El domingo fuimos a la Furia del libro, que es un evento que se realiza todos los años, en el GAM, donde se instalan un montón de stands de editoriales independientes y en parelelo se realizan conversatorios, charlas y disertaciones en las instalaciones del centro cultural.
En una de estas charlas iban a estar las Tesis.
Cuando se ha tratado de charlas sobre feminismo, yo soy medio soberbia, pero no soberbia de verdad, sino que siempre tengo la impresión de que simplemente le van a predicar al coro conmigo, es decir, no me dirán nada que yo ya no piense. Es lo que suelo creer, y cada vez que voy a una me doy cuenta de lo equivocada que estaba.
Las tesis dijeron cosas interesantes y relevantes, que me llevaron a pensar diversas cosas que no sé si son para una sola entrada, sobre todo considerando en las frivolidades que planeo exponer acá mas adelante.
Fui con Rodrigo y con mi cuñada, y al final de la charla, mi cuñada fue y conversar con las chiquillas y les dijo cosas que yo no logré escuchar, y luego les pidió una foto, igual que la mitad de la gente de la sala. Yo me sentí cohibida, o mas bien "de cartón" porque yo no fui nah a decirles lo bacanes que eran, así que no me dió la perso para pedirles una foto... porque wn, la weá posera.
Pero mi cuñada tiene una foto con ellas y con eso me basta para cuando les den el premio nobel de la paz y yo pueda decir "mi cuñada se sacó una foto con ellas".
Terminada la charla, nos pusimos a pasear por los stands, porque como son editoriales independientes tienen una serie de joyas. Allí fue donde en algún momento encontré un libro sobre los significados de la comedia que ni siquiera salía mencionado en wikipedia cuando busqué al autor. A ese nivel de independencia. Pero esos eran otros tiempo, esta vez no tenía dinero.
Entre vitrineo y vitrineo, de pronto veo en un stand, muy animada conversando a nada mas y nada menos ni nada mas que a Nona Fernandez. Agarro a Rodrigo del brazo y le digo "ahí está Nona Fernandez! Es la que escribió el libro ese del que te conté". A Rodrigo le hablo de muchos libros, así que esa premisa no le aclaró nada, pero me siguió el juego con la emoción.
Siempre veo gente relativamente famosa en la calle (como el compadre Moncho, que lo he visto como 5 veces desde que vivo en santiago y 3 de esas fueron en el 2016), pero nunca nadie que me inspire algo parecido a la admiración. Hasta ahora.
-Podría comprar un libro para que me lo firme- le dije a Rodrigo, y como él prende con agua, en cosa de segundos estábamos comprando Chilean Electric en otro stand -. Mira que no se vaya!- decía yo, ya medio poseída por la emoción y los nervios, mientras esperaba que el vendedor del stand me atendía.
Cuando me acerqué a Nona, ella estaba conversando muy animada con unos chicos del stand x, y como me dió lata interrumpirla, me limité a pararme al lado de ella de forma creepy. Afortunadamente los chicos del stand me vieron y le avisaron que yo estaba fuera de su campo visual con un libro y un laṕiz en la mano: "te quieren pedir una firma". Ahí es cuando Nona se da vuelta y sonriente me dice "si, claro, hola", mientras yo sonriente le digo "te quería molestar con un autógrafo".
Me pide el nombre y ahí yo recuerdo todas las formas en las que se puede escribir y todas las letras que voy a tener que irle aclarando mientras lo escribe. Cuando termina de escribirme el autógrafo decido decirle lo que había planeado desde el momento en que fui a buscar el libro para la firma.
-Te quería comentar que hace poquito leí La dimensión desconocida...- ella se pone seria, y me dice "ya...", como esperando que yo le diga algo terrible-. Y es un libro que me daba miedo leer -, se caga de la risa, luego pensé que a lo mejor creyó que le iba a decir que yo era familiar de algún detenido desaparecido y que probablemente se alivió al saber que no era el caso.
Le digo que encuentro que expone tan bien las cosas que hasta me sentí como acompañada durante todo el libro. Ella se muestra conmovida, me dice que le alegra saberlo porque era una de las cosas que se cuestionaba cuando lo escribió, porque el tema es fuerte.
Le dije que la gracia es que centraba en las víctimas y me dice "si, porque no se trata de él (el hombre que torturaba), él es la excusa para hablar de ésto".
Nos despedimos y yo me alejo llena de dignidad hasta que salgo de su campo visual, entonces Rodrigo y mi cuñada me ven la tremenda sonrisa y los tres hacemos un pequeño gritito de emoción cual quinceañeras luego de ver a una estrella de K-pop. O un grupo de comunistas luego de ver un grupo de K-pop... o un grupo de chavistas/comunistas/abortistas luego de ver una estrella de K-pop. Ustedes saben.
Cosas que saqué al limpio de mi misma con éste evento tan emocionante para mi.
Que fue emocionante. Fin.
No, una cosa que noté, es que el nivel de emoción y chochería luego de intercambiar palabras con una escritora pulenta, duró varios días, y yo andaba contenta por la vida como cuando una se enamora, solo que a un nivel mas bajo y mas racional, claro está. ¿Es muy ñoño lo que estoy diciendo?
Lo que me llevó a pensar que, si bien no es algo que extrañe en la actualidad, si llego a echar de menos toda esa cosa de la emoción del coqueteo y las inseguridades propias de el enamoramiento en su primera etapa, pues podría usar de sucedáneo el perseguir escritores o artistas y pedirles autógrafo.
Pero hablando en serio, ante la emoción parecida al enamoramiento, me di cuenta de que no es algo que extrañe y eso es agradable. En general suelo recordar mas los problemas, los malos ratos, las frustraciones y todas esas cosas malas que surgen cuando te gusta alguien. Me gusta no estar aburrida ni andar deseando otras cosas en una relación, es como usar zapatos cómodos, un problema menos.
Y no, no estoy enamorada de Nona Fernandez. ¿O siiii? Puede que si, puede que no.
jueves, 26 de diciembre de 2019
miércoles, 11 de diciembre de 2019
Y la culpa no era mía (parte 2)
Ahora, otro tema, que tiene cierta relación con el título de la entrada anterior. ¿Por qué? Por varias cosas.
Ya he hablado de ésto antes, pero creo que no tantas veces.
Pasa, que no solo a nivel de abuso sexual hay una tendencia por cierta parte de la población a culpar a la víctima de las cosas que sufre. Así es como salen joyas del pensamiento como "le gusta que le peguen", "en algo andaba cuando le llegó la bomba lacrimógena en la cabeza", "no eran nah blancas palomas". Ese tipo de ideas comunmente las vemos en el sector facho de la población, el mas conservador, ese que critica la performance de las tesis porque insiste en que la culpa si es de ellas por como se visten, o que les cae el sombrero cuando escuchan "el violador eres tú". Cuidado, con el onvre literal.
Ahora, yo, que soy una convencida de que no existe la gente mala sino que solo la gente resentida, mal informada, ignorante o con el estado mental alterado (si me faltan explicaciones racionales pues insertar acá), defiendo la hipótesis de que cuando se culpa a la víctima de forma tan arbitraria es principalmente para sentir el consuelo y la tranquilidad de que "a mi no me va a pasar porque no me visto de forma provocativa, soy una blanca paloma y sobre todo, soy un guait-estraich-men". Ok, si hay un poco de maldad porque el guait-estraich-men es malvado y ofendido. Que no me vaya a leer Sylvia Eyzaguirre.
El tema es que, el culpar a la víctima no es solo una línea de pensamiento netamente facha, a pesar de que si se ve de forma mas burda en esos sectores, porque el facho es mas burdo para todo.
Lo noté el otro día, cuando le comentaba a una amiga sobre un personaje de una serie que es un completo saco e' wea. El tipo llega a la primera cita con la protagonista borracho, porque resulta que estuvo en la guerra y no tenía citas hace años, y la mina le aguanta. Luego, cuando ya viven juntos, el tipo, que sufre síndrome de estres post traumático, casi la ahorca estando sonámbulo. La situación no mejorará con el paso de los capítulos.
Ella ya había visto la historia, yo había visto la misma historia hace años, pero no recordaba con tanto detalle el sacoweísmo del tipo, así que en mi impacto, vi la necesidad de comentarle. Y dentro del horror mi amiga se manda la siguiente frase "así somos las mujeres, tontas, vemos a un weón con un cartel en la cabeza que dice que es un total conchesumadre y nosotras igual seguimos ahí creyendo que podemos cambiarlo".
De un tiempo a esta parte, las afirmaciones arbitrarias sobre que las mujeres o los hombres son de cierta forma por el solo y simple hecho de ser mujeres u hombres me saca un poco de quicio, y tengo que controlarme para no ladrarle a la gente. Mas aún cuando son amigos míos y los creo inteligentes.
Pero igual salté y le dije que nosotras no éramos así, y me dice "no, pero lo fuimos".
Si, un poco el dedo en la llaga, nadie quiere admitir que aguantó cosas malas en una relación, porque eso la hace ver a una como una persona poco inteligente y... dios nos libre. Pero ese no era el punto, así que me enfoqué en contarle de otros amigos que han aguantado a mujeres que los tratan mal para emparejar la cancha.
Luego me quedé pensando y llegué a la conclusión de que el género no era el punto de la discusión, sino que nos habíamos perdido en esa problemática, como quien mira la mano que el mago quiere que mires, entrampadas en la discusión de estupidez de género nos olvidamos completamente de la existencia misma del saco e' wea, porque resultaba que no es un problema que alguien haga las cosas mal, sino que el problema es que se las aguanten.
Para mi amiga tiene mas sentido, ella tiene la idea fija de que los hombres son "siempre descuidados" y las mujeres "siempre rollentas" y que por eso se producen los dramas amorosos heterosexuales, por una incomprensión innata de ambos sexos. Bueno, yo me compré malas relaciones con la misma excusa weona y por eso me arde un poco que ella se la siga comprando.
Cuando yo estaba en el liceo, tenía un pololo que terminaba conmigo, pololeaba con otra niña por dos meses y luego quería volver, yo inicialmente lo mandaba a la mierda pero luego volvía con él, por razones que no me molestaré en explicar mucho, pero principalmente porque estabamos en el mismo curso y yo me sentía atrapada y me era menos agotador pololear con él que estar aguantando el hostigamiento que ejercía cuando le decía que se alejara.
Me acuerdo que en algún momento, años después de terminada esa horrible relación, conté algunos antecedentes a algún amigo, que afectuosamente me dice "y el cerebro donde lo tenías? en el refri?". Y yo, en ese momento, siendo tan susceptible a la culpa como lo era, pensé "uy si, que weona que fui".
Bueno, pues no mas. Es decir, si, debí hacer las cosas de forma diferente, pero loco ¿Alguien quiere detenerse en que el tipo era el saco e' wea? Es decir, que él hubiera sido maricón, que se hubiera portado mal por el simple hecho de poder hacerlo, no lo hace al menos reprochable? ¿Por qué solo me culpo yo? ¿Por qué solo culpamos a la mina que aguanta al saco e' wea? ¿Acaso eso lo hace MENOS saco e' wea? No, definitivamente no.
Y bueno, eso se aplica a otras cosas, como cuando a alguien le roban la medalla de oro que usó en la micro, o le roban el celular porque era muy caro y se notaba, o se metieron a su casa a robar porque dejaba la casa sola muchos días. Ahora mismo yo estaba echándole la culpa a un compañero de la pega de Rodrigo porque le robaron la bici que tenía amarrada con una cadena toa ordinaria que se corta con tijera... aunque claro, a ese caballero ya le habían robado la bici antes, así que igual weón.
En fin, lo importante acá es que una siempre puede acercarse al abismo del pensamiento facho, por eso hay que cuidarse de éste... Si los acusan de fachos no digan que no se los advertí
Ya he hablado de ésto antes, pero creo que no tantas veces.
Pasa, que no solo a nivel de abuso sexual hay una tendencia por cierta parte de la población a culpar a la víctima de las cosas que sufre. Así es como salen joyas del pensamiento como "le gusta que le peguen", "en algo andaba cuando le llegó la bomba lacrimógena en la cabeza", "no eran nah blancas palomas". Ese tipo de ideas comunmente las vemos en el sector facho de la población, el mas conservador, ese que critica la performance de las tesis porque insiste en que la culpa si es de ellas por como se visten, o que les cae el sombrero cuando escuchan "el violador eres tú". Cuidado, con el onvre literal.
Ahora, yo, que soy una convencida de que no existe la gente mala sino que solo la gente resentida, mal informada, ignorante o con el estado mental alterado (si me faltan explicaciones racionales pues insertar acá), defiendo la hipótesis de que cuando se culpa a la víctima de forma tan arbitraria es principalmente para sentir el consuelo y la tranquilidad de que "a mi no me va a pasar porque no me visto de forma provocativa, soy una blanca paloma y sobre todo, soy un guait-estraich-men". Ok, si hay un poco de maldad porque el guait-estraich-men es malvado y ofendido. Que no me vaya a leer Sylvia Eyzaguirre.
El tema es que, el culpar a la víctima no es solo una línea de pensamiento netamente facha, a pesar de que si se ve de forma mas burda en esos sectores, porque el facho es mas burdo para todo.
Lo noté el otro día, cuando le comentaba a una amiga sobre un personaje de una serie que es un completo saco e' wea. El tipo llega a la primera cita con la protagonista borracho, porque resulta que estuvo en la guerra y no tenía citas hace años, y la mina le aguanta. Luego, cuando ya viven juntos, el tipo, que sufre síndrome de estres post traumático, casi la ahorca estando sonámbulo. La situación no mejorará con el paso de los capítulos.
Ella ya había visto la historia, yo había visto la misma historia hace años, pero no recordaba con tanto detalle el sacoweísmo del tipo, así que en mi impacto, vi la necesidad de comentarle. Y dentro del horror mi amiga se manda la siguiente frase "así somos las mujeres, tontas, vemos a un weón con un cartel en la cabeza que dice que es un total conchesumadre y nosotras igual seguimos ahí creyendo que podemos cambiarlo".
De un tiempo a esta parte, las afirmaciones arbitrarias sobre que las mujeres o los hombres son de cierta forma por el solo y simple hecho de ser mujeres u hombres me saca un poco de quicio, y tengo que controlarme para no ladrarle a la gente. Mas aún cuando son amigos míos y los creo inteligentes.
Pero igual salté y le dije que nosotras no éramos así, y me dice "no, pero lo fuimos".
Si, un poco el dedo en la llaga, nadie quiere admitir que aguantó cosas malas en una relación, porque eso la hace ver a una como una persona poco inteligente y... dios nos libre. Pero ese no era el punto, así que me enfoqué en contarle de otros amigos que han aguantado a mujeres que los tratan mal para emparejar la cancha.
Luego me quedé pensando y llegué a la conclusión de que el género no era el punto de la discusión, sino que nos habíamos perdido en esa problemática, como quien mira la mano que el mago quiere que mires, entrampadas en la discusión de estupidez de género nos olvidamos completamente de la existencia misma del saco e' wea, porque resultaba que no es un problema que alguien haga las cosas mal, sino que el problema es que se las aguanten.
Para mi amiga tiene mas sentido, ella tiene la idea fija de que los hombres son "siempre descuidados" y las mujeres "siempre rollentas" y que por eso se producen los dramas amorosos heterosexuales, por una incomprensión innata de ambos sexos. Bueno, yo me compré malas relaciones con la misma excusa weona y por eso me arde un poco que ella se la siga comprando.
Cuando yo estaba en el liceo, tenía un pololo que terminaba conmigo, pololeaba con otra niña por dos meses y luego quería volver, yo inicialmente lo mandaba a la mierda pero luego volvía con él, por razones que no me molestaré en explicar mucho, pero principalmente porque estabamos en el mismo curso y yo me sentía atrapada y me era menos agotador pololear con él que estar aguantando el hostigamiento que ejercía cuando le decía que se alejara.
Me acuerdo que en algún momento, años después de terminada esa horrible relación, conté algunos antecedentes a algún amigo, que afectuosamente me dice "y el cerebro donde lo tenías? en el refri?". Y yo, en ese momento, siendo tan susceptible a la culpa como lo era, pensé "uy si, que weona que fui".
Bueno, pues no mas. Es decir, si, debí hacer las cosas de forma diferente, pero loco ¿Alguien quiere detenerse en que el tipo era el saco e' wea? Es decir, que él hubiera sido maricón, que se hubiera portado mal por el simple hecho de poder hacerlo, no lo hace al menos reprochable? ¿Por qué solo me culpo yo? ¿Por qué solo culpamos a la mina que aguanta al saco e' wea? ¿Acaso eso lo hace MENOS saco e' wea? No, definitivamente no.
Y bueno, eso se aplica a otras cosas, como cuando a alguien le roban la medalla de oro que usó en la micro, o le roban el celular porque era muy caro y se notaba, o se metieron a su casa a robar porque dejaba la casa sola muchos días. Ahora mismo yo estaba echándole la culpa a un compañero de la pega de Rodrigo porque le robaron la bici que tenía amarrada con una cadena toa ordinaria que se corta con tijera... aunque claro, a ese caballero ya le habían robado la bici antes, así que igual weón.
En fin, lo importante acá es que una siempre puede acercarse al abismo del pensamiento facho, por eso hay que cuidarse de éste... Si los acusan de fachos no digan que no se los advertí
Y la culpa no era mía...
Ni donde estaba, ni como vestía (ni lo que aguantaba).
Muchas cosas...
Por un lado, me enteré que mas de alguna mujer anda por ahí en redes sociales funando a agresores sexuales por la vida. Siguiendo la ola de funas, yo llegué a pensar en la posibilidad de funar al sujeto que me agredió cuando tenía 16 años. Solo lo he pensado, y si publico esta entrada, será la primera vez que externalizo mis pensamientos al respecto.
En la fantasía usaría twitter, pondría el nombre, el hashtag de las tesis y luego miraría ansiosamente los comentarios. Me puse a pensar si implicaría un perjuicio real para el sujeto, ¿tendrá redes sociales? Así fue como hice algo que hasta ese momento me di cuenta de que me había dado miedo: lo busqué en facebook.
Hasta ese día no me había atrevido a semejante cosa, porque tenía la sensación de que si veía una foto de él me invadiría la misma sensación horrible que tuve la última vez que lo vi, por allá por el 2006, cuando yo venía llegando a la casa con mi mamá y lo encontramos con sus amigos, sentado en el límite que había establecido el juez: 100 metros de mi casa.
El tema era que cuando me agredió, él también tenía 16 años, y como no existía aún la ley para meter al sename a los cabros chicos, yo no vi saciada mi sed de venganza sabiéndolo encerrado por algún tiempo. Su pena se remitió a firma mensual y terapia psicológica.
Y bueno, ahí estaba el sujeto, en facebook, mas gordo, pero definitivamente él. Y para mas tentación, el tipo se dedica a vender autos y tiene publicado su whatsapp en modo público.
Era fácil, podía publicar su teléfono, podía publicar su facebook, y tal vez si busco entre los papeles viejos, hasta encuentre la copia del resumen del juicio que nos dieron alguna vez, y publicar el rut... todo.
Entonces noté que no me hervía el odio al ver la imagen del sujeto, que mas me enferma ver una foto de Kast, y de que el tipo en si no me inspira emoción alguna.
Hace ya cierto tiempo, había llegado a la conclusión de que no estoy interesada en la venganza, y volver a ver los caballeros del zodiaco no ha cambiado mi parecer (afortunadamente). Llegué a pensar que tal vez fue mejor para el sujeto no haber ido a parar al sename, porque no solo lo habrían tratado muy mal, sino que además probablemente habrían terminado forjando un sujeto mucho peor.
Lo que me hizo, afortunadamente no me cagó la vida, ni me dejó con pesadillas, con traumas sexuales o esas cosas, o al menos no a un nivel que yo pueda notar, y me gusta pensar que una persona, que apenas conoces no puede simplemente intervenir tu vida y/o cambiarte con un simple acto arbitrario. Me gusta pensar que si lo superas, si de verdad lo superas, eres tú la que gana y me gustaría poder decirle a todas las mujeres que han sufrido abuso que funcionen igual, pero eso es barsa porque no todas lo sufren al mismo nivel ni pueden enfrentar las cosas de la misma forma.
