Desahogo

Hay momentos puntuales en que me encuentro haciendo mi trabajo, así, tal como es, y me lleno de una ansiedad cuática que me dice "loco, qué mierda haces acá? tu no deberías estar acá".
Y me visualizo a mi misma pintando un mural tipo capilla sixtina en la casa, o leyendo cosas (no sé por qué, pero me imagino pergaminos o libros gigantes como los que lee Sam en Oldtown), o dibujando tu idea de comic, o escribiendo tu idea de libro... o haciendo algo relevante para tu propia vida...
Luego, me acuerdo de que no tengo talento... y solo me quedo con que no estoy haciendo nada para mi y me meto al blog a desahogarme. El mantra es "ya te vas a ir".
Ya me puse fecha de retiro, mientras no ocurra nada que me oblique a hacer un gasto ridículo, la fecha queda fija.

Hate

Antes lo de odiar cosas era una especie de hobbie para mi... porque escribía sobre esas cosas y todo era bastante nice.
Hoy en día, el número de cosas que odio en el mundo es tan abrumador, que ni siquiera puedo cuantificarlo, y eso obvio que me hace un panda muy triste.
Así que... cuantifiquemos.
No, no puedo, lo intenté, pero descubrí que tendría que escribir mucho.
Tengo recuerdos de haberme sentido infinitamente mas miserable en el unimarc, cuando tenía que atender público. Porque claro, para empezar, si la gente estaba loca 1) no podíamos mandarlos a la chucha porque entonces nos penqueaban por el otro lado 2) yo no sabía mandar a la chucha a la gente.
Fueron tiempos duros, cuando recién comencé a incubar mi odio hacia la humanidad, o mejor dicho, lo pulí.
Además, en el unimarc estaba sola... me refiero a que estaba sin pareja y eso también hace que una sea un panda muy triste, sobre todo porque la gente se esfuerza en recordarte que no tienes pareja. hablan de ello, frente a ti y a tus espaldas. Mi mamá cada cierto tiempo me comentaba, weás como que a mi hermano le alarmaba que no tuviera pololo, y una vez incluso me dijo que podía comprarme un vibrador. Ese tipo de cosas que no incomodan cuando te las dice tu mamá, no?
Y pa qué estamos con cosas? obvio que la falta de cacha me ponía de mal humor. Tiempos tristes.

What if... my ass

Hoy he logrado tener un tiempo decente para poder almorzar, y cuando hube terminado mi comida descubrí que aún me quedaban como 40 minutos y me sentí abrumada. "Oh dios mío, tengo 40 minutos que puedo usar en alguna actividad ociosa que no implique compartir tiempo de calidad ni leer ensayos... qué hago? qué hago?"
Y decidí girar en círculos (no es eso algo un poco redundante? se puede acaso girar en... hexágonos?) mentalmente, dentro de los dominios de mi blog.
Luego pensé en una paja mental, pero tal como el bloqueo de fin de mes de "ctm, tengo plata, pero no recuerdo todas las cosas que quise comprar" me encontré con "no recuerdo nada de lo que quería escribir".
Así que me metí a mi diario y decidí anotar todo eso, esperándo que viniera la iluminación.
Obvio que no iba a pasar... los odio a todos.
No tengo nada contra el tiempo de calidad, pero el ocio... dios santo, cómo le extraño. Extraño esas tardes completas en que no tenía nada que hacer, que podía ver 3 capítulos de una serie, dibujar un retrato mediocre, escribir medio capítulo de novela y aún así seguir pensando en cosas absurdas porque mi mente está libre.
Ahora todo es funcional y eficiente y me carga. ¿Así se sentirán los perros del encantador de perros cuando Cesar Milán les proporciona una rutina saludable?
Porque pa qué estamos con cosas... tengo una rutina de sueño harto mas decente que antes y... mi poder de concentración en la lectura ha mejorado bastante... tal vez hasta podría rendir una psu de lenguaje decente si solo se tratara de comprensión de lectura.
Curiosamente también estoy dibujando mejor, aunque dibujo menos que antes... estúpido y sensual cerebro, que decidió madurar demasiado tarde para poder hacer algo decente con mi vida.
Muchas veces (sobre todo cuando he estado borracha), me he puesto a pensar que debí haber estudiado una carrera sin futuro no mas... así como arte, o literatura o periodismo. Y daría lo mismo, estaría tan trabajando en una oficina como estoy ahora, con la diferencia de que al menos sería una mujer culta y con algún mínimo talento relativamente desarrollado.
Pero me dejé llevar por otras cosas, por intentos vagos de ser realistas, porque obvio que en esas cosas no se encuentra pega, no? como vai a estudiar esa weá?
Luego sobria evalúo esas ideas y pienso que igual no hubiera podido estudiar algo así, quién me iba a pagar una carrera de 5 años? con crédito? no, gracias. Y con pega part time tampoco se puede, no hay trabajo part time con una remuneración que pueda pagar una mensualidad de universidad, permita dejarse la ropa puesta o no implique correr el riesgo de terminar en la cárcel... así que no, no estoy viviendo un mal escenario en relación a lo que pudo ser. Así que dejaré de lado los what if.

