperar mi vida de vuelta y que tal vez debería hacerlo hoy mismo, porque una nunca sabe cuando alguien puede llegar alguien a cubrirte de pintura y borrarte de la faz de la tierra.
Obvio que no hice nada al respecto, porque soy una cobarde como Rachel Mc Adams en Disobedience y acá estoy, haciendo todo de mala gana.
Mi esperanza es que empiecen el dibujo de nuevo, pero ay wn, la weá penita que lo hayan borrado!
Fuera de eso, el objetivo de esta entrada era escribir sobre mis planes para el tiempo libre, a modo de fantasía, para refugiarme allí cuando esté cansada de que me hinchen los ovarios, cosa que ocurre cada 10 minutos, en promedio, durante todo el día, hasta que llego a la casa.
Planes triviales:
Es decir, todos, porque no tengo planes muy trascendentes, soy una mujer de gustos sencillos, me gusta la gasolina y la dinamita porque son baratos etc. etc. etc....
1) Pintar el baño: ¿Por qué? Porque tiene hongos, y hace años que pinto una habitación y siento una especie de síndrome de abstinencia si no estoy cambiando de lugar los muebles o haciendo alguna otra actividad de decoración de la casa cada cierto tiempo. Lo último que hicimos fue armar los muebles de la cocina y el clóset y eso fue a finales del 2016... han pasado siglos!
2) Eliminar los hongos del techo de la venta: por las mismas razones ya señaladas.
3) Limpiar la alfombra de mi mamá: hace un tiempo atrás, mi hermano le llevó un perro senil, ciego y con muchos problemas de salud propios de la edad a mi mamá. El perro se paseaba por todo el departamento durante todo el día hasta que se cansaba... pero luego olvidaba que estaba cansado y volvía a pasearse, hasta que el cuerpo no le daba mas. Era un espectáculo muy triste de ver, porque como el perro estaba viejo y enfermo, no existían esperanzas de que pudiera mejorar alguna vez en la vida. Luego de un mes decidieron sacrificar al pobre cachupín, no sin que antes hubiera dejado toda la casa, de piso alfombrado, meada por todos lados. El olor que hubo en la casa no era de pipí de perro solamente, era como una especie de olor a pipí de perro zombie.
Y si, por eso hablo tan fríamente del perro, porque finalmente actuaba como un zombie.
Ya no hay tanto olor, pero sigue oliendo un poco mal, y mi mamá es una mujer mayor y no ha podido limpiar como se debe, yo quiero ir y dedicar un par de tardes enteras a limpiar ese piso y sacar el olor de la casa.
4) Cocinar: hace tiempo que no hago comida medianamente elaborada, lo mas elaborado que he hecho en el último tiempo ha sido manjarate... pero podría hacer sopaipillas, puré, chupe... millones de cosas.
5) Leer y anotar cosas: parece fácil, pero hay que tener el espacio y el tiempo para algo así, cosas que no tengo hoy en día.
6) Practicar dibujo: dibujar es algo que he podido hacer como una vez al mes, y nunca paso de mas de un dibujo, por lo mismo, se necesita tiempo y espacio...
7) Escribir: y no escribir las porquerías que escribo acá apurada, con gente interrumpiendo a cada rato y que me hacen perder el hilo de las cosas que quiero escribir. Escribir de verdad, poder revisar las cosas que escribo antes de publicarlas y así no encontrarme con palabras sin sentido cuando leo mis entradas dos meses después.
8) Pelear por facebook: es un lujo que no sé si me daré alguna vez, porque al final siento que soy demasiado humilde para eso, y modesta... e inteligente... en fin, estamos hablando de fantasías acá.
martes, 7 de agosto de 2018
24 días
No debería tomar café en el trabajo... para lo único que sirve es para que me den ganas de hacer y leer muchas cosas y ninguna está relacionada con el trabajo que me pagan por hacer...
Me siento como un perro amarrado, espero que cuando pueda, salir corriendo por horas y no que se me eche la yegua y duerma por días como me pasó cuando salí de vacaciones, que no podía parar de dormir, cual gato.
Me siento como un perro amarrado, espero que cuando pueda, salir corriendo por horas y no que se me eche la yegua y duerma por días como me pasó cuando salí de vacaciones, que no podía parar de dormir, cual gato.
lunes, 6 de agosto de 2018
25 días
así se llamarán mis entradas de ahora en adelante.