Finalmente decidí no funarlo. Inicialmente porque sentí que si me rebajaba a buscar alguna retribución iba a abrir una especie de caja de pandora de malos pensamientos que no me interesa tener, si nos ponemos cuáticos, siento que si lo hago, algo en mi se va a romper y dejaré de ser la persona bacán que soy. Fuera de hueveo, siento que si no lo funo, soy mejor que él, aunque claro, sé que soy mejor que él porque yo no he abusado de nadie. En fin, es difícil de explicar.
Luego, lo llevé a un sentido mas práctico y me di cuenta de que si me pongo a funar también me expongo yo, lo que no vale la pena considerando mi ausencia de sed de venganza.
Y si nos ponemos mas prácticos aún, se supone que él ya pagó su deuda con la sociedad ¿No?
Pero yo no creo en esas cosas, sólo me queda dando vuelta y me preocupa hasta cierto punto que el tipo pueda haber abusado de alguien mas, o que lo vaya a hacer en el futuro, aunque no siento que una funa pueda prevenirlo realmente.
Muchas cosas...
Por un lado, me enteré que mas de alguna mujer anda por ahí en redes sociales funando a agresores sexuales por la vida. Siguiendo la ola de funas, yo llegué a pensar en la posibilidad de funar al sujeto que me agredió cuando tenía 16 años. Solo lo he pensado, y si publico esta entrada, será la primera vez que externalizo mis pensamientos al respecto.
En la fantasía usaría twitter, pondría el nombre, el hashtag de las tesis y luego miraría ansiosamente los comentarios. Me puse a pensar si implicaría un perjuicio real para el sujeto, ¿tendrá redes sociales? Así fue como hice algo que hasta ese momento me di cuenta de que me había dado miedo: lo busqué en facebook.
Hasta ese día no me había atrevido a semejante cosa, porque tenía la sensación de que si veía una foto de él me invadiría la misma sensación horrible que tuve la última vez que lo vi, por allá por el 2006, cuando yo venía llegando a la casa con mi mamá y lo encontramos con sus amigos, sentado en el límite que había establecido el juez: 100 metros de mi casa.
El tema era que cuando me agredió, él también tenía 16 años, y como no existía aún la ley para meter al sename a los cabros chicos, yo no vi saciada mi sed de venganza sabiéndolo encerrado por algún tiempo. Su pena se remitió a firma mensual y terapia psicológica.
Y bueno, ahí estaba el sujeto, en facebook, mas gordo, pero definitivamente él. Y para mas tentación, el tipo se dedica a vender autos y tiene publicado su whatsapp en modo público.
Era fácil, podía publicar su teléfono, podía publicar su facebook, y tal vez si busco entre los papeles viejos, hasta encuentre la copia del resumen del juicio que nos dieron alguna vez, y publicar el rut... todo.
Entonces noté que no me hervía el odio al ver la imagen del sujeto, que mas me enferma ver una foto de Kast, y de que el tipo en si no me inspira emoción alguna.
Hace ya cierto tiempo, había llegado a la conclusión de que no estoy interesada en la venganza, y volver a ver los caballeros del zodiaco no ha cambiado mi parecer (afortunadamente). Llegué a pensar que tal vez fue mejor para el sujeto no haber ido a parar al sename, porque no solo lo habrían tratado muy mal, sino que además probablemente habrían terminado forjando un sujeto mucho peor.
Lo que me hizo, afortunadamente no me cagó la vida, ni me dejó con pesadillas, con traumas sexuales o esas cosas, o al menos no a un nivel que yo pueda notar, y me gusta pensar que una persona, que apenas conoces no puede simplemente intervenir tu vida y/o cambiarte con un simple acto arbitrario. Me gusta pensar que si lo superas, si de verdad lo superas, eres tú la que gana y me gustaría poder decirle a todas las mujeres que han sufrido abuso que funcionen igual, pero eso es barsa porque no todas lo sufren al mismo nivel ni pueden enfrentar las cosas de la misma forma.
Finalmente decidí no funarlo. Inicialmente porque sentí que si me rebajaba a buscar alguna retribución iba a abrir una especie de caja de pandora de malos pensamientos que no me interesa tener, si nos ponemos cuáticos, siento que si lo hago, algo en mi se va a romper y dejaré de ser la persona bacán que soy. Fuera de hueveo, siento que si no lo funo, soy mejor que él, aunque claro, sé que soy mejor que él porque yo no he abusado de nadie. En fin, es difícil de explicar.
Luego, lo llevé a un sentido mas práctico y me di cuenta de que si me pongo a funar también me expongo yo, lo que no vale la pena considerando mi ausencia de sed de venganza.
Y si nos ponemos mas prácticos aún, se supone que él ya pagó su deuda con la sociedad ¿No?
Pero yo no creo en esas cosas, sólo me queda dando vuelta y me preocupa hasta cierto punto que el tipo pueda haber abusado de alguien mas, o que lo vaya a hacer en el futuro, aunque no siento que una funa pueda prevenirlo realmente.
Viejos chotos
Sé que yo alguna vez lo fui, pero a medida que crezco, intento alejarme de ellos.
El sábado me tocó ir a un almuerzo en la casa de mis tíos, y junto con un virus estomocal que me pegó uno de los trillizos de mi prima (que andaba como lechuga, solo vomitó una vez y al parecer babeó todas las cosas con las que tuvimos contacto porque el 80% de los presentes en el almuerzo se enfermaron) también se me terminó acabando la paciencia con los viejos chotos.
Mi molestia ya venía hace tiempo, asomada cada tanto cuando a algún weón se le ocurre reclamar porque a los niños ahora "no se les puede hacer nada", no como antes, que les sacaban la cresta por todo, los tíos violaban a las sobrinas, los abuelos a las nietas, los padrastros... ok, me estoy desviando, no es ESE el punto central de esta entrada. Pero, ya me molesta que el ahueonaje ande reclamando porque "no se les puede pegar a los cabros chicos" y que afirmen que aquella "mala costumbre" es la causante de todos los "males de la juventud".
La molestia se ha ido acentuando, con toda la gente facha y no tan facha que se burló del chiquillerío que fue con sus papás a sacarse el servicio militar, porque en sus tiempos, los fachos hacían el servicio militar (o tenían alguna excusa para no hacerlo) y los no fachos se "sacaban el servicio solos".
Bullshit, todo eso es bullshit. A mi hermano, en el año 86 se lo sacaron los papás, y como twitter me ha pegado la mala costumbre de exponer una realidad personal como argumento irrefutable, lo dejo.
Fuera de broma, hay millones de razones para ir con los papás, y hacer las huevadas en familia no tiene por qué implicar una debilidad.
Así fue como terminé twittiándole a un sociólogo que sigo en twitter que se puso a burlarse de los niños de hoy, y solo porque no es facho me di la molestia. En los escasos caracteres dije que a mi me toca ir harto al médico, y que para mi esas visitas son puro trámite, pero que mas de una vez dejo que mi mamá me acompañe netamente por la tranquilidad de la pobre mujer, que no está tranquila creyendo que si su hija anda sola en la calle se va a ahogar de la nada. Así que siguiendo con la experiencia propia, arbitrariamente voy a asumir que la mayoría de los "niñitos cobardes" se dejaron acompañar por los papás para darles tranquilidad a éstos mas que por su propio temor personal.
¿Y pa qué estamos con weás? Los milicos dan miedo, no dan confianza a menos que seaschupapico chaleco amarillo chileno.
Ahora, considerando que efectivamente es así, que los chiquillos se dejan acompañar para tranquilizar a sus papás, tal como yo, ¿considerar a la familia como un apoyo para situaciones difíciles no considera acaso un respeto por "los mayores"? Es decir, ¿quién se deja apoyar por gente que no respeta?
Por otra parte, me tienen chata los viejos chotos que por un lado reclaman que "ya no se respeta a los mayores, que antes se respetaba" y todas esas cosas y al mismo tiempo no hacen mas que criticar y admirarse de las generaciones mas jóvenes. Porque claro, en eso consiste el concepto de viejo choto, así que es redundante, pero no importa, porque me estoy desahogando.
El otro día escuchaba a una chiquilla decir que si, que a una cuando chica le dicen que tiene que respetar a los mayores, pero, que ella consideraba que el respeto hay que ganárselo. Yo creo que la cosa es aún mas simple que eso, y es que no veo respeto en el viejo choto, solo veo a un weón repitiendo siempre el mismo discurso mirador en menos de que esta generación quiere puros derechos y nada de deberes, que antes uno aprendía mas porque había mas exigencia, que los jóvenes de ahora se pasan en el puro celular... etc.
Sé que no es nuevo, que es una cosa generacional y que te va a pasar a ti. Por lo mismo me molesta que la gente caiga tan fácil en esto, porque claramente lo vivieron, vivieron el menosprecio de los "adultos", vivieron el ser mirados en menos y simplemente vuelven a repetir el mismo patrón.
Pero hay una cosa en que yo ya me volví una vieja qlia y siento como me voy convirtiendo en un ente obsoleto, como una especie de artritis cerebral, y es que odio profundamente los videos.
¿Cómo es eso? Pues por ejemplo, el otro día en la radio, una mujer hablaba sobre su columna, que estaba en el diario, que decía ciertas cosas, así que yo fui a la página del diario para LEER la columna. Pero resulta que la columna es un video. Ni siquiera es un video de 30 minutos que podría poner para escuchar mientras hago otras cosas, era un video de 4 minutos, lo que implicaba quedarme viendo el video los 4 putos minutos, en lugar de leer la columna.
No lo vi, porque me molesta el concepto. Lo que me molesta de los videos es que si el auto de éste es un latero de mierda, no puedo simplemente adelantarlo hasta la parte que me interesa, porque al ser un video, no puedo saber con certeza en qué momento empieza la parte que me interesa, mientras que en un artículo escrito, por ejemplo, puedo ojear y saltarme alguna parte que no me tinque.
Por ejemplo, estoy leyendo un libro donde en una parte empiezan a dar ejemplos de cosas que dijo Trump antes de salir presidente que incitaban a la violencia. Leí las primeras dos de 6 y el resto me lo salté porque me dió rabia y no me quise calentar mas la cabeza, pero de haber sido un video, habría tenido que mamarme todas las weás.
En fin, soy una vieja qlia. Pero para algunas cosas
El sábado me tocó ir a un almuerzo en la casa de mis tíos, y junto con un virus estomocal que me pegó uno de los trillizos de mi prima (que andaba como lechuga, solo vomitó una vez y al parecer babeó todas las cosas con las que tuvimos contacto porque el 80% de los presentes en el almuerzo se enfermaron) también se me terminó acabando la paciencia con los viejos chotos.
Mi molestia ya venía hace tiempo, asomada cada tanto cuando a algún weón se le ocurre reclamar porque a los niños ahora "no se les puede hacer nada", no como antes, que les sacaban la cresta por todo, los tíos violaban a las sobrinas, los abuelos a las nietas, los padrastros... ok, me estoy desviando, no es ESE el punto central de esta entrada. Pero, ya me molesta que el ahueonaje ande reclamando porque "no se les puede pegar a los cabros chicos" y que afirmen que aquella "mala costumbre" es la causante de todos los "males de la juventud".
La molestia se ha ido acentuando, con toda la gente facha y no tan facha que se burló del chiquillerío que fue con sus papás a sacarse el servicio militar, porque en sus tiempos, los fachos hacían el servicio militar (o tenían alguna excusa para no hacerlo) y los no fachos se "sacaban el servicio solos".
Bullshit, todo eso es bullshit. A mi hermano, en el año 86 se lo sacaron los papás, y como twitter me ha pegado la mala costumbre de exponer una realidad personal como argumento irrefutable, lo dejo.
Fuera de broma, hay millones de razones para ir con los papás, y hacer las huevadas en familia no tiene por qué implicar una debilidad.
Así fue como terminé twittiándole a un sociólogo que sigo en twitter que se puso a burlarse de los niños de hoy, y solo porque no es facho me di la molestia. En los escasos caracteres dije que a mi me toca ir harto al médico, y que para mi esas visitas son puro trámite, pero que mas de una vez dejo que mi mamá me acompañe netamente por la tranquilidad de la pobre mujer, que no está tranquila creyendo que si su hija anda sola en la calle se va a ahogar de la nada. Así que siguiendo con la experiencia propia, arbitrariamente voy a asumir que la mayoría de los "niñitos cobardes" se dejaron acompañar por los papás para darles tranquilidad a éstos mas que por su propio temor personal.
¿Y pa qué estamos con weás? Los milicos dan miedo, no dan confianza a menos que seas
Ahora, considerando que efectivamente es así, que los chiquillos se dejan acompañar para tranquilizar a sus papás, tal como yo, ¿considerar a la familia como un apoyo para situaciones difíciles no considera acaso un respeto por "los mayores"? Es decir, ¿quién se deja apoyar por gente que no respeta?
Por otra parte, me tienen chata los viejos chotos que por un lado reclaman que "ya no se respeta a los mayores, que antes se respetaba" y todas esas cosas y al mismo tiempo no hacen mas que criticar y admirarse de las generaciones mas jóvenes. Porque claro, en eso consiste el concepto de viejo choto, así que es redundante, pero no importa, porque me estoy desahogando.
El otro día escuchaba a una chiquilla decir que si, que a una cuando chica le dicen que tiene que respetar a los mayores, pero, que ella consideraba que el respeto hay que ganárselo. Yo creo que la cosa es aún mas simple que eso, y es que no veo respeto en el viejo choto, solo veo a un weón repitiendo siempre el mismo discurso mirador en menos de que esta generación quiere puros derechos y nada de deberes, que antes uno aprendía mas porque había mas exigencia, que los jóvenes de ahora se pasan en el puro celular... etc.
Sé que no es nuevo, que es una cosa generacional y que te va a pasar a ti. Por lo mismo me molesta que la gente caiga tan fácil en esto, porque claramente lo vivieron, vivieron el menosprecio de los "adultos", vivieron el ser mirados en menos y simplemente vuelven a repetir el mismo patrón.
Pero hay una cosa en que yo ya me volví una vieja qlia y siento como me voy convirtiendo en un ente obsoleto, como una especie de artritis cerebral, y es que odio profundamente los videos.
¿Cómo es eso? Pues por ejemplo, el otro día en la radio, una mujer hablaba sobre su columna, que estaba en el diario, que decía ciertas cosas, así que yo fui a la página del diario para LEER la columna. Pero resulta que la columna es un video. Ni siquiera es un video de 30 minutos que podría poner para escuchar mientras hago otras cosas, era un video de 4 minutos, lo que implicaba quedarme viendo el video los 4 putos minutos, en lugar de leer la columna.
No lo vi, porque me molesta el concepto. Lo que me molesta de los videos es que si el auto de éste es un latero de mierda, no puedo simplemente adelantarlo hasta la parte que me interesa, porque al ser un video, no puedo saber con certeza en qué momento empieza la parte que me interesa, mientras que en un artículo escrito, por ejemplo, puedo ojear y saltarme alguna parte que no me tinque.
Por ejemplo, estoy leyendo un libro donde en una parte empiezan a dar ejemplos de cosas que dijo Trump antes de salir presidente que incitaban a la violencia. Leí las primeras dos de 6 y el resto me lo salté porque me dió rabia y no me quise calentar mas la cabeza, pero de haber sido un video, habría tenido que mamarme todas las weás.
En fin, soy una vieja qlia. Pero para algunas cosas
martes, 19 de noviembre de 2019
Opiniones, tomo I
Cuando empezó todo esto, tuve miedo de emitir opiniones públicamente. Porque soy una mujer tremendamente insegura y tuve pánico de que alguien en internet descubriera que estaba equivocada. Es un sentimiento bastante absurdo, si consideramos el nivel de estupideces que circulan por internet, y de como la gente llega y opina sin ninguna información, comparte las fake news sin ningún tipo de verificación (porque ni se detuvieron a leer que la fuente es "La Legal")... etc.
Pero claro, tampoco se trata de jugar al empate, porque tampoco es que yo sea una persona UDI.
Además que las cosas ocurren tan rápido que una no alcanza a pensar mucho tampoco, y el riesgo de decir una cosa absurda aumenta por dos millones. Y bueno, yo tengo la obsesión de tener un exceso de información para emitir un juicio en general, o al menos tengo la ilusión de tener esa obsesión... y llego a niveles de querer leer libros respecto a las cosas.
La cosa es que de a poco he ido agarrando confianza y he llegado al nivel retwittear cosas con comentarios... solo para descubrir que si te equivocas en una cagá de twitt no lo puedes editar sino que solo lo puedes borrar. Podríamos decir que sirve como una "buena práctica" de redes sociales, porque así la gente no puede andarse retractando de algo que twittea si lo hacen cagar en los comentarios. ¿Funciona? Por supuesto que no, si puedes borrar el twitt.
Creo que dentro de las redes sociales, la que mas permite salirse de la burbuja de "todos piensan como yo" es justamente twitter, porque tiene la magia del trending topic, lo que te permite ver lo que comenta gente que usa, por ejemplo el hashtag #selachupomicabo. Ahí una se puede encontrar con aquella gente que apoya a Kast, o que... apoya a Kast...
El facho pobre es todo un fenómeno, aunque el recalcitrante en general es un fenómeno del que podemos desprender al facho pobre.
Me estaba acordando del alboroto que se generó por la noble práctica de "el que baila pasa".
Esta cosa comenzó con una protesta que hicieron los camioneros en la ruta 5, que inicialmente consistía en que los mismos manifestantes detenían un auto, saltaban un poco alrededor y luego lo dejaban pasar. Luego al parecer tuvieron la brillante idea y gracias a la magia de redes sociales la cuestión se masificó.
Cuando caché que estaban realizando dicha práctica, como soy una persona tremendamente amargada, pensé "que paaaaja!". Me puse a pensar en cualquier persona que simplemente vaya chata por el taco, que no apoye las manifestaciones o que simplemente haya tenido un mal día y seguí pensando "que laaata".
Luego me puse a compararlo con el acoso callejero y me sentí como una detractora. Mi sentimiento aumentó cuando vi un twitt de Fantuzzi diciendo que le había tocado bajarse a baila, que no quería, pero que la gente fue respetuosa y cariñosa y que le alegraron el día y no pude evitar encontrar la semejanza entre su discurso y el de aquella mujer que agradece el piroro porque "fue bonito y con respeto" y de como eso genera la idea de que a todas las mujeres nos tiene que gustar la weá.
Entonces... Karla Rubilar y ese otro hombre que tiene terrenos en la aracaucanía, cuyo nombre no recuerdo, dedicaron, cada uno por si solo, su tiempo de comunicado oficial para referise al tema como si el asunto representara el mayor acto de violencia ocurrido en las últimas tres semanas.
Así es como a una tienen que agarrarla para que no le tire cosas a la tele.
Mas me indigné cuando el un twitt de Camila Vallejos señalándole a la Rubilar todos los actos de violencia que han cometido carabineros, principalmente las agresiones físicas y sexuales a mujeres. No me enojé por el comentario de Vallejos... no por todo su contenido, sino porque dejaba un leve grieta para que un weón la acusara de jugar al empate.
Me acordé de ese meme que decía "no discutas con un idiota, porque te hará rebajarte a su nivel y te ganará por experiencia"... o algo así. Pensaba "no juegues al empate con un facho porque estos weones llevan 30 años haciéndolo. Pero fuera de eso, la raíz de mi indignación fue esa, de que forzaron a la oposición a jugar al empate "How dare you?".
Pero este gobierno qlio tiene la aprobación mas baja que la irrigación que recibe mi pulmón izquierdo, así que a quién mierda le importa?
Pero claro, tampoco se trata de jugar al empate, porque tampoco es que yo sea una persona UDI.