Diary, my old friend

Querido diario:

Nunca he comprendido el concepto de "querido diario" porque de querido tiene bien poco. Finalmente es una entidad que le pude contar tus mas profundos secretos a cualquier barsa que ose leerlo.
Pero no iba a eso, iba a desahogarme porque estoy resfriada, en recepción y esperando un trabajo y un espacio de trabajo que ya no sé si me darán.
Anoche soñé puras cosas terribles. Recuerdo que primero soñé que decía o hacía algo que desataba una especie de fuerza maligna o una especie de cuco que me asustaba. No me asustaba en si, porque no lo veía, pero sentía que algo malo me iba a pasar. Desperté con las manos en el estómago y asumí que por eso andaba teniendo pesadillas, pero me costó dormirme de nuevo, no fuera a ser que el cuco apareciera de nuevo en mi cabeza.
Luego, soñé que había un gato moribundo en el piso, con pedazos menos de piel que hacían que se pudiera ver el interior de su cuerpo, lo que era terrible. Y yo estaba con mi mamá y ella finalmente lo mataba, cortándole la cabeza.
En la mañana me puse a pensar que tal vez ese gato representaba mis deseos y esperanzas. Y que mi mamá, era yo misma, por la poca seriedad que tuvo para matar al animal.
Soñé mas cosas, pero no las recuerdo.
Estaba pensando que para ser martes recién, la vida no está tan mal, y que solo en 3 horas me iré a la casa... tomaré el metro, atravesaré el terminal san borja, haré la cola para la micro y... ya me dió flojera el solo hecho de salir.
Pero no están tan mal las cosas... aunque probablemente es el repunte post resfrío. Que me ocurre que después de sentirme como el hoyo por alguna razón, cuando logro recuperarme un poco me sube harto el ánimo, porque es la prueba empírica de que todo mejorará. O sea, si dejó de dolerme la muela obvio que todos mis sueños paralelos se cumplirán, no?
Dejando al cohelo interior con su conspiración universal de lado, sentirse un poco mejor en relación al estado anterior es algo que he aprendido a apreciar un poco mas, no sé por qué, me ocurre cuando me va a llegar la regla también, que antes de que me llegue me siento como el peeeco y luego soy una mujer nueva y diferente, mas madura e inteligente, porque ustedes saben, no? la regla nos transforma y nos vuelve esclavas de la hormonas, no como a los hombres, que son tan racionales y poco hormonales. Se agarran a combos, son amigos 5 minutos después, pero eso NO es hormonal, claramente... si, tengo un poco de ira en mi interior.