Creo que mi productividad es directamente proporcional a la velocidad de mi internet, porque hoy, por ejemplo, yo venía con cierto ánimo, con ciertas cosas que hacer en mente, con deseos de avanzar rápido para salir luego de los cachos y ver si alguna vez en la vida puedo terminar todos mis pendientes antes de irme e irme con la conciencia tranquila... etc.
Entonces página qlia que me quise meter ha demorado horas en cargar y además salen cosas inesperadas, que podría haber resuelto hace horas si las páginas no demoraran siglos en cargar.
Entonces me pongo a sacar la vuelta mientras espero que las weás carguen y acá estoy, mas entretenida con cualquier cosa que no sea trabajar.
La vida se siente tan inútil en estos lados, podría estar en mi casa, ocupando mi tiempo libre en estupideces que me hagan feliz al menos.
Creo que mi productividad es directamente proporcional a la velocidad de mi internet, porque hoy, por ejemplo, yo venía con cierto ánimo, con ciertas cosas que hacer en mente, con deseos de avanzar rápido para salir luego de los cachos y ver si alguna vez en la vida puedo terminar todos mis pendientes antes de irme e irme con la conciencia tranquila... etc.
Entonces página qlia que me quise meter ha demorado horas en cargar y además salen cosas inesperadas, que podría haber resuelto hace horas si las páginas no demoraran siglos en cargar.
Entonces me pongo a sacar la vuelta mientras espero que las weás carguen y acá estoy, mas entretenida con cualquier cosa que no sea trabajar.
La vida se siente tan inútil en estos lados, podría estar en mi casa, ocupando mi tiempo libre en estupideces que me hagan feliz al menos.
jueves, 2 de agosto de 2018
29 días
Si, definitivamente agosto será un mes lento, porque aún no empezaba y yo ya estaba desesperada.
Y es que a medida que pasan los días yo solo voy acumulando mas y mas ansiedad.
He escribo un montón de entradas que se quedan en borrador, porque se me acaba la hora de colación y luego pierdo la idea y ya no recuerdo a qué conclusión quería llegar.
Hoy, no tengo conclusiones, solo contemplo el vacío de mi existencia preguntándome que a 29 días de irme, qué es lo que realmente me retiene acá, qué es lo que impide que en la mañana simplemente me quede acostada y apague el teléfono?
El mundo no se va a acabar si no vengo a trabajar, perfectamente podría escribir y decir que estoy enferma, podría ahora mismo decir que me siento mal, que tengo que ir al doctor e irme. ¿Qué me lo impide?
Creo que es el dinero, y que le dije a todos mis cercanos que me iré cuando se acabe agosto y siento que es una promesa que debo cumplir. Y claro, está esa parte de mi que dice que es lo correcto, avisar con anticipación, enseñarle a un reemplazo... etc. Todo para que la gente de la oficina no tenga tantos inconvenientes y una persona que ni siquiera conozco tenga una inducción decente a este lugar.
Pero no soy irremplazable, sé que si mañana no vengo, la vida seguirá, a lo mas habrá uno que otro dolor de cabeza, pero la gente descubrirá como seguir su curso. What's the point?
No, no es que quiera ser irremplazable, eso solo complica la vida.
En fin... me quiero ir.
Ahora, hace un rato, miraba las notificaciones de ofertas de trabajo que me llegan y veo "ejecutivo de cuenta banco wilili", "ejecutivo cobranza", "asistente call center"... y pienso "dios mío, todos los trabajos son horribles!".
Y no debería importarme mucho, si tan solo el volver a trabajar en un lugar así no fuera mi plan B.
Bueno, al menos debo tomar nota mental de que la recepción no es lo mío, que suele ser la gota que rebasa el vaso y que no debería caer en idealizarla. O tal vez si existen escenarios en que no importe ser recepcionista, como antes, que no importaba, que no era el big deal...
Que ganas de irme y de que todos estos problemas que no me importan, sean de alguien mas.
Y es que a medida que pasan los días yo solo voy acumulando mas y mas ansiedad.
He escribo un montón de entradas que se quedan en borrador, porque se me acaba la hora de colación y luego pierdo la idea y ya no recuerdo a qué conclusión quería llegar.
Hoy, no tengo conclusiones, solo contemplo el vacío de mi existencia preguntándome que a 29 días de irme, qué es lo que realmente me retiene acá, qué es lo que impide que en la mañana simplemente me quede acostada y apague el teléfono?