Además que las cosas ocurren tan rápido que una no alcanza a pensar mucho tampoco, y el riesgo de decir una cosa absurda aumenta por dos millones. Y bueno, yo tengo la obsesión de tener un exceso de información para emitir un juicio en general, o al menos tengo la ilusión de tener esa obsesión... y llego a niveles de querer leer libros respecto a las cosas.
La cosa es que de a poco he ido agarrando confianza y he llegado al nivel retwittear cosas con comentarios... solo para descubrir que si te equivocas en una cagá de twitt no lo puedes editar sino que solo lo puedes borrar. Podríamos decir que sirve como una "buena práctica" de redes sociales, porque así la gente no puede andarse retractando de algo que twittea si lo hacen cagar en los comentarios. ¿Funciona? Por supuesto que no, si puedes borrar el twitt.
Creo que dentro de las redes sociales, la que mas permite salirse de la burbuja de "todos piensan como yo" es justamente twitter, porque tiene la magia del trending topic, lo que te permite ver lo que comenta gente que usa, por ejemplo el hashtag #selachupomicabo. Ahí una se puede encontrar con aquella gente que apoya a Kast, o que... apoya a Kast...
El facho pobre es todo un fenómeno, aunque el recalcitrante en general es un fenómeno del que podemos desprender al facho pobre.
Me estaba acordando del alboroto que se generó por la noble práctica de "el que baila pasa".
Esta cosa comenzó con una protesta que hicieron los camioneros en la ruta 5, que inicialmente consistía en que los mismos manifestantes detenían un auto, saltaban un poco alrededor y luego lo dejaban pasar. Luego al parecer tuvieron la brillante idea y gracias a la magia de redes sociales la cuestión se masificó.
Cuando caché que estaban realizando dicha práctica, como soy una persona tremendamente amargada, pensé "que paaaaja!". Me puse a pensar en cualquier persona que simplemente vaya chata por el taco, que no apoye las manifestaciones o que simplemente haya tenido un mal día y seguí pensando "que laaata".
Luego me puse a compararlo con el acoso callejero y me sentí como una detractora. Mi sentimiento aumentó cuando vi un twitt de Fantuzzi diciendo que le había tocado bajarse a baila, que no quería, pero que la gente fue respetuosa y cariñosa y que le alegraron el día y no pude evitar encontrar la semejanza entre su discurso y el de aquella mujer que agradece el piroro porque "fue bonito y con respeto" y de como eso genera la idea de que a todas las mujeres nos tiene que gustar la weá.
Entonces... Karla Rubilar y ese otro hombre que tiene terrenos en la aracaucanía, cuyo nombre no recuerdo, dedicaron, cada uno por si solo, su tiempo de comunicado oficial para referise al tema como si el asunto representara el mayor acto de violencia ocurrido en las últimas tres semanas.
Así es como a una tienen que agarrarla para que no le tire cosas a la tele.
Mas me indigné cuando el un twitt de Camila Vallejos señalándole a la Rubilar todos los actos de violencia que han cometido carabineros, principalmente las agresiones físicas y sexuales a mujeres. No me enojé por el comentario de Vallejos... no por todo su contenido, sino porque dejaba un leve grieta para que un weón la acusara de jugar al empate.
Me acordé de ese meme que decía "no discutas con un idiota, porque te hará rebajarte a su nivel y te ganará por experiencia"... o algo así. Pensaba "no juegues al empate con un facho porque estos weones llevan 30 años haciéndolo. Pero fuera de eso, la raíz de mi indignación fue esa, de que forzaron a la oposición a jugar al empate "How dare you?".
Pero este gobierno qlio tiene la aprobación mas baja que la irrigación que recibe mi pulmón izquierdo, así que a quién mierda le importa?
sábado, 16 de noviembre de 2019
no hay título hoy
Subí una foto mía a Instagram comentando lo joven y hermosa que era e inmediatamente me sentí tremendamente culpable de mi nivel de frivolidad, porque para eso me criaron, para la culpa. Así que virtualmente corrí al blog para escribir cosas...
Cuando me enteré del acuerdo para la nueva Constitución me alegré y por un breve tiempo pensé que podía ser el inicio de la solución a todos los problemas.
Luego, vi el descontento en twitter y me pareció agotador. ¿Será que me estoy volviendo facha? Porque en realidad los quise mandar a la mierda.
No, debe ser que tenía la expectativas demasiado bajas, desde antes de todo esto, en realidad, creo que una parte de mi se murió cuando ganó Bolsonaro en Brasil y llegué a la conclusión de que el mundo se había vuelto facho y que todo valía verga.
Pero claro, se supone que las redes sociales no son la realidad, se supone que twitter es particularmente facho, aunque no tanto como los grupos de compra/venta, que ya caen en otro nivel.
Aunque mas que el mundo facho, veo una tendencia (si, solo limitada a redes sociales porque no hablo con la gente en la vida real, solo me limito a observarlos a todos desde las sombras) en la forma de comunicarse de la gente, atrincherados en sus ideas sin espacio para algo mas... porque de eso se trata atrincherarse, no?
Un ejemplo que se me grabó bastante fue el de una publicación en fb (justamente de un grupo de compra venta) en que mostraban a un grupo de personas con carteles afuera de un líder, y por las imágenes se podía inferir que eran empleados de dicho supermercado particular, que había sido saqueado y destrozado y que reclamaban que no se les estaba pagando el sueldo ni tenían trabajo debido a los daños las instalaciones.
No pude encontrar rápidamente alguna cosa que me dijera si el saqueo de un local se considera "caso fortuito o fuerza mayor" que es una causal de despido que lamentablemente no exige indemnización, como sería el caso de "necesidades de la empresa", así que no puedo ahondar mucho, pero lo relevante la situación en esa conversación en particular, fue que mucha de la gente que, como yo, no se espantó porque destruyeron supermercados porque deseamos la muerte del retail, salió a burlarse de las personas de los carteles. Vi varios comentarios del tipo "vayan a pedirle a los chalecos amarillos que les den trabajo" y cosas por el estilo.
Quiero guardar las proporciones, y no me quiero poner udi pa mis weás, pero sentí la falta de empatía con la gente sin pega venir de una raíz semejante a la falta de empatía con el manifestante que pierde un ojo, o los niños que han sido detenidos... etc. Los comentarios mas sensatos que vi fueron aquellos que decían que los super se están haciendo los cuchos con el pago de los sueldos, que en vez de culpar al saqueador, deberían culpar al super por no pagar lo que corresponde y por no instalarlos en otro sector que no haya sufrido saqueos.
Comparto la idea, solo que no me consta que los super no puedan despedir a la gente por perder un local o que no puedan suspender el pago mientras se recupera el local.
Me molesta que se tenga esa idea qlia de que la empresa te esté haciendo un favor dándote una pega de mierda donde la gente te trata como el pico todo el día, me molesta que el facho pobre sienta que tiene cosas "gracias a la empresa" que le paga el sueldo, de que hay que agradecerle a los qlios, por explotarte, pero por otro lado, comprendo que la gente que se siente así es porque tienen su propia visión de las cosas. Así que no, no se me hace incomprensible ni me indigna si un caballero que se queda sin pega le echa la culpa a las manifestaciones de su desgracia, en lugar de mirar mas profundo y pensar en una raíz mas profunda.
Hay momentos en que me dan ganas de meterme a discutir con la gente, a ver si logro que alguien entre en razón, no porque yo sea dueña de la verdad, sino por si logro que el resto "baje el tono", o se baje de su nube de tener la razón, pero se ve como una tarea tan maratónica y para la que me veo tan poco capacitada que me cansa la sola idea.
Y me juega en contra la inseguridad, la idea de que no sé suficiente, de que me quedaré sin respuestas en el charcho de la ignorancia de redes sociales, pero, todos lo hacen, no? No es el fin del mundo.
Podría recordar mis tiempos de oficina, cuando comencé a hacerme cargo de un área del trabajo de la que no sabía absolutamente nada y que la sola necesidad de tener una respuesta para la gente que me hinchaba todos los días me llevó a tener un conocimiento relativamente decente.
Pero eso es materia para otro día, éste fin de semana me limitaré a hablar con personas de carne y hueso.
Cuando me enteré del acuerdo para la nueva Constitución me alegré y por un breve tiempo pensé que podía ser el inicio de la solución a todos los problemas.
Luego, vi el descontento en twitter y me pareció agotador. ¿Será que me estoy volviendo facha? Porque en realidad los quise mandar a la mierda.
No, debe ser que tenía la expectativas demasiado bajas, desde antes de todo esto, en realidad, creo que una parte de mi se murió cuando ganó Bolsonaro en Brasil y llegué a la conclusión de que el mundo se había vuelto facho y que todo valía verga.
Pero claro, se supone que las redes sociales no son la realidad, se supone que twitter es particularmente facho, aunque no tanto como los grupos de compra/venta, que ya caen en otro nivel.
Aunque mas que el mundo facho, veo una tendencia (si, solo limitada a redes sociales porque no hablo con la gente en la vida real, solo me limito a observarlos a todos desde las sombras) en la forma de comunicarse de la gente, atrincherados en sus ideas sin espacio para algo mas... porque de eso se trata atrincherarse, no?
Un ejemplo que se me grabó bastante fue el de una publicación en fb (justamente de un grupo de compra venta) en que mostraban a un grupo de personas con carteles afuera de un líder, y por las imágenes se podía inferir que eran empleados de dicho supermercado particular, que había sido saqueado y destrozado y que reclamaban que no se les estaba pagando el sueldo ni tenían trabajo debido a los daños las instalaciones.
No pude encontrar rápidamente alguna cosa que me dijera si el saqueo de un local se considera "caso fortuito o fuerza mayor" que es una causal de despido que lamentablemente no exige indemnización, como sería el caso de "necesidades de la empresa", así que no puedo ahondar mucho, pero lo relevante la situación en esa conversación en particular, fue que mucha de la gente que, como yo, no se espantó porque destruyeron supermercados porque deseamos la muerte del retail, salió a burlarse de las personas de los carteles. Vi varios comentarios del tipo "vayan a pedirle a los chalecos amarillos que les den trabajo" y cosas por el estilo.
Quiero guardar las proporciones, y no me quiero poner udi pa mis weás, pero sentí la falta de empatía con la gente sin pega venir de una raíz semejante a la falta de empatía con el manifestante que pierde un ojo, o los niños que han sido detenidos... etc. Los comentarios mas sensatos que vi fueron aquellos que decían que los super se están haciendo los cuchos con el pago de los sueldos, que en vez de culpar al saqueador, deberían culpar al super por no pagar lo que corresponde y por no instalarlos en otro sector que no haya sufrido saqueos.
Comparto la idea, solo que no me consta que los super no puedan despedir a la gente por perder un local o que no puedan suspender el pago mientras se recupera el local.
Me molesta que se tenga esa idea qlia de que la empresa te esté haciendo un favor dándote una pega de mierda donde la gente te trata como el pico todo el día, me molesta que el facho pobre sienta que tiene cosas "gracias a la empresa" que le paga el sueldo, de que hay que agradecerle a los qlios, por explotarte, pero por otro lado, comprendo que la gente que se siente así es porque tienen su propia visión de las cosas. Así que no, no se me hace incomprensible ni me indigna si un caballero que se queda sin pega le echa la culpa a las manifestaciones de su desgracia, en lugar de mirar mas profundo y pensar en una raíz mas profunda.
Hay momentos en que me dan ganas de meterme a discutir con la gente, a ver si logro que alguien entre en razón, no porque yo sea dueña de la verdad, sino por si logro que el resto "baje el tono", o se baje de su nube de tener la razón, pero se ve como una tarea tan maratónica y para la que me veo tan poco capacitada que me cansa la sola idea.
Y me juega en contra la inseguridad, la idea de que no sé suficiente, de que me quedaré sin respuestas en el charcho de la ignorancia de redes sociales, pero, todos lo hacen, no? No es el fin del mundo.
Podría recordar mis tiempos de oficina, cuando comencé a hacerme cargo de un área del trabajo de la que no sabía absolutamente nada y que la sola necesidad de tener una respuesta para la gente que me hinchaba todos los días me llevó a tener un conocimiento relativamente decente.
Pero eso es materia para otro día, éste fin de semana me limitaré a hablar con personas de carne y hueso.
miércoles, 13 de noviembre de 2019
Un poco de frivolidad o ¿Qué tan fácil te puedes volver única y detergente?
Hace semanas atrás, meses quizás, en otra época lejana donde la rabia solo se encontraba en las redes sociales y parecía que jamás saldría de ahí, leí un comentario en un grupo de facebook burlándose de los únicos y diferentes. Decía "me encanta leer café y tomar libros". Me reí, es gracioso, es una mezcla de varios memes de mi juventud.
Ahora bien, el fin de semana me encontré ante un hecho que me hizo sentir sumamente única y detergente.
Pero tengo que contar la historia completa.
Todo comenzó hace meses... muchos meses, así como seeeeis meses, o tal vez mas. Todo comenzó en el verano, cuando ya podía, al fin, escuchar completo Combinación Clave y empecé a cachar que hacían concursos regalando libros.
Hay días, en que los libros valen callampa, como una vez que regalaron uno de Cohelo y hasta ellos mismos se agarraron para el hueveo, y otras veces son libros que siempre me quise ganar pero que no lo sabía hasta que los mencionaban porque entonces me enteraba de su existencia. Otras veces... son libros de Baradit...
La cosa es que cuando el libro vale la pena yo concurso. La verdad es que el concurso no requiere ningún esfuerzo real, basta con que twittees qué libro te quieres ganar con el hashtag del programa y etiquetando a la radio y a megustaleer... tampoco es como que haya que saber mas que un niño de quinto básico, ni en qué año se inventó la aspiradora ni cuál es la rama de la ciencia que estudia... tampoco hay que saber la definición de palenteozoología... en fin.
La cosa es que nunca gano, porque buena suerte en el amor, mala suerte en el juego, pero, pero, pero... al parecer el concurso de la clave no se puede considerar un juego, así que dos días antes del 18 de octubre, Fernando Paulsen me condecoró como ganadora del libro y dijo mi nombre de usuario al final del programa. Porque obvio que fue él quien tomó la decisión de a quién se lo daba.
Mi triunfo, ya bastante carente de mérito, tiene menos mérito aún si consideramos que "competí" como contra otros 4 usuarios que también quería el libro y siguieron las instrucciones. Entre ganar el libro y encontrar un asiento vacío en la micro desde Talagante-Santiago a las 10 de la mañana no hay mucha diferencia estadística... creo.
Y bueno, ocurrió que por esos días yo estaba leyendo una novela, ya ni recuerdo cuál (creo que era Grandes Esperanzas, pero no es relevante), por lo que no me pude poner a leer altiro el libro y se quedó tan plastificado como venía en el estante. Igual estaba por terminar la novela y mi plan era luego... tenía muchos planes.
Mi rutina de leer novela-ensayo-novela-ensayo por la eternidad estaba planificada de la siguiente forma: Novela clásica, algún libro sobre la Segunda Guerra mundial (porque si, leí un libro sobre la primera y quedé sumamente metida... me muero de ganas de saber cómo lo hará Alemania para salir de ésta... Ok. no), otra novela archiconocida, un libro sobre Napoleón (porque quedé metida con el libro de la revolución francesa que leí que llegó hasta Napoleón y me deja un enorme vacío en conocimientos históricos y por supuesto "¿Cómo lo hará Napoleón para salir de ésta?!), ooootra novela, revolución Rusa, Novela, un ensayo de Helen Fisher sobre el amor, mas novela, un libro sobre los mayas que compré por allá por el 2016 pero que me di cuenta que no podía leer sin una libreta al lado para ir anotando cosas... etc.
Pero entonces llegó el 18 de octubre, pasamos al lado de la micro que se quemaba en Baquedano, llegamos a la casa y nos enteramos del estado de emergencia, toque de queda... la zorra había comenzado. Las redes sociales se llenaron de fachos pobres deseándole la muerte a todo aquel que tuviera la osaría de atentar contra un supermercado y a mi me bastó con eso para sentir un hedor a dictadura que se acentuaba pensando en todas aquellas personas que ya habían vivido la peor parte desde el 73 en adelante y de cómo les afectaba ésto. Ya no podía ponerme a leer sobre guerras.
Así que me puse a leer "A sangre fría" porque claramente un libro sobre un caso real de asesinato múltiple que termina con los autores ahorcados es una lectura muy relajante.
Y bueno, terminé de leer el libro el fin de semana y entonces, fue que descartuché mi libro de premio.
La cosa es que hace tiempo que no leo libros físicos, porque soy una mujer pobre que solo puede leer en pdf (que mal). Pero soy una mujer pobre que en algún momento de la vida tuvo dinero para comprarse un e-reader, así que puedo leer los pdfs en dicho aparato (que bien). Pero el problema con los pdf es que no me deja modificar el tamaño de la letra, y si es muy chica, pues no puedo leer ninguna huevada (que mal). Pero existen los epubs que si se pueden modificar (que bien).
Luego de esta vuelta, prosigo. Como no leo libros físicos hace tiempo, había olvidado todas esas sensaciones de toquetear el papel, oler el libro y ese cálido color amarillo de las hojas. La sensación de leer un libro físico fue casi tan maravillosa como comer papas fritas después de estar un mes a dieta. O comer brownie con helado después de estar un mes a dieta. O de comer cualquier huevada después de estar un mes a dieta.
Así que ahí estaba yo, jalándome el libro mas que leyéndolo.
Pero no lo terminé porque son varias historias y decidí que mejor lo dejaré para leerlo en el metro o cuando ande en la calle, ya que con el e-reader no me puedo dar semejante lujo, porque la weá se ve como una tablet y eso puede generar que me lo quieran robar, solo para descubrir que ahí solo se puede leer.
Ahora estoy leyendo Alicia en el país de las maravillas porque quiero evadir la realidad. Y porque decidí que leeré cuentos durante un tiempo. Mis otros planes de lectura se encuentran suspendidos.
Ahora bien, el fin de semana me encontré ante un hecho que me hizo sentir sumamente única y detergente.
Pero tengo que contar la historia completa.
Todo comenzó hace meses... muchos meses, así como seeeeis meses, o tal vez mas. Todo comenzó en el verano, cuando ya podía, al fin, escuchar completo Combinación Clave y empecé a cachar que hacían concursos regalando libros.
Hay días, en que los libros valen callampa, como una vez que regalaron uno de Cohelo y hasta ellos mismos se agarraron para el hueveo, y otras veces son libros que siempre me quise ganar pero que no lo sabía hasta que los mencionaban porque entonces me enteraba de su existencia. Otras veces... son libros de Baradit...
La cosa es que cuando el libro vale la pena yo concurso. La verdad es que el concurso no requiere ningún esfuerzo real, basta con que twittees qué libro te quieres ganar con el hashtag del programa y etiquetando a la radio y a megustaleer... tampoco es como que haya que saber mas que un niño de quinto básico, ni en qué año se inventó la aspiradora ni cuál es la rama de la ciencia que estudia... tampoco hay que saber la definición de palenteozoología... en fin.
La cosa es que nunca gano, porque buena suerte en el amor, mala suerte en el juego, pero, pero, pero... al parecer el concurso de la clave no se puede considerar un juego, así que dos días antes del 18 de octubre, Fernando Paulsen me condecoró como ganadora del libro y dijo mi nombre de usuario al final del programa. Porque obvio que fue él quien tomó la decisión de a quién se lo daba.
Mi triunfo, ya bastante carente de mérito, tiene menos mérito aún si consideramos que "competí" como contra otros 4 usuarios que también quería el libro y siguieron las instrucciones. Entre ganar el libro y encontrar un asiento vacío en la micro desde Talagante-Santiago a las 10 de la mañana no hay mucha diferencia estadística... creo.
Y bueno, ocurrió que por esos días yo estaba leyendo una novela, ya ni recuerdo cuál (creo que era Grandes Esperanzas, pero no es relevante), por lo que no me pude poner a leer altiro el libro y se quedó tan plastificado como venía en el estante. Igual estaba por terminar la novela y mi plan era luego... tenía muchos planes.