No quiero ser única y detergente

Y a la vez si... y es que acaso, el no querer ser única y detergente no me hace mas única y detergente a la vez? como la búsqueda de individualidad y originalidad no te hace ser mas estereotipo aún?
Y es que una tontera como querer ser único y diferente es una pendejada que debería quedarse en la adolescencia y morir ahí, como los sueños de ser estrella de rock o jurgolista de la selesión shilena.
Ok, hay gente que si lo logra, pero no necesariamente serás tu, pequeño copo de nieve.
Dejando un poco, solo un poco el lado sad, hablemos sobre estereotipos, clichesés y demases.
¿Cuál es el problema real en un estereotipo? ¿Cual es el problema de querer ser aceptado por los demás? ¿Cuál es el problema de perseguir las mismas cosas superficiales y banales del resto, la casa, el perro, el auto, el hijo?
Pues es un problema cuando nos hace mal y/o nos hace tremendamente infelices. Por ejemplo, si me regalan un ramo de rosas, yo seré muy infeliz, porque es un buen dinero que se podría haber gastado en comida.
Obvio que es broma, las flores son un estereotipo que no tiene por qué estar mal. No me muero por recibirlas, pero son algo nice, buena persona, algo que dice "honestamente no supe qué regalarte, pero quiera que sepas que te considero bastante".
Yo le regalé un ramo de flores a mi cuñada cuando se tituló, y le dije "acá tienes un regalo simbólico, mientras te consigo un regalo real". Porque mi plan era tener dinero algún día y comprarle alguna cosa pulenta, pero nunca se me ocurrió nada. Pero el regalo simbólico prevaleció, por el gesto y la cacha de la espada. Podría haberle regalado una corona de caridad a lo mejor, para ser mas hipster... en fin.
Un estereotipo triste es una discusión de pareja en el mall. Porque te ve todo el mundo, y aquellos que pasan probablemente dicen "ay, la weá loser...".
Una vez me tocó... una vez que no era la adolescencia, quiero decir, porque cuando estaba chica era mi estilo de vida la discusión en el mall, no? Y una amiga me consolaba con que le pasaba a todo el mundo y que a nadie le gustaba esa situación, pero obviamente era un estereotipo porque a todos les pasaba.
Un consuelo de mierda, claro está, pero lo intentó.
Y bueno, cuando digo que no quiero ser única y detergente no me refiero a que quiero discutir en el mall, porque me parece último de rasca, sino que a que existe algo como los buenos estereotipos, así como existen las dictaduras malas y las menos malas xD. Pequeño Axel Kaiser, me haces tanto reír.
Pero yo no iba a eso con lo de no querer ser única y detergente, yo me iba mas que nada por el lado de que por ejemplo, los únicos y detergentes en las películas siempre son personas antisociales, que quieren estar soooolos, que no les gusta la geeeeente, que se aiiiislan... etc
Y yo digo, no quiero eso para mi vida, principalmente porque en una ciudad de mierda como santiago esa huevada es imposible, donde vayas va a estar lleno de gente, mas aún con un trabajo de oficina donde entras y sales a la misma hora de todo el mundo y que tus únicos días libres son los mismos del resto.
Para mas cacha, debo atender público, y es el único trabajo apatronado donde puedo trabajar, porque es eso o hacer aseo. No sé nada mas laborale y no, no arreglaré bicis porque me aburrí de tener las manos con grasa.
Y aunque encuentre mi nicho, lejos de la mano del patrón, siempre tendré que lidiar con gente y ay wn, que paja.
Por una parte pienso, no persona que realmente aguante tener que lidiar con la misma pregunta y mala comprensión del mundo exterior durante todo el día
"me llegó una orden de embargo"
"no es una orden de embargo, es una oferta de servicios de asesoría para que usted se defienda contra el banco, necesito que me de el rol de la causa y del tribunal que está al principio de la carta"
"no sale eso..."
"sale al principio, hay un listado"
"dice demanda en causa ejecutiva"
"arriba de eso"
"dice el nombre del estudio"
"abajo de eso"
"dice causa ejecutiva..."
"ok, es todo, averiguaré donde vive e iré a matarlo a su casa"