El mundo no se va a acabar si no vengo a trabajar, perfectamente podría escribir y decir que estoy enferma, podría ahora mismo decir que me siento mal, que tengo que ir al doctor e irme. ¿Qué me lo impide?
Creo que es el dinero, y que le dije a todos mis cercanos que me iré cuando se acabe agosto y siento que es una promesa que debo cumplir. Y claro, está esa parte de mi que dice que es lo correcto, avisar con anticipación, enseñarle a un reemplazo... etc. Todo para que la gente de la oficina no tenga tantos inconvenientes y una persona que ni siquiera conozco tenga una inducción decente a este lugar.
Pero no soy irremplazable, sé que si mañana no vengo, la vida seguirá, a lo mas habrá uno que otro dolor de cabeza, pero la gente descubrirá como seguir su curso. What's the point?
No, no es que quiera ser irremplazable, eso solo complica la vida.
En fin... me quiero ir.
Ahora, hace un rato, miraba las notificaciones de ofertas de trabajo que me llegan y veo "ejecutivo de cuenta banco wilili", "ejecutivo cobranza", "asistente call center"... y pienso "dios mío, todos los trabajos son horribles!".
Y no debería importarme mucho, si tan solo el volver a trabajar en un lugar así no fuera mi plan B.
Bueno, al menos debo tomar nota mental de que la recepción no es lo mío, que suele ser la gota que rebasa el vaso y que no debería caer en idealizarla. O tal vez si existen escenarios en que no importe ser recepcionista, como antes, que no importaba, que no era el big deal...
Que ganas de irme y de que todos estos problemas que no me importan, sean de alguien mas.
lunes, 30 de julio de 2018
32 días
Obvio que 32 días suena mas motivador que 39, porque 39 es casi 40 y si faltan 40 días mejor una se pega un tiro.
Por otro lado, solo han pasado 7 días y es como "oh boy!", serán días leeentos los que se vienen.
Lo cierto es que el tiempo nunca pasa como una quiere. A veces los días son largos y pesados y no se acaban y de pronto, te das cuenta de que han pasado 20 años desde que se estrenó Harry Potter y la Piedra filosofal (por dar un ejemplo, no sé sin 20, pero si lo fueran, no me podría sorprender).
Esta hora del día siempre se me hace medio crítica, porque almuerzo, tomo café y me detengo un momento a contemplar el horizonte (mas la ventana del frente en realidad) y la calle y me baja toda la desesperación de "dios mío, debería estar en la calle haciendo una ronda con esos vagabundos de la esquina que se ven tan felices".
Pero fuera de broma, si, me baja una desesperación de perro amarrado en estos momentos del día, en que digo "qué hago aquí? por qué no estoy afuera? por qué dejo que mi vida se consuma en éste maldito agujero del demonio?". Bueno, hoyito del diablo...
Pero tranquila... son solo 32 días.
Ayer conversaba el tema con mi hermano y al parecer la cosa es tan terrible que le pareció razonable que me vaya de la oficina, así que varios de mis propios cuestionamientos quedaron inhabilitados y llegué a la conclusión de que en realidad, el resto no puede venir a decirle mucho a una qué debe o no hacer, o que al menos no hay que tomar los consejos con tanta fuerza.
Puntos medios... de repente, son buenos los puntos medios.
Por otro lado, solo han pasado 7 días y es como "oh boy!", serán días leeentos los que se vienen.
Lo cierto es que el tiempo nunca pasa como una quiere. A veces los días son largos y pesados y no se acaban y de pronto, te das cuenta de que han pasado 20 años desde que se estrenó Harry Potter y la Piedra filosofal (por dar un ejemplo, no sé sin 20, pero si lo fueran, no me podría sorprender).
Esta hora del día siempre se me hace medio crítica, porque almuerzo, tomo café y me detengo un momento a contemplar el horizonte (mas la ventana del frente en realidad) y la calle y me baja toda la desesperación de "dios mío, debería estar en la calle haciendo una ronda con esos vagabundos de la esquina que se ven tan felices".
Pero fuera de broma, si, me baja una desesperación de perro amarrado en estos momentos del día, en que digo "qué hago aquí? por qué no estoy afuera? por qué dejo que mi vida se consuma en éste maldito agujero del demonio?". Bueno, hoyito del diablo...
Pero tranquila... son solo 32 días.