Mi rutina de leer novela-ensayo-novela-ensayo por la eternidad estaba planificada de la siguiente forma: Novela clásica, algún libro sobre la Segunda Guerra mundial (porque si, leí un libro sobre la primera y quedé sumamente metida... me muero de ganas de saber cómo lo hará Alemania para salir de ésta... Ok. no), otra novela archiconocida, un libro sobre Napoleón (porque quedé metida con el libro de la revolución francesa que leí que llegó hasta Napoleón y me deja un enorme vacío en conocimientos históricos y por supuesto "¿Cómo lo hará Napoleón para salir de ésta?!), ooootra novela, revolución Rusa, Novela, un ensayo de Helen Fisher sobre el amor, mas novela, un libro sobre los mayas que compré por allá por el 2016 pero que me di cuenta que no podía leer sin una libreta al lado para ir anotando cosas... etc.
Pero entonces llegó el 18 de octubre, pasamos al lado de la micro que se quemaba en Baquedano, llegamos a la casa y nos enteramos del estado de emergencia, toque de queda... la zorra había comenzado. Las redes sociales se llenaron de fachos pobres deseándole la muerte a todo aquel que tuviera la osaría de atentar contra un supermercado y a mi me bastó con eso para sentir un hedor a dictadura que se acentuaba pensando en todas aquellas personas que ya habían vivido la peor parte desde el 73 en adelante y de cómo les afectaba ésto. Ya no podía ponerme a leer sobre guerras.
Así que me puse a leer "A sangre fría" porque claramente un libro sobre un caso real de asesinato múltiple que termina con los autores ahorcados es una lectura muy relajante.
Y bueno, terminé de leer el libro el fin de semana y entonces, fue que descartuché mi libro de premio.
La cosa es que hace tiempo que no leo libros físicos, porque soy una mujer pobre que solo puede leer en pdf (que mal). Pero soy una mujer pobre que en algún momento de la vida tuvo dinero para comprarse un e-reader, así que puedo leer los pdfs en dicho aparato (que bien). Pero el problema con los pdf es que no me deja modificar el tamaño de la letra, y si es muy chica, pues no puedo leer ninguna huevada (que mal). Pero existen los epubs que si se pueden modificar (que bien).
Luego de esta vuelta, prosigo. Como no leo libros físicos hace tiempo, había olvidado todas esas sensaciones de toquetear el papel, oler el libro y ese cálido color amarillo de las hojas. La sensación de leer un libro físico fue casi tan maravillosa como comer papas fritas después de estar un mes a dieta. O comer brownie con helado después de estar un mes a dieta. O de comer cualquier huevada después de estar un mes a dieta.
Así que ahí estaba yo, jalándome el libro mas que leyéndolo.
Pero no lo terminé porque son varias historias y decidí que mejor lo dejaré para leerlo en el metro o cuando ande en la calle, ya que con el e-reader no me puedo dar semejante lujo, porque la weá se ve como una tablet y eso puede generar que me lo quieran robar, solo para descubrir que ahí solo se puede leer.
Ahora estoy leyendo Alicia en el país de las maravillas porque quiero evadir la realidad. Y porque decidí que leeré cuentos durante un tiempo. Mis otros planes de lectura se encuentran suspendidos.
jueves, 7 de noviembre de 2019
Las aventuras de Cathirijilla
En realidad fue una sola
Sabemos que la experiencia personal no sirve como argumento en una discusión, pero lo lindo de este blog es que no estoy discutiendo con nadie, así que... eso.
Además acá la cosa siempre se ha tratado de la autoreferencia, así que... bueno, pico.
Y bueno, mi plan de no seguir en redes sociales no resultó muy bien, porque tomé semejante decisión en un mal día... un día que había super marcha. Como a las 7:20 me enteré que el terminar donde tomo la micro hacia Talagante iba a cerrar sus puertas a las 8 de la tarde. Mi mamá quiso ir a dejarme al terminal. Mala decisión, camino hacia el terminal empezamos a encontrarnos con grupos de gente que protestaba y luego encontramos barricadas.
Lo complejo de una barricada cuando andas en auto, es que no puedes simplemente ir en dirección opuesta, porque el mismo taco no te lo permite.
Finalmente, en lugar de devolvernos a la casa de mi mamá, decidimos que nos iríamos en auto a talagante, porque hasta ese momento todo estaba normal en la autopista. Llegando a las cercanías del peaje de Malloco, nos encontramos con un taco, cosa que es muy normal en la autopista qlia, pero esta vez no era por accidente sino que por barricadas.
En un momento, vi que un grupo de capuchas se acercaron a una micro para hablarle al chofer, mientras yo imaginé que estaban diciéndole que se bajara junto a los pasajeros para quemar la micro, cosa que había ocurrido en Melipilla unos días antes. Pero luego de un diálogo que no pude escuchar, vi que los chiquillos (de no mas de 15 años) siguieron caminando en contra del tránsito por el taco y luego se devolvieron sin novedad.
Finalmente el taco comenzó a avanzar y debo reconocer que si tuve un poco de susto durante ese trayecto, porque solo tenía vista de una enorme fogata en medio de la autopista, impidiendo el paso de los vehículos hacia el peaje de talagante que era donde tenía que llegar.
Cuando ya estábamos frente a los capuchas, me doy cuenta de que están dirigiendo el tránsito para que los autos tomen un acceso hacia un camino interior, que es una ruta que algunos ocupan para hacerle el quite al peaje. Es una ruta poco popular porque implica meterse en contra del tránsito como por 300 metros.
Acá la cosa ya me dió un poco de risa, porque dentro de todo lo caótica que se veía la situación dos cosas llamaron mi atención:
1) Los capuchas estaban dirigiendo dos corridas de auto con la regla de 1 por 1, es decir, dejaban pasar un auto de una fila, luego de la otra, luego de la primera y así.
2) En un momento uno de los capuchas nos mira y le dice al otro que se corra para que "pueda pasar la tía" refiriéndose a mi mamá.
Ahí ya se me quitó el susto a mi, porque hasta antes de eso, los cabros chicos se me habían presentado como un grupo de weones impredecibles que me generaban tanta aprehensión como los milicos.
Un rollo que me alcancé a pasar era de que pudieran estar "cobrando peaje" para dejar pasar a los autos, cosa que tampoco ocurrió.
De todas formas el cortar la autopista para hacer que los autos tomaran el camino que se ocupa para evitar el peaje no tenía mucho sentido en mi opinión, porque tanto el peaje de Talagante como el de Malloco llevan dos semanas destruídos, los vehículos pueden pasar libremente y se ha convertido en el acto de vandalismo que todos apoyan, porque no solo porque la gente se ahorre el peaje, sino porque sin caseta de pago tampoco se arma el taco típico del sector.
Pero uy, los supermercados ¿Qué haremos sin supermercados?
Y bueno, yo le tuve susto a los capuchas, yo que vengo todas estas semanas diciéndole a mi mamá que los weones solo están atacando tiendas grandes, que no atacan a la gente, que no andan atacando las casa, al menos no en sectores como ñuñoa, yo que le hago el quite a los prejuicios al respecto lo mas que puedo... No puedo imaginar como se asustó mi pobre madre que desde el día 1 que se ha psicoseado con que un capucha la va a atacar en la calle o se va a meter a su casa.
Sabemos que la experiencia personal no sirve como argumento en una discusión, pero lo lindo de este blog es que no estoy discutiendo con nadie, así que... eso.
Además acá la cosa siempre se ha tratado de la autoreferencia, así que... bueno, pico.
Y bueno, mi plan de no seguir en redes sociales no resultó muy bien, porque tomé semejante decisión en un mal día... un día que había super marcha. Como a las 7:20 me enteré que el terminar donde tomo la micro hacia Talagante iba a cerrar sus puertas a las 8 de la tarde. Mi mamá quiso ir a dejarme al terminal. Mala decisión, camino hacia el terminal empezamos a encontrarnos con grupos de gente que protestaba y luego encontramos barricadas.
Lo complejo de una barricada cuando andas en auto, es que no puedes simplemente ir en dirección opuesta, porque el mismo taco no te lo permite.
Finalmente, en lugar de devolvernos a la casa de mi mamá, decidimos que nos iríamos en auto a talagante, porque hasta ese momento todo estaba normal en la autopista. Llegando a las cercanías del peaje de Malloco, nos encontramos con un taco, cosa que es muy normal en la autopista qlia, pero esta vez no era por accidente sino que por barricadas.
En un momento, vi que un grupo de capuchas se acercaron a una micro para hablarle al chofer, mientras yo imaginé que estaban diciéndole que se bajara junto a los pasajeros para quemar la micro, cosa que había ocurrido en Melipilla unos días antes. Pero luego de un diálogo que no pude escuchar, vi que los chiquillos (de no mas de 15 años) siguieron caminando en contra del tránsito por el taco y luego se devolvieron sin novedad.
Finalmente el taco comenzó a avanzar y debo reconocer que si tuve un poco de susto durante ese trayecto, porque solo tenía vista de una enorme fogata en medio de la autopista, impidiendo el paso de los vehículos hacia el peaje de talagante que era donde tenía que llegar.
Cuando ya estábamos frente a los capuchas, me doy cuenta de que están dirigiendo el tránsito para que los autos tomen un acceso hacia un camino interior, que es una ruta que algunos ocupan para hacerle el quite al peaje. Es una ruta poco popular porque implica meterse en contra del tránsito como por 300 metros.
Acá la cosa ya me dió un poco de risa, porque dentro de todo lo caótica que se veía la situación dos cosas llamaron mi atención:
1) Los capuchas estaban dirigiendo dos corridas de auto con la regla de 1 por 1, es decir, dejaban pasar un auto de una fila, luego de la otra, luego de la primera y así.
2) En un momento uno de los capuchas nos mira y le dice al otro que se corra para que "pueda pasar la tía" refiriéndose a mi mamá.
Ahí ya se me quitó el susto a mi, porque hasta antes de eso, los cabros chicos se me habían presentado como un grupo de weones impredecibles que me generaban tanta aprehensión como los milicos.
Un rollo que me alcancé a pasar era de que pudieran estar "cobrando peaje" para dejar pasar a los autos, cosa que tampoco ocurrió.
De todas formas el cortar la autopista para hacer que los autos tomaran el camino que se ocupa para evitar el peaje no tenía mucho sentido en mi opinión, porque tanto el peaje de Talagante como el de Malloco llevan dos semanas destruídos, los vehículos pueden pasar libremente y se ha convertido en el acto de vandalismo que todos apoyan, porque no solo porque la gente se ahorre el peaje, sino porque sin caseta de pago tampoco se arma el taco típico del sector.
Pero uy, los supermercados ¿Qué haremos sin supermercados?
Y bueno, yo le tuve susto a los capuchas, yo que vengo todas estas semanas diciéndole a mi mamá que los weones solo están atacando tiendas grandes, que no atacan a la gente, que no andan atacando las casa, al menos no en sectores como ñuñoa, yo que le hago el quite a los prejuicios al respecto lo mas que puedo... No puedo imaginar como se asustó mi pobre madre que desde el día 1 que se ha psicoseado con que un capucha la va a atacar en la calle o se va a meter a su casa.
lunes, 28 de octubre de 2019
La Petaquita
Cuando estaba chica, nos tocó cantar La Petaquita de Violeta Parra en el colegio. Me acuerdo que cuando la canción llegaba al coro, que dice así "Pero algún día, pero algún día, abro la petaquita y la hallo vacía". Y como la melodía era tan melancólica y la interpretación de poemas no era algo que se caracterizara en la yo de 8 años, me parecía que era una canción sumamente triste. Es decir, su petaquita estaba vacía.
Pero el otro día, andaba medio entonada (es un aspecto importante, por eso lo destaco, lo prometo) y me puse a cantar la petaquita, y me di cuenta de que el contenido de dicho objeto eran "las penas y pesares que voy guardando", así que en efecto, que la petaquita haya estado vacía es algo bueno. Fue bonito darse cuenta, y gracioso, por notarlo luego de 22 años.
Pero después te acuerdas que Violeta Parra se suicidó y todo vale verga de nuevo.
Pero el otro día, andaba medio entonada (es un aspecto importante, por eso lo destaco, lo prometo) y me puse a cantar la petaquita, y me di cuenta de que el contenido de dicho objeto eran "las penas y pesares que voy guardando", así que en efecto, que la petaquita haya estado vacía es algo bueno. Fue bonito darse cuenta, y gracioso, por notarlo luego de 22 años.
Pero después te acuerdas que Violeta Parra se suicidó y todo vale verga de nuevo.
El facho según yo
Esta entrada le había empezado el jueves, pero luego tuve cosas que hacer y la dejé botada por si se me ocurriía agregarle algo mas. No fue así, y solo me limité a dejar verias de las ideas que tenía apelotonadas en la cabeza, dejando una suerte de entrada llena de "grumos" lecturísticos.
Hace
unos meses atrás pensaba en la gente que quiere que maten a todos
los flaites, en como en algún oscuro momento de mi vida tuve ese
mismo deseo visceral y en como llegué a la simple conclusión de que
una persona puede llegar a tener esas ideas/deseos weones por varias
razones, pero tal vez la razón base es la simple convicción de que
una jamás será parte de ese segmento a eliminar. No te pones a pensar en que si efectivamente el día de
mañana se pusieran a simplemente matar flaites por encontrarlos
flaites, probablemente a tu amigo lo encuentren flaite, a tus hijos
los encuentren flaites… y lo mas inconcebible aún, QUE A TI te
encuentren flaite.
Pero
no quiero hablar sobre matar flaites, porque es un tema que me hace
sentir particularmente incómoda (en estos días, sobre todo), y si
bien en algún momento de mi juventud si fui una facha qlia porque me
asaltaron y quedé traumada y quería quemarlo todo, con el tiempo me
volví civilizada y ahora solo quiero quemar iglesias. Siempre que no
sea Notre-Dame porque uy si, francia, ulalá... Tan triste que estaba la gente con esa cuestión...
No,
tampoco quiero quemar iglesias, lo que pasa es que el sarcasmo es
como una enfermedad y tiendo a decir cosas horribles cuando… todo
el tiempo.
Entonces…
flaites.
Me
puse a analizar el pensamiento del facho que quiere que maten a los
comunistas y me puse a buscarle similitudes con el narco de la pobla,
o el que se dedica al lanzazo, al portonazo, al robo con
intimidación… etc. Y lo que comparten ambos es la deshumanización
del otro.
Por
mi vida privilegiada he tenido mas oportunidad de ver lo que dice y
piensa el facho mas que el tipo que roba. Así que no seré tan barsa de hacer un análisis sobre el delincuente.
Empecemos
con el facho recalcitrante, ese facho nivel 5 que no le
interesan los derechos humanos de nada que produzca sombra, porque
probablemente si produce sombra es algo comunista.
Y
no debería referirme así a ellos si quiero abordarlos desde la
comprensión, no? Pero cuesta, pucha que cuesta, mas en estos días
donde una es tan polarizable.
Pero,
pongámonos serios. Y para no referirme simplemente “al facho”
hablaremos de… el ultraderechista. Para crear un ambiente de
respeto. Y después voy a abrazar a unos pacos, y a besar a unas
víboras, unas víboras venenosas…
Ya
dije, el sarcasmo es como una enfermedad, como un síndrome de
Tourette de la escribición (lo sé, esa palabra no existe).
Bueno,
para empezar, obviamente el facho defensor de los militares
ultraderechista está convencido de ser “una persona de bien”,
amparado en la vieja y confiable idea de “el que nada hace, nada
teme”, así que si “no haces cosas comunistas” no debería
pasarte nada malo ¿no? Y junto con eso, mientras a ti no te pase ninguna huevada ¿qué importa el resto? Y si, es algo egoísta que no te importe si el resto muere o desaparece, pero a ver ¿Qué es lo que acabo de decir de la deshumanización? Al facho qlio ultraderechista no le importa la gente que no está dentro de su comunidad, o aquella con la que no logre empatizar, igual que cualquier otra persona común y silvestre. Si señores, los fachos qlios ultraderechistas también son personas. Sé que están en shock, pero creo, me atrevo a decirlo, el innombrable facho rubio eterno candidato probablemente también lo es, pero no ensuciaré mi hermoso con blog con su apellido. Entonces, diálogo, respeto y comprensión...
Y bueno, obviamente hay todo un espectro entre el facho recalcitrante que quiere que maten a todo aquello que produzca sombra y aquel buen ciudadano que está de acuerdo con que protesten pero no con los destrozos, ni la evasión, ni las protestas, pero si con ser una estrella de porno.
Si, las referencias a los Simpsons son una compulsión como el sarcasmo. Es que he estado viendo demasiados memes de Los Simpsons Chilenos.
Habiendo un espectro tan grande de ricas e interesantes opiniones, es difícil generar una especie de descripción promedio del perfil, pero lo seguiré intentando.
Cuando hay una noticia sobre gente que han matado o torturado, una puede distinguir al facho fácilmente porque es aquel que sale a decir, primordialmente "no debía andar afuera por el toque de queda", "quizás en qué andaba", o el clásico de clásicos "no eran nah blancas palomas".
Y bueno, cuando vemos gente con esas opiniones compulsivas, yo siento que es mas una forma de distanciarse del hecho, y principalmente de reafirmarse a si mismos, que ni a ellos ni a sus cercanos les va a pasar algo semejante, porque no saldrán durante el toque de queda, no andarán haciendo cosas comunistas... y probablemente si son blancas... palomas. Al menos son rubios o tienen la ilusión de serlo, tienen lo que podemos llamar "rubiedad interior".
Debe ocurrir un fenómeno similar cuando la gente sale a decir que la mujer abusada o violada andaba buscándose lo que ocurrió, porque ser violado es algo tan terrible que tenemos la necesidad de convencernos de que es un tema de causa y efecto y que mientras lo evite, estaré a salvo. Entonces es mucho mas cómodo pensar que a aquel al que le ocurrió algo, fue por buscárselo que porque simplemente tuvo mala suerte. Y si, machismo, mucho machismo también.
Entonces, tenemos al ciudadano de bien, que se siente identificado con el actual presidente, viendo como toda esta gente, que le es completamente ajena, está enojada y aparentemente descontrolada. Tenemos a un grupo de personas que están convencidas de que un paco o un milico nunca se va a salir de madre con ellos, porque probablemente leen sus pensamientos de persona de bien, de la misma forma en que "los delincuentes" leen sus pensamientos de persona de bien.
Debe ocurrir un fenómeno similar cuando la gente sale a decir que la mujer abusada o violada andaba buscándose lo que ocurrió, porque ser violado es algo tan terrible que tenemos la necesidad de convencernos de que es un tema de causa y efecto y que mientras lo evite, estaré a salvo. Entonces es mucho mas cómodo pensar que a aquel al que le ocurrió algo, fue por buscárselo que porque simplemente tuvo mala suerte. Y si, machismo, mucho machismo también.
Entonces, tenemos al ciudadano de bien, que se siente identificado con el actual presidente, viendo como toda esta gente, que le es completamente ajena, está enojada y aparentemente descontrolada. Tenemos a un grupo de personas que están convencidas de que un paco o un milico nunca se va a salir de madre con ellos, porque probablemente leen sus pensamientos de persona de bien, de la misma forma en que "los delincuentes" leen sus pensamientos de persona de bien.
Con esa idea inconsciente, no es de extrañar que el cuico o el facho pobre, tema por su seguridad, porque si aquellos que andan haciendo destrozos se llegan a enterar de lo que piensa, obviamente la van a destruir la casa, es definitivamente los mas probable. Y si no se la destruyen, se la destruirán al vecino, o a alguna persona que definitivamente no es comunista, y si llegan a destruirle la casa a un comunista, pues... se lo merece por comunista po.
Del miedo también se desprende una sensación de "ellos o yo", es decir, que probablemente, el facho recalcitrante siente una cuota de alivio cuando se entera de que los milicos no tienen asco en matar a alguien que esté metido en un super durante el toque de queda, porque finalmente se trata de "uno menos". Un weón menos que puede venir a saquearme la casa. Para el facho, esa persona no es un ser humano, con familia, con padres, hermanos y amigos que sufrirán una pérdida irreparable, sino que es una potencial amenaza para su estilo de vida, y para su vida misma.