Obvio que no les digo eso, pero ganas no me faltan, porque es el mismo diálogo, 15, 20 veces al día, entre medio, con gente que llama para pelear, gente que tiene mucho tiempo libre y por lo tanto no es consciente de como me quita, gente que no empieza a hablar nunca, gente que no entiende absolutamente nada... etc. Entonces pasa, que veo gente entrar en la oficina y yo los odio, no sé quienes son, qué quieren, qué hay con sus vidas y solo quiero que se vayan lo mas pronto posible.
Una parte de mi piensa que solo me hace falta descansar de éste estilo de vida, que solo es el estres y que es temporal.
A otra parte le da miedo, que se atraviese algún umbral y que pronto no sea capaz de interactuar con nadie porque simplemente no los soportaré.
Es un miedo que no tengo con mis cercanos y espero nunca tenerlo.
Y entonces pienso, hay gente que lleva años así, repitiendo lo mismo, lidiando con el mismo tipo de gente y sobreviven, algunos aún mantienen la paciencia ¿cómo le hacen? ¿cómo no se amargan la vida? es como una especie de super poder, y la verdad es que a la gente que NO odia al resto de la gente, los envidio, porque yo estoy en un momento de mi vida en que puteo a todo el mundo, al público, a la gente de la calle, del metro, a los que postean imbecilidades en facebook, a todos. 

problemas del primer mundo

Esta semana (desde la anterior en realidad) he visto mis sueños burgueses caer uno a uno, lenta y dolorosamente. 

Bueno, no así como caer, pero es así como la semana de no tener lo que quiero.

Todo comenzó la semana pasada en realidad, o un poco antes, cuando nos costó conseguir entradas decentes para ver Infinity war en Imax.

Luego de eso, intentamos conseguir una mísera entrada de platea alta para Mondo Cane, que eran las mas baratas, pero se agotaron en lo que creímos, era menos de media hora.

Pero la esperanza se reavivó, cuando abrieron una nueva preventa. Esta vez no me la iban a ganar, la venta se abriría a las 12 y yo a las 11:25 empecé a actualizar la página como enferma. Finalmente, a las 12 en punto se abrió la venta, marqué platea alta, puse 2 entradas, hago click en comprar y entonces... no quedan entradas disponibles. Eran las 12:02 y mi sueño burgués de ver a Mondo cane en vivo se vió derrumbado por mi no tan burgués bolsillo. Porque podría haber decidido ser una inconsciente y haber gastado 120 lucas en dos entradas de platea baja y hubiera sido la zorra, pero, es el costo de no haber querido estudiar derecho. 

Luego, entre medio, se me ocurrió que podía ser una buena idea ir a un motel pituco que hay cerca de mi casa, con jacuzzi y todas esas cosas que al parecer tienen esos lugares, según cuenta la sabiduría popular y según las fotos que salen en la página.

Obvio que todos los weones calientes ocuparon todas las piezas por 12 horas y nos tuvimos que conformar con un motel piola, sin extravagancias ni cosas ridículas que probablemente igual no íbamos a usar. 

Como si las tragedias nunca se acababan, intenté tomar clases de pilates, pero todos los horarios que podría ocupar yo están ocupados, por otras mujeres que temen tanto como yo convertirse en morsas por no mover la raja en todo el día. 

Pero filo, igual fui a una clase gratis ayer, a las 8 de la noche, no me importa, que no hayan excusas, puedo con ello! tomaré clases a las 8! vamos que se puede!

-Es que la persona que hace las inscripciones y ve los horarios no se encuentra, tendrías que llamarla...

Así es como los sueños burgueses mueren. 

Estoy pensando seriamente en tomar clases gratuitas de prueba por todos los centros de pilates de la ciudad y cuando se me acaben, probablemente ya habré dejado la vida burgues y sobre todo, los sueños burgueses.