Ayer conversaba el tema con mi hermano y al parecer la cosa es tan terrible que le pareció razonable que me vaya de la oficina, así que varios de mis propios cuestionamientos quedaron inhabilitados y llegué a la conclusión de que en realidad, el resto no puede venir a decirle mucho a una qué debe o no hacer, o que al menos no hay que tomar los consejos con tanta fuerza.
Puntos medios... de repente, son buenos los puntos medios.
lunes, 23 de julio de 2018
39 días
No es tanto, es como un mes... con 9 días mas.
Si quitamos los fines de semana, solo son 29 días. Le quitamos el feriado del 15 de agosto y son 28 días.
Pero hoy, es de esos días que te hacen decir "Diooooos, es lunes reciéeeeeen!".
Que el lunes pasado haya sido feriado no ayuda, porque una le agarra altiro el gusto a tener que trabajar solo 4 días y agregar un quinto se siente terrible. Pero hoy, estamos recién comenzando.
Es de esos días que te hacen decir "diooooos, aún no son las ciiiinco!".
La otra vez, vi un meme (creo que fue el fin de semana no mas) que decía "trabajar en lo que te gusta, es como poner tu canción favorita como alarma". Y pensé "puta, si es así, mejor todos nos pegamos un tiro ahora mismo".
Porque si, algo de esperanza debemos mantener en el futuro y esas cosas. Es decir, ¿por qué es terrible una alarma despertadora para empezar? Porque es el comienzo de un día mas que en rigor no tienes muchas ganas de vivir, y claro, así me siento en la semana, cuando suena la alarma. Me da rabia levantarme y vestirme para subirme a una micro apretujada para llegar a un lugar en el que no quiero estar... etc. Pero me acuerdo de cuando comencé, que no me costaba tanto levantarme, que si lograba llegar a un punto en que decía "no importa" y me levantaba y nada era terrible realmente.
Ese meme es como todas esas ideas de que la formalización de una relación la arruina, que vivir con tu pareja puede terminar la relación, que los matrimonios se odian... etc. No tiene por qué ser así, no?
Y si es por canciones de alarma, me ha pasado que pongo canciones que no me gustan tanto en realidad y me las termino aprendiendo y terminan en mi lista de reproducción, así que no me hueveen.
Lo que si es mala idea, es poner alguna canción de ringtone de llamada, al menos si eres una persona muy solicitada por celular. Bad, bad idea.
En fin... 39 días. Mañana, serán 38.
Si quitamos los fines de semana, solo son 29 días. Le quitamos el feriado del 15 de agosto y son 28 días.
Pero hoy, es de esos días que te hacen decir "Diooooos, es lunes reciéeeeeen!".
Que el lunes pasado haya sido feriado no ayuda, porque una le agarra altiro el gusto a tener que trabajar solo 4 días y agregar un quinto se siente terrible. Pero hoy, estamos recién comenzando.
Es de esos días que te hacen decir "diooooos, aún no son las ciiiinco!".
La otra vez, vi un meme (creo que fue el fin de semana no mas) que decía "trabajar en lo que te gusta, es como poner tu canción favorita como alarma". Y pensé "puta, si es así, mejor todos nos pegamos un tiro ahora mismo".
Porque si, algo de esperanza debemos mantener en el futuro y esas cosas. Es decir, ¿por qué es terrible una alarma despertadora para empezar? Porque es el comienzo de un día mas que en rigor no tienes muchas ganas de vivir, y claro, así me siento en la semana, cuando suena la alarma. Me da rabia levantarme y vestirme para subirme a una micro apretujada para llegar a un lugar en el que no quiero estar... etc. Pero me acuerdo de cuando comencé, que no me costaba tanto levantarme, que si lograba llegar a un punto en que decía "no importa" y me levantaba y nada era terrible realmente.
Ese meme es como todas esas ideas de que la formalización de una relación la arruina, que vivir con tu pareja puede terminar la relación, que los matrimonios se odian... etc. No tiene por qué ser así, no?
Y si es por canciones de alarma, me ha pasado que pongo canciones que no me gustan tanto en realidad y me las termino aprendiendo y terminan en mi lista de reproducción, así que no me hueveen.
Lo que si es mala idea, es poner alguna canción de ringtone de llamada, al menos si eres una persona muy solicitada por celular. Bad, bad idea.
En fin... 39 días. Mañana, serán 38.
miércoles, 18 de julio de 2018
Cosas buenas de hoy
1)Mis pantys me llegan casi hasta el pecho, así que me cubren todo el estómago y eso me genera una sensación de abrigo que me hace sumamente feliz.
Eso no más.
Eso no más.
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