Pero las cosas no son absolutas, ni blancas ni negras, tenemos todo el espectro, desde el que se alegra por la muerte del "comunista" y hasta el que la lamenta y empatiza pero igual se pone a justiciar lo ocurrido.
Ahora, el facho pobre... es una especie mística que ya me cuesta demasiado definir, y es tarde, y tengo sueño.
Del gobierno y yo
Si me pidieran explicar la situación actual mediante comparaciones, diría el que gobierno actual es ese weón que te pega, luego te dice que te lo mereces por maraca, luego, cuando ve que lo vas a dejar, te promete que no te va a pegar mas y que se va a portar bien, pero se sigue juntando con la weona con la que te cagó.
Los hechos relatados están basados en historias ficticias y no tienen relación con la vida real. No hay weonas, porque... sororidad. Ni siquiera me sentí cómoda cuando empecé a ver un video donde unos tipos fueron a putear a la Camila Flores, así que no lo vi.
He decidido cosas en estos días.
Cuando comenzó la escoba el viernes... ya antepasado, decidí que iba a dejar que mi sesgo de confirmación tomara el control de mi cerebro durante esos días. Leí las cosas con las que estaba de acuerdo, seguí las líneas editoriales que me acomodaban y me rehusé a leer fachos pobres, porque no estaba en un estado mental para aguantar weás. Es decir, toque de queda... no weón, no estaba en condiciones de leer gente qlia diciendo que eso estaba bien y que el orden y que mi general y todas esas mierdas. Yo que no viví esa época estaba pal pico con el toque de queda.
Ya por ahí por el lunes o martes me anduve flexibilizando un poco, fui capaz de leer comentarios, leer noticias de otras líneas editoriales, pero no llegué al nivel de escuchar la radio agricultura, pa eso ya no me da.
Hoy ya tomé la decisión de alejarme de las redes sociales. Todo fue muy bonito el viernes, pero ahora no puedo evitar sentirme como cuando estaba en el colegio y organizábamos cosas que se iban desinflando en el camino y no quedaban en nada. Espero equivocarme, de verdad que si lo deseo, y que solo sea una sensación.
Pero me alejaré de las redes sociales porque me he pasado todo el día en twitter leyendo opiniones en lugar de noticias porque todas las cosas que sigo le dan like o retwittean opiniones de gente que no sigo. Y sigo cosas fachas, como la Flota de buses de Talagante que le dió me gusta a un comentario, de un señor que dice ser parte del 14% que aún apoya a Piñera.
Wn, ni mi mamá apoya a Piñera.
¿Por qué debo anunciar mi alejamiento de las redes sociales? Porque soy igual de dramática que los fachos qlios llorones que tienen que avisarle a las páginas y perfiles de que dejarán de seguirlos por "ponerse rojos".
En fin. Ya me siento mejor.
miércoles, 2 de octubre de 2019
Escribo para no comer
No sé si lo he contado ya, pero si ya lo hice pues lo cuento de nuevo.
Hace un par de meses que estoy con tratamiento anticoagulante y una de las gracias del tratamiento es que después de almorzar tengo que esperar dos horas antes de poder tomármelo. Además, debo tomármelo todos los días a la mis a hora, por lo que debo almorzar todos los días a la misma hora. Por el lado de no tener diabetes estamos muy bien, pero por el lado de la ansiedad estamos mal.
Y si si si, el hambre se ha reducido con el ejercicio, pero hay días, de debilidad, en que me empieza a agarrar un hambre a eso de las 4 (porque termino de almorzar a las 2:30 o antes) y no puedo comer hasta pasado las 5. Así que acá estamos, contando mis problemas de primer mundo mientras pasa el tiempo.
Yo estaba muy trabajando, pero me cuesta concentrarme tan cagada de hambre.
Hace un par de meses que estoy con tratamiento anticoagulante y una de las gracias del tratamiento es que después de almorzar tengo que esperar dos horas antes de poder tomármelo. Además, debo tomármelo todos los días a la mis a hora, por lo que debo almorzar todos los días a la misma hora. Por el lado de no tener diabetes estamos muy bien, pero por el lado de la ansiedad estamos mal.
Y si si si, el hambre se ha reducido con el ejercicio, pero hay días, de debilidad, en que me empieza a agarrar un hambre a eso de las 4 (porque termino de almorzar a las 2:30 o antes) y no puedo comer hasta pasado las 5. Así que acá estamos, contando mis problemas de primer mundo mientras pasa el tiempo.
Yo estaba muy trabajando, pero me cuesta concentrarme tan cagada de hambre.
jueves, 12 de septiembre de 2019
¿Se puede bajar de peso a pesar de la prednisona?
Es una pregunta que internet no me supo responder. O tal vez yo no supe buscar, pero el asunto es que como no encontré una respuesta rápida, decidí que la buscaría por mis propios medios, a la antigua. Si le da lata leer toda la entrada, la respuesta a esta pregunta estará al final. Por eso es que los blogs son mejores que los videos de youtube.
Como antecedentes tenemos que actualmente estoy con 5mg diarios de prednisona, lo que es una dosis bastante baja que no hace que me den ganas de suicidarme, lo que siempre es bueno. Según los diostores esa dosis no debería hacerme engordar por si misma, pero ¿Se puede adelgazar?
Con esta duda en la mente es que durante el año llevé a cabo varios intentos de adelgazamiento que no llevaron a ninguna parte porque no tuve constancia. Básicamente porque me ahogaba y me aburría, como me ocurre con todo en la vida.
Entonces ¿Cómo puede una persona apática, aburrida y con un 8,7% de perfusión pulmonar hacer deporte? Le respuesta es: de a poquito.
Intenté salir a andar en bici, pero lo cierto es que me da miedo salir sola a un sector que es casi medio rural, lleno de espacios solos, cuna de los pervertidos tanto amateurs como expertos, y Rodrigo no siempre me puede acompañar así que la constancia se va a la mierda.
Salir al mundo exterior para hacer deporte dejó de ser opción, porque si es por salir a trotar, me da vergüenza trotar media cuadra, quedar pal pico y que el mundo lo vea, así que las rutinas de ejercicio de youtube se convirtieron en una opción mas que viable.
En mis constantes búsquedas me encontré con Gym Virtual, un bonito canal de youtube que tiene chorrocientos millones de rutinas de todo tipo y para todos los gustos.
Pero ponerse a hacer rutinas de forma random por si mismo tampoco es algo que ayude con la constancia, lo que nos devuelve al punto de dejar las cosas botadas. Pero el buen Gym Virtual tenía una opción para mi: su sistema de calendarios.
Si, esto se tratará de mi haciéndole publicidad a una página.
El sistema de calendario consiste en... bueno, eso, un calendario. Bueno, en realidad dos, uno para principiantes y uno para la gente "mas entusiasta" o "normal".
Yo soy una mujer humilde, o mas bien de pulmones humildes que sabe que no puede llegar y ponerse a hacer rutinas de cardio de 45 minutos sin riesgo de desmayarse, así que me lancé con el modesto calendario para principiantes.
Pero ¿En qué consiste el calendario? Básicamente en un esquema que te va señalando qué rutina de youtube tienes que hacer cada día de la semana, con un día de descanso entre semana y semana. Lo bonito del calendario de principiantes es que empieza con rutinas cortas y va agregando ejercicios con el paso de los días, lo que genera el fenómeno de "agarrarle el gusto" antes de que la cosa se vuelva mas pesada.
Lo que fue ideal para mi, que empecé haciendo rutinas de 5 minutos como si fueran un trámite, pero que al terminar dejaban un sentimiento bastante positivo de "haber cumplido" y así podía irme a comer al carrito de la esquina tranquila. No, por supuesto que no! eso hubiera sido estúpido.
Igual no fui tan constante, hice la rutina del primera día y luego me detuve.
Pero seguí a la semana siguiente con el segundo día y de ahí no paré.
Los primeros dos días seguidos fueron bastante frustrantes, porque te dicen "rutina principiantes", "calendario principiantes" y sientes que te haces pico igual, que con suerte llegas al final y bueno, quedarse tirada con una rutina cagona siempre es doloroso para el ego, por muy poca perfusión que sepa una que tiene ¿no?
Pero ya al 4to día algo maravilloso ocurrió, logré darme el último impulso para terminar y con lo contenta que estaba después no podía dormir de la emoción. Fue como si alguna especie de bloqueo hubiera desaparecido.
No puedo decir que dejé de cansarme, pero empecé a agarrarle el gusto a "hacerme pico"... hasta cierto punto, porque tampoco quiero desmayarme en el living y que la gente se preocupe y todas esas cosas.
Hice el calendario de principiantes todo el mes de agosto, y para ser honestos, no me pesé ni me medí durante las primeras 3 semanas, porque no esperaba que hubiera un resultado, mi principal motivación para hacer ejercicio es la remota posibilidad de que le llegue mas sangre a mi pulmón con el ejercicio, aunque es probable que eso no ocurra.
Y bueno, antes de empezar con el super calendario llegué a pesar 77 kilos, para mis escasos 157 centímetros de alto es harto peso. ¿No? Desde los 73 kilos que estaba empezando a sufrir dolor en los talones cuando me levantaba en las mañana o cuando me paraba de cualquier parte. Lo primero que desapareció con las rutinas fue el dolor de los talones.
Ahora, el momento de la verdad. Me pesé a finales de agosto y había bajado un kilo. Lo que me pareció bastante decente, considerando que desde el año 2016 no he hecho mas que subir de peso desde los 63 kilos. Mi cintura medía 91 centímetros.
Con esa motivación me entusiasmé mas y decidí bajar una aplicación que te calcula las calorías y te va información tu consumo calórico cuando le dices lo que has comido: FatSecret. Se supone que las dietas por calorías no son lo ideal para la vida, pero la aplicación resulta útil para un aspecto que suele ser muy importante ya que la gente fitness lo repite mucho: las porciones.
Gracias a FatSecret me enteré que no es lo mismo media caja de avena que 3 cucharadas rasas o media taza, y como no quería mentirle a la aplicación, comencé a comer media taza de avena en lugar de un plato lleno. Y eso es solo un ejemplo.
Ocurrió algo impensado en mi, que fue, controlar las porciones.
Cuando llevaba un par de meses engordando gracias a la prednisona me dijeron que había que comer porciones chicas, y a mi me pareció una huevada inconcebible porque vivía cagada de hambre. Bueno, gracias a las buenas rutinas también me ha disminuído el hambre, porque se ha reducido la ansiedad y se podría decir que hasta ando mas relajada y con menos odio por la humanidad y la gente que taladra al lado al lado de donde vivo, y la gente que taladra al lado de donde vive mi mamá. Al niño raggeton aún no lo soporto, pero... un paso a la vez.
Y bueno, terminando el calendario de principiantes empecé con el real, correspondiente a septiembre, que tiene rutinas largas que duran en promedio media hora. Como ya le agarré el gusto también les agrego una rutina de yoga al final para elongar después del ejercicio.
Y bueno, hace 3 semanas mi cintura medía 91 centímetros, la semana pasada medía 89 y éste lunes, medía 87. Estoy on fire, y peso 74 kilos.
Así que la respuesta a la pregunta es: si, se puede bajar de peso con 5mg de prednisona diarios en el cuerpo.
Como antecedentes tenemos que actualmente estoy con 5mg diarios de prednisona, lo que es una dosis bastante baja que no hace que me den ganas de suicidarme, lo que siempre es bueno. Según los diostores esa dosis no debería hacerme engordar por si misma, pero ¿Se puede adelgazar?
Con esta duda en la mente es que durante el año llevé a cabo varios intentos de adelgazamiento que no llevaron a ninguna parte porque no tuve constancia. Básicamente porque me ahogaba y me aburría, como me ocurre con todo en la vida.
Entonces ¿Cómo puede una persona apática, aburrida y con un 8,7% de perfusión pulmonar hacer deporte? Le respuesta es: de a poquito.
Intenté salir a andar en bici, pero lo cierto es que me da miedo salir sola a un sector que es casi medio rural, lleno de espacios solos, cuna de los pervertidos tanto amateurs como expertos, y Rodrigo no siempre me puede acompañar así que la constancia se va a la mierda.
Salir al mundo exterior para hacer deporte dejó de ser opción, porque si es por salir a trotar, me da vergüenza trotar media cuadra, quedar pal pico y que el mundo lo vea, así que las rutinas de ejercicio de youtube se convirtieron en una opción mas que viable.
En mis constantes búsquedas me encontré con Gym Virtual, un bonito canal de youtube que tiene chorrocientos millones de rutinas de todo tipo y para todos los gustos.
Pero ponerse a hacer rutinas de forma random por si mismo tampoco es algo que ayude con la constancia, lo que nos devuelve al punto de dejar las cosas botadas. Pero el buen Gym Virtual tenía una opción para mi: su sistema de calendarios.
Si, esto se tratará de mi haciéndole publicidad a una página.
El sistema de calendario consiste en... bueno, eso, un calendario. Bueno, en realidad dos, uno para principiantes y uno para la gente "mas entusiasta" o "normal".
Yo soy una mujer humilde, o mas bien de pulmones humildes que sabe que no puede llegar y ponerse a hacer rutinas de cardio de 45 minutos sin riesgo de desmayarse, así que me lancé con el modesto calendario para principiantes.
Pero ¿En qué consiste el calendario? Básicamente en un esquema que te va señalando qué rutina de youtube tienes que hacer cada día de la semana, con un día de descanso entre semana y semana. Lo bonito del calendario de principiantes es que empieza con rutinas cortas y va agregando ejercicios con el paso de los días, lo que genera el fenómeno de "agarrarle el gusto" antes de que la cosa se vuelva mas pesada.
Lo que fue ideal para mi, que empecé haciendo rutinas de 5 minutos como si fueran un trámite, pero que al terminar dejaban un sentimiento bastante positivo de "haber cumplido" y así podía irme a comer al carrito de la esquina tranquila. No, por supuesto que no! eso hubiera sido estúpido.
Igual no fui tan constante, hice la rutina del primera día y luego me detuve.
Pero seguí a la semana siguiente con el segundo día y de ahí no paré.
Los primeros dos días seguidos fueron bastante frustrantes, porque te dicen "rutina principiantes", "calendario principiantes" y sientes que te haces pico igual, que con suerte llegas al final y bueno, quedarse tirada con una rutina cagona siempre es doloroso para el ego, por muy poca perfusión que sepa una que tiene ¿no?
Pero ya al 4to día algo maravilloso ocurrió, logré darme el último impulso para terminar y con lo contenta que estaba después no podía dormir de la emoción. Fue como si alguna especie de bloqueo hubiera desaparecido.
No puedo decir que dejé de cansarme, pero empecé a agarrarle el gusto a "hacerme pico"... hasta cierto punto, porque tampoco quiero desmayarme en el living y que la gente se preocupe y todas esas cosas.
Hice el calendario de principiantes todo el mes de agosto, y para ser honestos, no me pesé ni me medí durante las primeras 3 semanas, porque no esperaba que hubiera un resultado, mi principal motivación para hacer ejercicio es la remota posibilidad de que le llegue mas sangre a mi pulmón con el ejercicio, aunque es probable que eso no ocurra.
Y bueno, antes de empezar con el super calendario llegué a pesar 77 kilos, para mis escasos 157 centímetros de alto es harto peso. ¿No? Desde los 73 kilos que estaba empezando a sufrir dolor en los talones cuando me levantaba en las mañana o cuando me paraba de cualquier parte. Lo primero que desapareció con las rutinas fue el dolor de los talones.
Ahora, el momento de la verdad. Me pesé a finales de agosto y había bajado un kilo. Lo que me pareció bastante decente, considerando que desde el año 2016 no he hecho mas que subir de peso desde los 63 kilos. Mi cintura medía 91 centímetros.
Con esa motivación me entusiasmé mas y decidí bajar una aplicación que te calcula las calorías y te va información tu consumo calórico cuando le dices lo que has comido: FatSecret. Se supone que las dietas por calorías no son lo ideal para la vida, pero la aplicación resulta útil para un aspecto que suele ser muy importante ya que la gente fitness lo repite mucho: las porciones.
Gracias a FatSecret me enteré que no es lo mismo media caja de avena que 3 cucharadas rasas o media taza, y como no quería mentirle a la aplicación, comencé a comer media taza de avena en lugar de un plato lleno. Y eso es solo un ejemplo.
Ocurrió algo impensado en mi, que fue, controlar las porciones.
Cuando llevaba un par de meses engordando gracias a la prednisona me dijeron que había que comer porciones chicas, y a mi me pareció una huevada inconcebible porque vivía cagada de hambre. Bueno, gracias a las buenas rutinas también me ha disminuído el hambre, porque se ha reducido la ansiedad y se podría decir que hasta ando mas relajada y con menos odio por la humanidad y la gente que taladra al lado al lado de donde vivo, y la gente que taladra al lado de donde vive mi mamá. Al niño raggeton aún no lo soporto, pero... un paso a la vez.
Y bueno, terminando el calendario de principiantes empecé con el real, correspondiente a septiembre, que tiene rutinas largas que duran en promedio media hora. Como ya le agarré el gusto también les agrego una rutina de yoga al final para elongar después del ejercicio.
Y bueno, hace 3 semanas mi cintura medía 91 centímetros, la semana pasada medía 89 y éste lunes, medía 87. Estoy on fire, y peso 74 kilos.
Así que la respuesta a la pregunta es: si, se puede bajar de peso con 5mg de prednisona diarios en el cuerpo.
lunes, 19 de agosto de 2019
Era pavo
Había un comercial hace unos años, que probablemente sigue en la tele pero que yo ignoro porque soy muy hipster, que se trataba de dos tipos comiendo en un asado, y uno le dice al otro que la carne era de pavo y el otro no le cree. Van a mirar el envase y el otro exclama "y era pavo!".
Ahora extrapolemos la situación a mi salud.
Lo cierto es que mis médicos me estresan un poco y si somos honestos, me tienen chata los qlios. ¿Por qué hablo de médicos en plural? Pues porque de cabecera tengo a un broncopulmonar y a una endocrinóloga, pero cada vez que voy a un control, hay como otros 5 weones mas, que pueden ser estudiantes de medicina o doctores titulados que se están especializando en esta cosa tan rara que tengo... que al parecer tengo.
Y bueno, como mi cosa es rara me tratan como conejillo de indias y me piden toda clase de exámenes para salir de dudas culeras que me explican a grandes rasgos.
Ocurrió que en mi último escaner el radiólogo dijo que tengo un tromboembolisto crónico, cosa que me importó un pito, porque los informes de escanner vienen diciendo esa misma huevada desde el año 2016.
Pero ahora ocurrió que de pronto, les tincó que el radiólogo puede estar equivocado y que entonces había que salir de la duda, porque si tengo un tromboembolismo crónico pues tengo que usar anticoagulantes. Así que ahí estaba yo esperándo para que me hicieran un cintigrama de perfusión.
Y bueno, el resultado fue "congruente con TEP crónico". Así que era trombo, así que tengo que tuve que ir al salvador a que me anticoagulen. Es que yo estaba encontrando que no estaba yendo al médico con regularidad.
El cintigrama mostró mas cosa relevantes para el desarrollo de la trama, como que por ejemplo, mi pulmón izquierdo está recibiendo un 8,7% de sangre, cifra que inicialmente me deprimió mucho, pero entonces Rodrigo me recordó que en algún momento no le estaba llegando nada de sangre al pobre pulmón, así que al que menos 8,7% es mejor que nada e indica un avance. Probablemente también me hipnotizó porque me sentí mejor con su perspectiva.
Y aún nos quedan las aventuras del teratoma... dios, que flojera.
Ahora extrapolemos la situación a mi salud.
Lo cierto es que mis médicos me estresan un poco y si somos honestos, me tienen chata los qlios. ¿Por qué hablo de médicos en plural? Pues porque de cabecera tengo a un broncopulmonar y a una endocrinóloga, pero cada vez que voy a un control, hay como otros 5 weones mas, que pueden ser estudiantes de medicina o doctores titulados que se están especializando en esta cosa tan rara que tengo... que al parecer tengo.
Y bueno, como mi cosa es rara me tratan como conejillo de indias y me piden toda clase de exámenes para salir de dudas culeras que me explican a grandes rasgos.
Ocurrió que en mi último escaner el radiólogo dijo que tengo un tromboembolisto crónico, cosa que me importó un pito, porque los informes de escanner vienen diciendo esa misma huevada desde el año 2016.
Pero ahora ocurrió que de pronto, les tincó que el radiólogo puede estar equivocado y que entonces había que salir de la duda, porque si tengo un tromboembolismo crónico pues tengo que usar anticoagulantes. Así que ahí estaba yo esperándo para que me hicieran un cintigrama de perfusión.
Y bueno, el resultado fue "congruente con TEP crónico". Así que era trombo, así que tengo que tuve que ir al salvador a que me anticoagulen. Es que yo estaba encontrando que no estaba yendo al médico con regularidad.
El cintigrama mostró mas cosa relevantes para el desarrollo de la trama, como que por ejemplo, mi pulmón izquierdo está recibiendo un 8,7% de sangre, cifra que inicialmente me deprimió mucho, pero entonces Rodrigo me recordó que en algún momento no le estaba llegando nada de sangre al pobre pulmón, así que al que menos 8,7% es mejor que nada e indica un avance. Probablemente también me hipnotizó porque me sentí mejor con su perspectiva.
Y aún nos quedan las aventuras del teratoma... dios, que flojera.
viernes, 26 de julio de 2019
Mujer observadora
Mi mamá, dios la bendiga, no es un persona que se caracterice por su estado de alerta o por su amplio poder de observación. Es lo que se conoce en mi pueblo como ser "pajarona".
Hace un par de meses, estábamos almorzando y se puso a conversarme algo, pero se interrumpió en la mitad de su monólogo para comentarme lo siguiente:
-Oye que tienes las orejas chicas tu.
Yo me reí un par de horas... días, si contamos los lapsos en los que recordaba su comentario y me volvía a reír. Le conté el evento a todos mis conocidos, incluso a la mujer de cencosud que me llamó para ofrecerme un préstamo. No es cierto, pero siento que sería un arma poderosa, no? como abrazar a un paco en una protesta, una cosa que descoloca al bando enemigo sin herirlo realmente. Es cierto, el pobre vendedor de cencosud no va a conseguir venderme su préstamo y perderá algo de su tiempo, pero tendría una historia para contar.
Lástima que los odio y solo les corto cuando escucho las palabras mágicas: "habla con fulanito, ejecutivo de cencosud... (corte)", "habla con sutana, ejecutiva de entel... (corte)". Así, por siempre.
Y siguiendo con mi mamá, bueno, tenemos que retornarnos a mi, porque éste blog de eso se trata, no? Y ocurre que esta semana me atacó el resfrío mensual. No sé si habrá sido el frío, el corticoide, un bicho de transporte público o un bicho que trajo Rodrigo o que trajo que mi cuñada o el lechero, o el jardinero. Vaya a saber una.
Ha sido un resfrío que se ha tomado su tiempo, y que por lo tanto, no sé cuánto le queda. Empezó por allá por el domingo, con un dolor de garganta que me ha durado hasta ayer... algo piola. La congestión no se ha manifestado abiertamente hasta hoy.
Y bueno, desde el martes que yo le estaba diciendo a mi mamá que estaba resfriada, que me dolía la garganta, que... wherever. Pero mientras le explicaba cosas ayer, me dice "estas resfriada, Cathy".
Si hubieramos sido inglesas, pues le hubiera dicho "No shit, Sherlock", pero no lo somos, así que me limité a decirle que llevaba días resfriada.
"Si, pero hoy se te nota" remató.
Mujer observadora, claro está.
Hace un par de meses, estábamos almorzando y se puso a conversarme algo, pero se interrumpió en la mitad de su monólogo para comentarme lo siguiente:
-Oye que tienes las orejas chicas tu.
Yo me reí un par de horas... días, si contamos los lapsos en los que recordaba su comentario y me volvía a reír. Le conté el evento a todos mis conocidos, incluso a la mujer de cencosud que me llamó para ofrecerme un préstamo. No es cierto, pero siento que sería un arma poderosa, no? como abrazar a un paco en una protesta, una cosa que descoloca al bando enemigo sin herirlo realmente. Es cierto, el pobre vendedor de cencosud no va a conseguir venderme su préstamo y perderá algo de su tiempo, pero tendría una historia para contar.
Lástima que los odio y solo les corto cuando escucho las palabras mágicas: "habla con fulanito, ejecutivo de cencosud... (corte)", "habla con sutana, ejecutiva de entel... (corte)". Así, por siempre.
Y siguiendo con mi mamá, bueno, tenemos que retornarnos a mi, porque éste blog de eso se trata, no? Y ocurre que esta semana me atacó el resfrío mensual. No sé si habrá sido el frío, el corticoide, un bicho de transporte público o un bicho que trajo Rodrigo o que trajo que mi cuñada o el lechero, o el jardinero. Vaya a saber una.
Ha sido un resfrío que se ha tomado su tiempo, y que por lo tanto, no sé cuánto le queda. Empezó por allá por el domingo, con un dolor de garganta que me ha durado hasta ayer... algo piola. La congestión no se ha manifestado abiertamente hasta hoy.
Y bueno, desde el martes que yo le estaba diciendo a mi mamá que estaba resfriada, que me dolía la garganta, que... wherever. Pero mientras le explicaba cosas ayer, me dice "estas resfriada, Cathy".
Si hubieramos sido inglesas, pues le hubiera dicho "No shit, Sherlock", pero no lo somos, así que me limité a decirle que llevaba días resfriada.
"Si, pero hoy se te nota" remató.
Mujer observadora, claro está.
jueves, 6 de junio de 2019
A ella le gusta la prednisona, dale mas prednisona
Y bueno, ayer tuve un control de rutina, con toda la esperanza de que de una vez y para siempre me quitaran el corticoide.
En mi cabeza había dos escenarios posibles: la masa misteriosa había vuelto a asomarse y por lo tanto me iban a subir la dosis o no se había vuelto a asomar y por lo tanto era lo mas obvio del mundo que me suspendieran la cuestión hasta que volviera a aparecer, lo que me podía dar varios meses de ventaja para recuperar mi peso y dejar de tener la cara de globo terráqueo que tengo.
Pero al parecer, las cosas eran mas complejas.
Mi rutina de control es mas o menos la siguiente: luego de todo el verguero (bonita palabra, me agradan los venezolanos que inventaron semejante término para expresar un millón de cosas) de 1) Hacer la fila en recaudación para que me dejen tomar la consulta 2) Hacer la fila para retirar el escaner 3) hacer la fila para avisar en la ventanilla que llegué a mi cita de x hora, luego de todo eso, paso al box del médico, donde siempre se encuentra en compañía de uno o mas nuevos doctores, quienes no tienen la mas pico idea de qué pasa conmigo y entonces el doctor comienza a explicar "todo se remonta a un día del año 2016 cuando ella presentó un tromboembolismo... zzzzz".
Los doctores nuevos me hacen preguntas, yo las respondo. Luego, hablan cosas, revisan mis exámenes, llaman a otros doctores a los que les preguntan mas cosas, luego me preguntan mas cosas a mi... luego, van a buscar algo, mas preguntas a mi y finalmente, luego de 20 minutos de esa dinámica comienzan a informarme de lo que ocurre.
A esta altura, una tercera doctora había opinado que me tenían que hacer un cintigrama para descartar algo misterioso que no he comprendido aún, luego, la doctora que ya estaba y que resultó ser una experta en enfermedades autoinmunes, o en masas pulmonares o el algo relacionado con lo que creen que tengo, también considera que hay que hacerme mas examenes de laboratorio místico, aparentemente también para descartar.
Si yo me quisiera poner paranoica, la primera vez que me hice un exámen "para descartar" me encontraron un tromembolismo y la segunda, me encontraron algo que de buenas a primeras creyeron que era un angiosarcoma. Piola. Pero ya estamos lejos de esos días, solo tengo una enfermedad rara, benigna pero hinchaweas y que al parecer fascina tanto a los doctores que me quieren tapar a exámenes.
No conforme con eso, la doctora nueva no solo consideró que era buena idea que siguiera tomando corticoides sino que era mejor SUBIRME la dosis, cosa de que en lugar de tomar 5mg tomaría 7,5 mg.
Me juraron de guata que con esa dosis no se tiene efectos secundarios y el doctor, en un afán de hacerse el lúdico me dijo que si engordo de ahora en adelante, no es culpa del medicamento sino que culpa mía.
Así es como me mandaron a pedir una hora para hacerme un cintigrama y me dieron una orden para hacerme exámenes de sangre misteriosos en el Hospital Salvador, porque allá hacían los exámenes y la doctora nueva trabajaba allá, con la indicación de ir a control con los resultados de todo eso en dos semanas mas.
El primer problema fue encontrar el laboratorio en el hospital, que es un laberinto de pasillos largos no apropiados para una persona que se cansa subiendo escaleras, luego de 20 minutos buscando la weá, encontramos el jodido laboratorio desde donde nos mandaron a otro lugar misterioso a pedir la hora para la toma de muestra. Hasta ahí todo era bastante comprensible, entonces encontramos el primer problema.
-¿Cuando tiene el control?- me pregunta la amable mujer de la ventanilla.
-Para dos semanas mas.
-Estos exámenes se demoran un mes.
-Bueno, entonces cambiaré la hora para cuando estén los resultados.
-Tiene que ir a cambiar la hora antes de que yo le de la de los exámenes.
-Es que la puedo cambiar después, es que es en el hospital del tórax.
-Es que si son del hospital del tórax no le van a dar los resultados, porque los resultados se dan el día del control, entonces no le puedo dar hora para los exámenes si no me da una hora de control en éste hospital, porque estos exámenes son del Hospital Salvador y no del tórax, porque el hospital salvador, el hospital salvador, el hospital salvador.
Yo ya medio cansada y atontada, preferí ingenuamente devolverme al hospital del tórax para volver a hablar con los doctores para ver si me podían dar algún otro papel que me permitiera poder pedir hora, pero cuando llegamos de vuelta al hospital, los doctores ya se habían ido y no volverían hasta la otra semana.
Para nooo perder todo el viaje, fui a la FALP a pedir hora para el cintigrama, pero resultaba que no tomaban hora en el lugar físico, sino que había que pedir la hora por teléfono, así que le dije a Rodrigo que nos fuéramos a la verga no mas, porque todo valía callampa y que le deseaba la muerte a todos la humanidad.
Así que de un día que iba a ser aparentemente normal solo me llevé decepciones. Y dentro de toda mi indignación decidí que no pienso subir la cagá de dosis de corticoide, me convertiré en esas viejitas que no se toman los remedios y fin del tema. Principalmente porque mi ánimo se ha estabilizado y me niego a arriesgarme a que se me huevee mas aún.
Con todo lo que huevié y que no sirvió de nada, me puse a pensar en lo terrible que será la cosa para la gente que efectivamente está enferma, que tienen que andar con un tanque de oxígeno o muletas o cosas así...
Y bueno, mi masa?
En mi cabeza había dos escenarios posibles: la masa misteriosa había vuelto a asomarse y por lo tanto me iban a subir la dosis o no se había vuelto a asomar y por lo tanto era lo mas obvio del mundo que me suspendieran la cuestión hasta que volviera a aparecer, lo que me podía dar varios meses de ventaja para recuperar mi peso y dejar de tener la cara de globo terráqueo que tengo.
Pero al parecer, las cosas eran mas complejas.
Mi rutina de control es mas o menos la siguiente: luego de todo el verguero (bonita palabra, me agradan los venezolanos que inventaron semejante término para expresar un millón de cosas) de 1) Hacer la fila en recaudación para que me dejen tomar la consulta 2) Hacer la fila para retirar el escaner 3) hacer la fila para avisar en la ventanilla que llegué a mi cita de x hora, luego de todo eso, paso al box del médico, donde siempre se encuentra en compañía de uno o mas nuevos doctores, quienes no tienen la mas pico idea de qué pasa conmigo y entonces el doctor comienza a explicar "todo se remonta a un día del año 2016 cuando ella presentó un tromboembolismo... zzzzz".
Los doctores nuevos me hacen preguntas, yo las respondo. Luego, hablan cosas, revisan mis exámenes, llaman a otros doctores a los que les preguntan mas cosas, luego me preguntan mas cosas a mi... luego, van a buscar algo, mas preguntas a mi y finalmente, luego de 20 minutos de esa dinámica comienzan a informarme de lo que ocurre.
A esta altura, una tercera doctora había opinado que me tenían que hacer un cintigrama para descartar algo misterioso que no he comprendido aún, luego, la doctora que ya estaba y que resultó ser una experta en enfermedades autoinmunes, o en masas pulmonares o el algo relacionado con lo que creen que tengo, también considera que hay que hacerme mas examenes de laboratorio místico, aparentemente también para descartar.
Si yo me quisiera poner paranoica, la primera vez que me hice un exámen "para descartar" me encontraron un tromembolismo y la segunda, me encontraron algo que de buenas a primeras creyeron que era un angiosarcoma. Piola. Pero ya estamos lejos de esos días, solo tengo una enfermedad rara, benigna pero hinchaweas y que al parecer fascina tanto a los doctores que me quieren tapar a exámenes.
No conforme con eso, la doctora nueva no solo consideró que era buena idea que siguiera tomando corticoides sino que era mejor SUBIRME la dosis, cosa de que en lugar de tomar 5mg tomaría 7,5 mg.
Me juraron de guata que con esa dosis no se tiene efectos secundarios y el doctor, en un afán de hacerse el lúdico me dijo que si engordo de ahora en adelante, no es culpa del medicamento sino que culpa mía.
Así es como me mandaron a pedir una hora para hacerme un cintigrama y me dieron una orden para hacerme exámenes de sangre misteriosos en el Hospital Salvador, porque allá hacían los exámenes y la doctora nueva trabajaba allá, con la indicación de ir a control con los resultados de todo eso en dos semanas mas.
El primer problema fue encontrar el laboratorio en el hospital, que es un laberinto de pasillos largos no apropiados para una persona que se cansa subiendo escaleras, luego de 20 minutos buscando la weá, encontramos el jodido laboratorio desde donde nos mandaron a otro lugar misterioso a pedir la hora para la toma de muestra. Hasta ahí todo era bastante comprensible, entonces encontramos el primer problema.
-¿Cuando tiene el control?- me pregunta la amable mujer de la ventanilla.
-Para dos semanas mas.
-Estos exámenes se demoran un mes.
-Bueno, entonces cambiaré la hora para cuando estén los resultados.
-Tiene que ir a cambiar la hora antes de que yo le de la de los exámenes.
-Es que la puedo cambiar después, es que es en el hospital del tórax.
-Es que si son del hospital del tórax no le van a dar los resultados, porque los resultados se dan el día del control, entonces no le puedo dar hora para los exámenes si no me da una hora de control en éste hospital, porque estos exámenes son del Hospital Salvador y no del tórax, porque el hospital salvador, el hospital salvador, el hospital salvador.
Yo ya medio cansada y atontada, preferí ingenuamente devolverme al hospital del tórax para volver a hablar con los doctores para ver si me podían dar algún otro papel que me permitiera poder pedir hora, pero cuando llegamos de vuelta al hospital, los doctores ya se habían ido y no volverían hasta la otra semana.
Para nooo perder todo el viaje, fui a la FALP a pedir hora para el cintigrama, pero resultaba que no tomaban hora en el lugar físico, sino que había que pedir la hora por teléfono, así que le dije a Rodrigo que nos fuéramos a la verga no mas, porque todo valía callampa y que le deseaba la muerte a todos la humanidad.
Así que de un día que iba a ser aparentemente normal solo me llevé decepciones. Y dentro de toda mi indignación decidí que no pienso subir la cagá de dosis de corticoide, me convertiré en esas viejitas que no se toman los remedios y fin del tema. Principalmente porque mi ánimo se ha estabilizado y me niego a arriesgarme a que se me huevee mas aún.
Con todo lo que huevié y que no sirvió de nada, me puse a pensar en lo terrible que será la cosa para la gente que efectivamente está enferma, que tienen que andar con un tanque de oxígeno o muletas o cosas así...
Y bueno, mi masa?
lunes, 3 de junio de 2019
El charco de la autocompasión
El otro día veía una rutina de Ellen Degeneres donde habla de la procrastinación. Era bastante graciosa, porque ella tiene una estructura de comedia donde niega una situación mala y luego empieza a dar un montón de ejemplos "inconscientes" con los que "deja en evidencia" que la situación negada efectivamente se da.
Bueno, he visto dos rutinas donde hace lo mismo. Nice woman.
La cosa es que yo llevo mas o menos una hora intentando escribir algo decente y no salió nada que me sienta convencida para publicar, pero en realidad, llevo así semanas. Porque claro, este diario de vida debe tener algo de filtro ¿No?
Pensaba que mi proceso de escritura, por ejemplo. Yo, que juro que puedo escribir un libro completo y tratar de venderlo en Amazon, como una o dos veces por semana, me pongo frente al computador intentando avanzar mi novela... una novela que he tratado de escribir desde los 16 años.
Lo bonito, es que he hecho un primer capítulo awesome. Este ya sería el tercer primer capítulo que he logrado completar (acá estoy yo, levantando los pulgares, fingiendo alegría).
Y me pongo frente al notebook a intentar escribir y termino escribiendo entradas deprimentes en el blog, uno, tres, cinco, veinte borradores que nunca nadie leerá. Excepto Rodrigo si me muero antes que él, porque el otro día estabamos viendo UP, en la parte donde el Señor Fredicksen se le ocurre mirar las páginas finales del álbum por primera vez desde que su esposa murió (¿En serio? ¿Tenías que cruzar el amazonas antes de que se te ocurriera mirar el puto álbum?) y le dije que revisara todas mis cosas cuando me muriera.
Bueno, no se lo dije, pero lo pensé y ahora lo escribo acá, por si lo lee, cuando yo me haya muerto... no veo falla en éste plan.
La cosa es que en vez de escribir o pensar una novela me encuentro escribiendo entradas de blog sin pies ni cabeza.
Entre medio he pensado en un montón de cosas, como por ejemplo, en los puntos en que mis ex parejas han tenido razón. Mi primer pololo me decía que yo era influenciable, y aunque sus razones eran pésimas, si tenía razón, lo soy. Si me junto mucho tiempo con alguien hablo como esa persona, si no tengo un mínimo de apoyo para ciertas cosas entonces no las hago... etc.
Y mi segundo pololo me decía que yo no hacía nada y que lo poco que hacía era mediocre y que no estaría jamás a altura de sus estándares morales y que por lo tanto, no merecía su amor. Bueno, eso era lo que yo entendía, él solo se preocupaba un poco por mi inactividad, como por la inactividad de todos. Pero cuando entiende cosas semejantes, tiene malas reacciones y eso ocasiona peleas, que generan mas malas reacciones y mas resistencia y... todo mal.
Libre de alguien que esté constantemente recordándome que no estoy haciendo nada concreto en estos momentos, solo nos quedamos la voz de mi cabeza y yo, y ¡sorpresa! dice lo mismo.
La voz ha dicho lo mismo siempre, y de hecho, es la responsable de que yo entienda las cosas del modo mas desfavorable para mi posible, pero como ahora, por fin nos hemos quedado solas, he logrado manejarla un poco.
Por ejemplo, me pasé parte de esta hora de escritora de entradas, pensando cosas horribles de mi, que mi ex tenía razón, que nunca podre hacer nada concreto y maravilloso con mi vida (porque eso es lo que una entiende), que renuncié hace mas de 6 meses a la pega y no he hecho nada, que me siento mediocre, que no soy capaz de hacer cosas difíciles... etc.
Luego me puse a pensar en las razones, pasé por una breve hipótesis sobre la "obesidad moral", porque cual Pilar Sordo ando inventando conceptos y que vendría a ser básicamente un círculo vicioso, porque por ejemplo, cuando engordas, te cuesta mas moverte, y por lo tanto te mueves menos y como te mueves menos, pues engordas, y así, por siempre, hasta que tienen que sacarte con grúa de la cama.
Para esta obesidad moral pensé en tomar medidas extremas, como aceptar cualquier trabajo horrible que no implicara ser recepcionista, y fue una medida que consideré durante cierto tiempo. Pero aún no me siento lo suficientemente angustiada para volver a eso, además que todas las weás a las que puedo postular incluyen ser recepcionista o quedan en lugares demasiado a la concha, como Colina. Bien podría trabajar en otra región y demoraría lo mismo.
Descartada la posibilidad de un trabajo real en el corto plazo, revolcarse en el charco de la autocompasión vuelve a ser una opción sumamente atractiva.
No sé nada, no puedo hacer nada, no tengo plata para hacer nada porque la perdí toda estando recién operada, ya no tengo excusa, porque no estoy recién operada, no sé hacer nada bien.
Oh, espera, sé arreglar bicis! Lo siento, estoy demasiado ocupada autocompadeciéndome.
Y luego de toda esa pataleta interna, que es como cuando una llora, pero sin las lágrimas me puse a pensar que no debería ser tan mala conmigo misma porque finalmente todas esas ideas deprimentes solo me seguirán manteniendo inmóvil. Tampoco es la gracia buscar excusas porque eso nos deja en el mismo lugar de inactividad porque hay una excusa que respalda que no haga nada, pero si es útil buscar una fuente alternativa del problema.
Luego de mucho pensar, llegué a la conclusión de que no es que me abrume la dificultad de algo, sino el hecho de que quiero hacer muchas cosas al mismo tiempo y todos esos deseos se topan en el marco de la puerta sin que ninguno pueda salir, como las enfermedades del señor Burns.
Por ejemplo, yo quiero escribir, pero me siento sin ideas, siento que mi super novela está llena de vacíos anecdóticos, así que decido que debo leer, y como tengo una cosa donde puedo leer cualquier cosa en formato epub, me meto a una página de epub gratis donde hay chorricientos libros.
Como hay chorrocientos libros, hay chorrocientos temas y así es como me echo una hora completa puro descargando libros y pasándolos al e-reader. Entonces, quiero leerlos todos y no me decido por ninguno, y ahí estoy yo, procrastinando, bajo la idea falsa de estar buscando ideas para rellenar la novela.
Pero también quiero dibujar cosas, y también quiero coser y hacer vestidos, y hacer guantes, y hacer cuellos, y quiero terminar de leer el libro de Helen Fisher y el Segundo sexo... Y también debo hacer cosas lateras, como ordenar mis exámenes, sacudir el mueble, lavar mi ropa... etc.
Al final no hago nada y me pongo a jugar Age of Empires.
Iré a cortar género mejor, mañana tengo mucho que coser.
Bueno, he visto dos rutinas donde hace lo mismo. Nice woman.
La cosa es que yo llevo mas o menos una hora intentando escribir algo decente y no salió nada que me sienta convencida para publicar, pero en realidad, llevo así semanas. Porque claro, este diario de vida debe tener algo de filtro ¿No?
Pensaba que mi proceso de escritura, por ejemplo. Yo, que juro que puedo escribir un libro completo y tratar de venderlo en Amazon, como una o dos veces por semana, me pongo frente al computador intentando avanzar mi novela... una novela que he tratado de escribir desde los 16 años.
Lo bonito, es que he hecho un primer capítulo awesome. Este ya sería el tercer primer capítulo que he logrado completar (acá estoy yo, levantando los pulgares, fingiendo alegría).
Y me pongo frente al notebook a intentar escribir y termino escribiendo entradas deprimentes en el blog, uno, tres, cinco, veinte borradores que nunca nadie leerá. Excepto Rodrigo si me muero antes que él, porque el otro día estabamos viendo UP, en la parte donde el Señor Fredicksen se le ocurre mirar las páginas finales del álbum por primera vez desde que su esposa murió (¿En serio? ¿Tenías que cruzar el amazonas antes de que se te ocurriera mirar el puto álbum?) y le dije que revisara todas mis cosas cuando me muriera.
Bueno, no se lo dije, pero lo pensé y ahora lo escribo acá, por si lo lee, cuando yo me haya muerto... no veo falla en éste plan.
La cosa es que en vez de escribir o pensar una novela me encuentro escribiendo entradas de blog sin pies ni cabeza.
Entre medio he pensado en un montón de cosas, como por ejemplo, en los puntos en que mis ex parejas han tenido razón. Mi primer pololo me decía que yo era influenciable, y aunque sus razones eran pésimas, si tenía razón, lo soy. Si me junto mucho tiempo con alguien hablo como esa persona, si no tengo un mínimo de apoyo para ciertas cosas entonces no las hago... etc.
Y mi segundo pololo me decía que yo no hacía nada y que lo poco que hacía era mediocre y que no estaría jamás a altura de sus estándares morales y que por lo tanto, no merecía su amor. Bueno, eso era lo que yo entendía, él solo se preocupaba un poco por mi inactividad, como por la inactividad de todos. Pero cuando entiende cosas semejantes, tiene malas reacciones y eso ocasiona peleas, que generan mas malas reacciones y mas resistencia y... todo mal.
Libre de alguien que esté constantemente recordándome que no estoy haciendo nada concreto en estos momentos, solo nos quedamos la voz de mi cabeza y yo, y ¡sorpresa! dice lo mismo.
La voz ha dicho lo mismo siempre, y de hecho, es la responsable de que yo entienda las cosas del modo mas desfavorable para mi posible, pero como ahora, por fin nos hemos quedado solas, he logrado manejarla un poco.
Por ejemplo, me pasé parte de esta hora de escritora de entradas, pensando cosas horribles de mi, que mi ex tenía razón, que nunca podre hacer nada concreto y maravilloso con mi vida (porque eso es lo que una entiende), que renuncié hace mas de 6 meses a la pega y no he hecho nada, que me siento mediocre, que no soy capaz de hacer cosas difíciles... etc.
Luego me puse a pensar en las razones, pasé por una breve hipótesis sobre la "obesidad moral", porque cual Pilar Sordo ando inventando conceptos y que vendría a ser básicamente un círculo vicioso, porque por ejemplo, cuando engordas, te cuesta mas moverte, y por lo tanto te mueves menos y como te mueves menos, pues engordas, y así, por siempre, hasta que tienen que sacarte con grúa de la cama.
Para esta obesidad moral pensé en tomar medidas extremas, como aceptar cualquier trabajo horrible que no implicara ser recepcionista, y fue una medida que consideré durante cierto tiempo. Pero aún no me siento lo suficientemente angustiada para volver a eso, además que todas las weás a las que puedo postular incluyen ser recepcionista o quedan en lugares demasiado a la concha, como Colina. Bien podría trabajar en otra región y demoraría lo mismo.
Descartada la posibilidad de un trabajo real en el corto plazo, revolcarse en el charco de la autocompasión vuelve a ser una opción sumamente atractiva.
No sé nada, no puedo hacer nada, no tengo plata para hacer nada porque la perdí toda estando recién operada, ya no tengo excusa, porque no estoy recién operada, no sé hacer nada bien.
Oh, espera, sé arreglar bicis! Lo siento, estoy demasiado ocupada autocompadeciéndome.
Y luego de toda esa pataleta interna, que es como cuando una llora, pero sin las lágrimas me puse a pensar que no debería ser tan mala conmigo misma porque finalmente todas esas ideas deprimentes solo me seguirán manteniendo inmóvil. Tampoco es la gracia buscar excusas porque eso nos deja en el mismo lugar de inactividad porque hay una excusa que respalda que no haga nada, pero si es útil buscar una fuente alternativa del problema.
Luego de mucho pensar, llegué a la conclusión de que no es que me abrume la dificultad de algo, sino el hecho de que quiero hacer muchas cosas al mismo tiempo y todos esos deseos se topan en el marco de la puerta sin que ninguno pueda salir, como las enfermedades del señor Burns.
Por ejemplo, yo quiero escribir, pero me siento sin ideas, siento que mi super novela está llena de vacíos anecdóticos, así que decido que debo leer, y como tengo una cosa donde puedo leer cualquier cosa en formato epub, me meto a una página de epub gratis donde hay chorricientos libros.
Como hay chorrocientos libros, hay chorrocientos temas y así es como me echo una hora completa puro descargando libros y pasándolos al e-reader. Entonces, quiero leerlos todos y no me decido por ninguno, y ahí estoy yo, procrastinando, bajo la idea falsa de estar buscando ideas para rellenar la novela.
Pero también quiero dibujar cosas, y también quiero coser y hacer vestidos, y hacer guantes, y hacer cuellos, y quiero terminar de leer el libro de Helen Fisher y el Segundo sexo... Y también debo hacer cosas lateras, como ordenar mis exámenes, sacudir el mueble, lavar mi ropa... etc.
Al final no hago nada y me pongo a jugar Age of Empires.
Iré a cortar género mejor, mañana tengo mucho que coser.
domingo, 19 de mayo de 2019
A propósito de nada
Por allá por los mediados del año 2016, un hombre le cortó el pasto al jardín de Rodrigo y le dijo que parecía el jardín de una casa abandonada.
Sho me puse re caliente, imagináte que me digan que la casa de tu novio parece una casa abandonada... así que como me importaba demasiado lo que pensara un hombre jamás he visto ni veré en mi vida y que no representa ninguna relevancia ni en esta entrada ni en nada, le dije a Rodrigo que debíamos hacer algo al respecto.
Empezó de forma inocente, plantamos flores, Rodrigo comenzó a cortar el pasto por su cuenta (que cosa mas clase media) hasta que finalmente llegué un día a la casa y había plantado un árbol. No era cualquier árbol, era un membrillo.
Lo que Rodrigo desconsideradamente no pensó fue que yo iba a tener una trombosis meses mas tarde, lo que me iba a llevar a psicosearme al punto de que me terminaría haciendo un nuevo escaner un año después de la trombosis, por puro gusto, lo que llevaría a que me encontraran algo raro y eso nos llevara a otro escaner, lo que nos llevaría a "sorpresa, tienes una masa misteriosa que puede ser cáncer así que por las dudas, te haremos un PET"...
Lo que nos lleva a un nuevo escaner, una operación, otro escaner, otra operación, un escaner porque la operación parecía haber arruinado mi pulmón, remedios y SORPRESA! otro escaner... la cosa es que... estúpida mis riñones idiota!
Pero Cathy, puedes comerte los membrillos sin sal. Claro que si, y puedo comer pollo crudo también... alguna otra genial idea?
Además de eso, volví a tomar café, porque mi hermano me regaló un café de grano que trajo de brasil y yo aprendí a hacer leche espumosa que permite hacer florcitas en el café... cosa que no he hecho, pero si me he tomado los tremendos lattes, porque hay que vivir.
Con el café volvieron mis antiguos hábitos horribles, como dormirme tarde, sufrir para levantarme y todas esas cosas. No sé si es el cuerpo apestado por el corticoide, mi falta actual de propósito o la depresión causada por la decadencia argumental de la última temporada de GOT, pero acá estamos.
Quién me vió y quién me ve, yo odiaba el café con leche.
He estado mala para escribir. No para escribir ficción, sino que para escribir sobre mi vida, y es que no ha estado muy interesante. Cuando una vuelve a recuperar la salud luego de constantes amenazas pareciera que todo se vuelve mas trivial.
Debería ir al hospital para hacer los trámites para mi próxima operación, porque en realidad ésto de que me operen me quedó gustando...
No comprendo a la gente que se vuelve adicta a las operaraciones. Comprendo que te operes una vez, porque en realidad, una no tiene idea de la huevada en la que te estás metiendo, hasta que no puedes dormir en las noches por el dolor, ni en el día por el calor que solo causa dolor, pero luego, operarse una segunda vez? voluntariamente? Cuando me dijeron que me iban a operar de nuevo, me fui llorando del hospital y tuvimos que pasar a comer pasteles con mi mamá a una cafetería que para mas cacha NO TENÍA BROWNIE CON HELADO A PESAR DE OFRECERLO EN SU CARTA!
Todo mal aquel día.
En fin, me da una flojera inmensa operarme de nuevo, aunque en teoría esta operación debería ser mas piola, aunque volveríamos a la tragedia de no poder reírse, ni toser, ni bostezar, ni estornudar ni andar en bicicleta, ni nadar en una piscina olímpica, ni participar en una competencia de boxeo patada ni mucho menos duelos a muerte con cuchillos.
En fin, al menos el jardín está bonito.
Sho me puse re caliente, imagináte que me digan que la casa de tu novio parece una casa abandonada... así que como me importaba demasiado lo que pensara un hombre jamás he visto ni veré en mi vida y que no representa ninguna relevancia ni en esta entrada ni en nada, le dije a Rodrigo que debíamos hacer algo al respecto.
Empezó de forma inocente, plantamos flores, Rodrigo comenzó a cortar el pasto por su cuenta (que cosa mas clase media) hasta que finalmente llegué un día a la casa y había plantado un árbol. No era cualquier árbol, era un membrillo.
Lo que Rodrigo desconsideradamente no pensó fue que yo iba a tener una trombosis meses mas tarde, lo que me iba a llevar a psicosearme al punto de que me terminaría haciendo un nuevo escaner un año después de la trombosis, por puro gusto, lo que llevaría a que me encontraran algo raro y eso nos llevara a otro escaner, lo que nos llevaría a "sorpresa, tienes una masa misteriosa que puede ser cáncer así que por las dudas, te haremos un PET"...
Lo que nos lleva a un nuevo escaner, una operación, otro escaner, otra operación, un escaner porque la operación parecía haber arruinado mi pulmón, remedios y SORPRESA! otro escaner... la cosa es que... estúpida mis riñones idiota!
Pero Cathy, puedes comerte los membrillos sin sal. Claro que si, y puedo comer pollo crudo también... alguna otra genial idea?
Además de eso, volví a tomar café, porque mi hermano me regaló un café de grano que trajo de brasil y yo aprendí a hacer leche espumosa que permite hacer florcitas en el café... cosa que no he hecho, pero si me he tomado los tremendos lattes, porque hay que vivir.
Con el café volvieron mis antiguos hábitos horribles, como dormirme tarde, sufrir para levantarme y todas esas cosas. No sé si es el cuerpo apestado por el corticoide, mi falta actual de propósito o la depresión causada por la decadencia argumental de la última temporada de GOT, pero acá estamos.
Quién me vió y quién me ve, yo odiaba el café con leche.
He estado mala para escribir. No para escribir ficción, sino que para escribir sobre mi vida, y es que no ha estado muy interesante. Cuando una vuelve a recuperar la salud luego de constantes amenazas pareciera que todo se vuelve mas trivial.
Debería ir al hospital para hacer los trámites para mi próxima operación, porque en realidad ésto de que me operen me quedó gustando...
No comprendo a la gente que se vuelve adicta a las operaraciones. Comprendo que te operes una vez, porque en realidad, una no tiene idea de la huevada en la que te estás metiendo, hasta que no puedes dormir en las noches por el dolor, ni en el día por el calor que solo causa dolor, pero luego, operarse una segunda vez? voluntariamente? Cuando me dijeron que me iban a operar de nuevo, me fui llorando del hospital y tuvimos que pasar a comer pasteles con mi mamá a una cafetería que para mas cacha NO TENÍA BROWNIE CON HELADO A PESAR DE OFRECERLO EN SU CARTA!
Todo mal aquel día.
En fin, me da una flojera inmensa operarme de nuevo, aunque en teoría esta operación debería ser mas piola, aunque volveríamos a la tragedia de no poder reírse, ni toser, ni bostezar, ni estornudar ni andar en bicicleta, ni nadar en una piscina olímpica, ni participar en una competencia de boxeo patada ni mucho menos duelos a muerte con cuchillos.
En fin, al menos el jardín está bonito.
sábado, 30 de marzo de 2019
Estaba leyendo que Kafka tuvo un trabajo de oficina y aún así pudo escribir... escribió libros terribles, pero escribió al fin.
Si, lo que pasa es que la gente que escucha raggeton, es fan de rápido y furioso y 50 sombras, no comprende la complejidad de Kafka.
Es curioso como una tiende a usar eso como un insulto... que te guste determinada cosa. Yo intento mas insultar las mismas "obras" que a su público, aunque claro, una a veces no lo puede evitar.
Por dios que estoy aburrida.
Igual Kafka hizo trampa, porque se puso a tener tuberculosis, así qué chiste, no?
El otro día pensaba en como las adicciones son una enfermedad, pero la gente suele no tratarlas así, como la depresión. Suelen creer que todo es cosa de voluntad.
Y entonces ¿cómo explicas toda la gente que supera sus adicciones? Pues ¿y cómo explicamos que algunas personas logren aliviarse de una infección sin ninguna ayuda externa y otros necesiten antibióticos?
Me acordé puntualmente de cuando he tenido amigdalitis y como las primeras 3 veces me inyectaron penicilina y ya la 4ta vez dije que cortaran el hueveo y las pelotas de pus desaparecieron de mis amigdalas en cosa de días. Así que ahora ando por la vida diciéndole a la gente que la amigdalitis se cura con voluntad, haciéndole frente al hombre de bata blanca que quiere pincharte. Se llama empoderamiento, señores...
No po wn, una no puede decirle eso a la gente, no soy ese médico que salía en el canal 13 diciéndole a la gente que tome clorito de sodio.
No sé si Kafka tuvo tuberculosis, no recuerdo de donde saqué esa información al momento de escribir esta entrada, porque ésta entrada la comencé a escribir cuando seguía en la oficina. No good times.
Ahora me puse a leer una novela para descubrir, con horror, que es sobre la segunda guerra mundial. Corten el hueveo, han existido mas guerras ¿Ok? Pero no lo sabemos, porque insisten en hablar de esa no más. Y solo de los nazis, porque nadie mas mató gente en esa guerra.
La primera guerra fue interesante... pasaron muchas cosas... que ignoro, porque todo se trata de nazis.
¿Y que hay de la guerra de las teleseries? ¿Ah?
Fuera de broma, el libro es bueno, a pesar de ser sobre la segunda guerra. En cuanto lo termine seguiré leyendo novelas, porque mi mente está cansada de la información relevante, ya no puedo con tanta realidad.
Tal vez debería leer algo de Kafka alguna vez, para superar el trauma del 2.0 en 2do medio por la prueba de La Metarmofosis. Tal vez podía volver a leerla... y luego besar unas víboras.
Si, lo que pasa es que la gente que escucha raggeton, es fan de rápido y furioso y 50 sombras, no comprende la complejidad de Kafka.
Es curioso como una tiende a usar eso como un insulto... que te guste determinada cosa. Yo intento mas insultar las mismas "obras" que a su público, aunque claro, una a veces no lo puede evitar.
Por dios que estoy aburrida.
Igual Kafka hizo trampa, porque se puso a tener tuberculosis, así qué chiste, no?
El otro día pensaba en como las adicciones son una enfermedad, pero la gente suele no tratarlas así, como la depresión. Suelen creer que todo es cosa de voluntad.
Y entonces ¿cómo explicas toda la gente que supera sus adicciones? Pues ¿y cómo explicamos que algunas personas logren aliviarse de una infección sin ninguna ayuda externa y otros necesiten antibióticos?
Me acordé puntualmente de cuando he tenido amigdalitis y como las primeras 3 veces me inyectaron penicilina y ya la 4ta vez dije que cortaran el hueveo y las pelotas de pus desaparecieron de mis amigdalas en cosa de días. Así que ahora ando por la vida diciéndole a la gente que la amigdalitis se cura con voluntad, haciéndole frente al hombre de bata blanca que quiere pincharte. Se llama empoderamiento, señores...
No po wn, una no puede decirle eso a la gente, no soy ese médico que salía en el canal 13 diciéndole a la gente que tome clorito de sodio.
No sé si Kafka tuvo tuberculosis, no recuerdo de donde saqué esa información al momento de escribir esta entrada, porque ésta entrada la comencé a escribir cuando seguía en la oficina. No good times.
Ahora me puse a leer una novela para descubrir, con horror, que es sobre la segunda guerra mundial. Corten el hueveo, han existido mas guerras ¿Ok? Pero no lo sabemos, porque insisten en hablar de esa no más. Y solo de los nazis, porque nadie mas mató gente en esa guerra.
La primera guerra fue interesante... pasaron muchas cosas... que ignoro, porque todo se trata de nazis.
¿Y que hay de la guerra de las teleseries? ¿Ah?
Fuera de broma, el libro es bueno, a pesar de ser sobre la segunda guerra. En cuanto lo termine seguiré leyendo novelas, porque mi mente está cansada de la información relevante, ya no puedo con tanta realidad.
Tal vez debería leer algo de Kafka alguna vez, para superar el trauma del 2.0 en 2do medio por la prueba de La Metarmofosis. Tal vez podía volver a leerla... y luego besar unas víboras.
Mujer estereotipo
Ser estereotipo no es tan malo... considerando que la búsqueda de librarse del estereotipo puede ocasionar que una se vuelva un estereotipo de rebeldía, no?
Yo era ese tipo de persona que se admiraba de aquellas mujeres que se encontraban gordas y sufrían por no poder comer todo lo que se les viniera en gana. Entonces la nación del corticoide atacó.
Olvidemos los otros problemas del corticoide, como el riesgo de diabetes, los cambios de humor, la irritabilidad, el mal dormir, el cansancio constante... los deseos suicidas de 10 minutos que me atacan una vez cada dos semanas, esos no son problemas que a una persona normal deban preocuparle. La gordura es lo realmente importante.
Fuera de broma, no existe una forma fácil o cortoplacista de motivarse para adelgazar... no importa lo que te digan toda esa gente fitness de youtube, ni todos esos testimonios motivadores de gente que logró bajar chorrocientos kilos... no hay una motivación a corto plazo... NO EXISTE.
Pongámoslo de ésta forma: para mi fue mas fácil dejar de fumar que bajar de peso, de hecho, mantener mi peso no es algo que haya logrado hasta ahora, ni hablar de bajar.
Porque al menos, cuando dejé de fumar, podía darme el lujo de comer millones de cosas cuando me atacaba la ansiedad, y podía salir a trotar sin ahogarme... tanto, además. Pero ahora, no es como que pueda fumar todo lo que quiera cuando me de un ataque de hambre, porque eso, mis niños, sería algo tremendamente irresponsable.
Así que me zampo un paquete de papas fritas.
No es cierto, no como papas fritas desde navidad. Solo he caído una vez al mes ante el flagelo del brownie con helado.
Es que el brownie con helado es uno de los inventos mas acertados de la vida. Es un brownie, que tuvieron el cuidado de entibiar para luego chantarle una bola de helado, que comienza a derretirse levemente en el sector que tiene contacto con el brownie... es como comer un helado cubierto de chocolate, pero sin irse en la volá... es la mezcla justa de todo lo bueno del universo... chocolate, masa, helado... lo máximo!
Pero eso es una vez al mes, porque hay que vivir.
Volviendo a la falta de motivación, respecto al adelgazamiento, es algo terrible. Volviendo a la comparación con el fumar, cuando dejé el cigarro, al menos podía oler mi pelo libre de humo y motivarme, cuando quieres bajar de peso, solo te cagas de hambre, y tienes que cagarte de hambre al menos un mes para tal vez, a lo mejor, posiblemente, notar algún resultado real... si bajas de peso antes de eso It's a trap!
Y respecto al ejercicio... cuando comienzas a hacer ejercicio, no es divertido, solo te sientes tremendamente cansada y esa cosa de la vitalidad gracias al ejercicio no aparece hasta que llevas un par de semanas practicándolo con constancia... entonces todo cuesta tanto, se siente tan difícil y los resultados se ven tan lejanos que la motivación se siente como un elemento de fantasía creado por hollywood, como el amor verdadero o... la reina de Inglaterra.
Fuera de toda broma, me he sentido un poco mejor. No sé si gracias a que el calor está en retirada y ya no me quema el sol cuando salgo a la calle, porque bajó la dosis de corticoide, o por un simple efecto placebo de haber bajado la dosis.
Ya no siento deseos de aplastarme la cabeza y esas cosas.
No es que los haya sentido en realidad alguna vez... (guiño).
Y bueno, decidí hacer ejercicios de tata no mas, y aún así tuve un leve dolor muscular al día siguiente, por lo que no volví a hacer ejercicio de tata hasta que pasara un día mas y entonces ya no tengo dolor muscular por el ejercicio tatistico.
Decidí que no haré ejercicio por adelgazar, porque según me amenazó el doctor y toda la gente que no comprende lo triste de engordar a pesar de matarse de hambre, el corticoide hace engordar y "hay que asumirlo".
Que ganas de pegarle un combo a esa gente de pronto... diciéndome como debo sentirme respecto a las cosas que ocurren con MI cuerpo. Y si quiero lamentarme por engordar por culpa de una pastilla... es mi problema!
Nadie está teniendo problemas de ira acá, ni issues con su familia que se han venido acumulando por años y no se han resuelto en lo absoluto.
Marge... creo que odio a Michael Jackson.
Es en serio, vi solo 10 minutos del documental de Neverland y me dieron ganas de ir a orinar la tumba de ese hombre.
En fin, me siento mejor.
Yo era ese tipo de persona que se admiraba de aquellas mujeres que se encontraban gordas y sufrían por no poder comer todo lo que se les viniera en gana. Entonces la nación del corticoide atacó.
Olvidemos los otros problemas del corticoide, como el riesgo de diabetes, los cambios de humor, la irritabilidad, el mal dormir, el cansancio constante... los deseos suicidas de 10 minutos que me atacan una vez cada dos semanas, esos no son problemas que a una persona normal deban preocuparle. La gordura es lo realmente importante.
Fuera de broma, no existe una forma fácil o cortoplacista de motivarse para adelgazar... no importa lo que te digan toda esa gente fitness de youtube, ni todos esos testimonios motivadores de gente que logró bajar chorrocientos kilos... no hay una motivación a corto plazo... NO EXISTE.
Pongámoslo de ésta forma: para mi fue mas fácil dejar de fumar que bajar de peso, de hecho, mantener mi peso no es algo que haya logrado hasta ahora, ni hablar de bajar.
Porque al menos, cuando dejé de fumar, podía darme el lujo de comer millones de cosas cuando me atacaba la ansiedad, y podía salir a trotar sin ahogarme... tanto, además. Pero ahora, no es como que pueda fumar todo lo que quiera cuando me de un ataque de hambre, porque eso, mis niños, sería algo tremendamente irresponsable.
Así que me zampo un paquete de papas fritas.
No es cierto, no como papas fritas desde navidad. Solo he caído una vez al mes ante el flagelo del brownie con helado.
Es que el brownie con helado es uno de los inventos mas acertados de la vida. Es un brownie, que tuvieron el cuidado de entibiar para luego chantarle una bola de helado, que comienza a derretirse levemente en el sector que tiene contacto con el brownie... es como comer un helado cubierto de chocolate, pero sin irse en la volá... es la mezcla justa de todo lo bueno del universo... chocolate, masa, helado... lo máximo!
Pero eso es una vez al mes, porque hay que vivir.
Volviendo a la falta de motivación, respecto al adelgazamiento, es algo terrible. Volviendo a la comparación con el fumar, cuando dejé el cigarro, al menos podía oler mi pelo libre de humo y motivarme, cuando quieres bajar de peso, solo te cagas de hambre, y tienes que cagarte de hambre al menos un mes para tal vez, a lo mejor, posiblemente, notar algún resultado real... si bajas de peso antes de eso It's a trap!
Y respecto al ejercicio... cuando comienzas a hacer ejercicio, no es divertido, solo te sientes tremendamente cansada y esa cosa de la vitalidad gracias al ejercicio no aparece hasta que llevas un par de semanas practicándolo con constancia... entonces todo cuesta tanto, se siente tan difícil y los resultados se ven tan lejanos que la motivación se siente como un elemento de fantasía creado por hollywood, como el amor verdadero o... la reina de Inglaterra.
Fuera de toda broma, me he sentido un poco mejor. No sé si gracias a que el calor está en retirada y ya no me quema el sol cuando salgo a la calle, porque bajó la dosis de corticoide, o por un simple efecto placebo de haber bajado la dosis.
Ya no siento deseos de aplastarme la cabeza y esas cosas.
No es que los haya sentido en realidad alguna vez... (guiño).
Y bueno, decidí hacer ejercicios de tata no mas, y aún así tuve un leve dolor muscular al día siguiente, por lo que no volví a hacer ejercicio de tata hasta que pasara un día mas y entonces ya no tengo dolor muscular por el ejercicio tatistico.
Decidí que no haré ejercicio por adelgazar, porque según me amenazó el doctor y toda la gente que no comprende lo triste de engordar a pesar de matarse de hambre, el corticoide hace engordar y "hay que asumirlo".
Que ganas de pegarle un combo a esa gente de pronto... diciéndome como debo sentirme respecto a las cosas que ocurren con MI cuerpo. Y si quiero lamentarme por engordar por culpa de una pastilla... es mi problema!
Nadie está teniendo problemas de ira acá, ni issues con su familia que se han venido acumulando por años y no se han resuelto en lo absoluto.
Marge... creo que odio a Michael Jackson.
Es en serio, vi solo 10 minutos del documental de Neverland y me dieron ganas de ir a orinar la tumba de ese hombre.
En fin, me siento mejor.
jueves, 28 de marzo de 2019
Hay vez, en momentos de debilidad, en que me gustaría volver a ser mas joven para recuperar el tiempo perdido y hacer algo decente con mi vida, como estudiar otra cosa o algo así, pero luego pienso que en ese caso tendrán que volver a operarme de la cosa del pulmón y me da paja.
Mejor trato de hacer algo decente de ahora en adelante.
Mejor trato de hacer algo decente de ahora en adelante.
martes, 26 de marzo de 2019
Una amiga me contaba, que ésta semana habían 6 personas de cumpleaños.
Yo le dije que probablemente habían mas, pero que afortunadamente no las conocíamos. Me contaba que tenía que comprar 6 regalos, independientes, porque entre los cumpleañeros se conocen, por lo que comprar el mismo regalo para todos no era opción.
Entonces agradecí ser una persona solitaria, yo no tengo que comprar ningún regalo, hasta... mayo? para el día de la madre. Y luego, no me preocupo mas hasta noviembre.
Yo le dije que probablemente habían mas, pero que afortunadamente no las conocíamos. Me contaba que tenía que comprar 6 regalos, independientes, porque entre los cumpleañeros se conocen, por lo que comprar el mismo regalo para todos no era opción.
Entonces agradecí ser una persona solitaria, yo no tengo que comprar ningún regalo, hasta... mayo? para el día de la madre. Y luego, no me preocupo mas hasta noviembre.
sábado, 16 de marzo de 2019
¿Qué es lo contrario a estoicismo?
Si yo fuera tan soberbia como son los canutos (que creen que "el señor" es el responsable de todas y cada una de las cosas que les ocurren), pensaría que el destino y la pachamama se traen algo contra mi. Pero no lo soy, soy humilde, como mi madre, que es humilde, decente y trabajadora.
No soy trabajadora, seamos honestos.
El tema es que claro, esta cosa del corticoide básicamente lo que hace es estresarme por la vida, así que yo, que ya era bastante intolerante a todos los aspectos de la vida, me he vuelto peor. Me molesta mas la gente que me roza en la micro, el señor que tose en el metro, el sol...
Bueno, el sol es tema a parte, se supone que no debo tomar sol, así que caminar dos o 3 cuadras bajo el sol a las 3 de la tarde es una especie de sacrificio que no es fácil de comprender para el resto de los mortales.
¿Querías ser única y diferente? ¡Acá lo tienes!
Estoy convencida de que debo tener algún leve grado de hipertensión, pero si no es así, al menos vivo muerta de calor todo el tiempo, cual mujer con bochorno.
Entonces, tenemos irritabilidad y calor.
Y a eso sumémosle la obra del señor, que ha puesto en mi camino tantas pruebas.
No vaya a ser que me vuelva canuta de verdad con tanto que hueveo.
Y bueno, la cosa es que he sido condenada a una vida de ruidos molestos, por todos lados.
Cuando voy donde mi mamá, hay dos situaciones que pueden presentarse en conjunto o por separado, pero jamás la desaparición total de ambas:
1) Hay maestros como a una cuadra que están todo el día galleteando o taladrando o aserruchando u ocupando cualquier herramienta eléctrica que mete bulla. O martillando, claro, mucho muy importante.
2) Un niño se columpia como a 100 metros de la casa con un parlante con raggeton.
El niño no va todos los días, pero aún no he descubierto si puedo o no hackear el parlante y tirarle la música que se me de la gana. Si logro hackear el parlante alguna vez en la vida creo que le pondría el audio de la mina de whatsapp, y si no funciona, entonces tendrá que ser música clásica, hasta que se aburra. No pierdo nada con fantasear.
Por suerte, yo vivo en la periferia, donde la vida es mas tranquila y ese tipo de cosas no ocur...
El vecino del frente decidió hacer un emprendimiento... algo piola, un taller mecánico... de autos. Así que todas las tardes, de lunes a domingo, hasta ya entrada la noche, el weón no solo tiene lleno de gente sino que o está galleteando o está haciendo andar motores.
No le deseo mal pero ojalá le pillen una masa misteriosa en el pulmón y tengan que operarlo dos veces.
Ay Cathy, no le desees cosas malas a la gente que te puede pasar a ti. JA!
Los odios a todos, en especial a los idiotas del jurado.
Al menos ayer ya bajé un poco la dosis y confío en que eso al menos me quite un poco de efectos secundarios.
Por mientras, los sigo odiando a todos.
No soy trabajadora, seamos honestos.
El tema es que claro, esta cosa del corticoide básicamente lo que hace es estresarme por la vida, así que yo, que ya era bastante intolerante a todos los aspectos de la vida, me he vuelto peor. Me molesta mas la gente que me roza en la micro, el señor que tose en el metro, el sol...
Bueno, el sol es tema a parte, se supone que no debo tomar sol, así que caminar dos o 3 cuadras bajo el sol a las 3 de la tarde es una especie de sacrificio que no es fácil de comprender para el resto de los mortales.
¿Querías ser única y diferente? ¡Acá lo tienes!
Estoy convencida de que debo tener algún leve grado de hipertensión, pero si no es así, al menos vivo muerta de calor todo el tiempo, cual mujer con bochorno.
Entonces, tenemos irritabilidad y calor.
Y a eso sumémosle la obra del señor, que ha puesto en mi camino tantas pruebas.
No vaya a ser que me vuelva canuta de verdad con tanto que hueveo.
Y bueno, la cosa es que he sido condenada a una vida de ruidos molestos, por todos lados.
Cuando voy donde mi mamá, hay dos situaciones que pueden presentarse en conjunto o por separado, pero jamás la desaparición total de ambas:
1) Hay maestros como a una cuadra que están todo el día galleteando o taladrando o aserruchando u ocupando cualquier herramienta eléctrica que mete bulla. O martillando, claro, mucho muy importante.
2) Un niño se columpia como a 100 metros de la casa con un parlante con raggeton.
El niño no va todos los días, pero aún no he descubierto si puedo o no hackear el parlante y tirarle la música que se me de la gana. Si logro hackear el parlante alguna vez en la vida creo que le pondría el audio de la mina de whatsapp, y si no funciona, entonces tendrá que ser música clásica, hasta que se aburra. No pierdo nada con fantasear.
Por suerte, yo vivo en la periferia, donde la vida es mas tranquila y ese tipo de cosas no ocur...
El vecino del frente decidió hacer un emprendimiento... algo piola, un taller mecánico... de autos. Así que todas las tardes, de lunes a domingo, hasta ya entrada la noche, el weón no solo tiene lleno de gente sino que o está galleteando o está haciendo andar motores.
No le deseo mal pero ojalá le pillen una masa misteriosa en el pulmón y tengan que operarlo dos veces.
Ay Cathy, no le desees cosas malas a la gente que te puede pasar a ti. JA!
Los odios a todos, en especial a los idiotas del jurado.
Al menos ayer ya bajé un poco la dosis y confío en que eso al menos me quite un poco de efectos secundarios.
Por mientras, los sigo odiando a todos.
domingo, 10 de febrero de 2019
Corticoidecosas
El otro día, cuando estaba en el curso de costura, una mujer me preguntó de la nada "cuánto tienes?".
Yo, media confundida le digo "¿Te refieres a mi edad?". Entonces ella remató con "eeeeh, estás embarazada?".
A esa altura yo ya estaba resignada, así que ni me inmuté y le dije que no, que estaba tomando corticoides y por eso estaba gorda.
Con eso le di la salvada de cambiar el tema para salir de su incómoda situación. Comenzó a preguntarme por los corticoides y yo le conté de mi enfermedad.
Luego descubrí que mi guata de embarazada en realidad era producto de la lactosa, porque ahora resulta que tengo intolerancia, y si no tomo leche, pues soy una mujer delgada. O sea, así como delgada no, pero ya no me veo embarazada, lo que siempre es bueno.
Mi cara está peluda, pero por otro lado, mis pestañas nunca habían estado tan largas, parezco camello, me encanta.
Por otro parte, se me acaba de juntar la regla con la toma de corticoides y como ya llevo un tiempo parece que el efecto ha aumentado. O tal vez es solo mi situación de vida actual, la cesantía, el dinero que se acaba, la falta de rumbo, vaya una a saber.
Lo cierto es que hace rato que ando mas sensible por la vida. No en el sentido de que me enoje o llore mas, porque ser sensible no solo se trata de eso, sino que encuentro que "siento" mas las cosas. No es fácil de explicar, así que no lo intentaré.
Hace un rato me encontraba leyendo una novela y hablaban de la situación de una persona y de pronto me sentí sumamente triste y el mundo se me hizo bastante desolador.
Ayer vi The Mule de Clint Eastwood y se me juntó con la situación que leí en la novela y me sentí mas triste, o melancólica o wherever. Entonces pensé "estúpido corticoide, estúpida regla" que entre los dos solo hacen que me de mas hambre.
Entonces una serie de pensamientos me atacan como el que dice que esto solo se va a poner peor y yo solo me volveré mas irritable por mas de un año.
Luego pienso que un año parece mucho, pero no es tanto en realidad, solo ruego porque los que están a mi alrededor no pierdan la paciencia conmigo, y que yo misma no pierda la paciencia conmigo.
Tengo hambre... como y sigo con hambre, como lo detesto.
Yo, media confundida le digo "¿Te refieres a mi edad?". Entonces ella remató con "eeeeh, estás embarazada?".
A esa altura yo ya estaba resignada, así que ni me inmuté y le dije que no, que estaba tomando corticoides y por eso estaba gorda.
Con eso le di la salvada de cambiar el tema para salir de su incómoda situación. Comenzó a preguntarme por los corticoides y yo le conté de mi enfermedad.
Luego descubrí que mi guata de embarazada en realidad era producto de la lactosa, porque ahora resulta que tengo intolerancia, y si no tomo leche, pues soy una mujer delgada. O sea, así como delgada no, pero ya no me veo embarazada, lo que siempre es bueno.
Mi cara está peluda, pero por otro lado, mis pestañas nunca habían estado tan largas, parezco camello, me encanta.
Por otro parte, se me acaba de juntar la regla con la toma de corticoides y como ya llevo un tiempo parece que el efecto ha aumentado. O tal vez es solo mi situación de vida actual, la cesantía, el dinero que se acaba, la falta de rumbo, vaya una a saber.
Lo cierto es que hace rato que ando mas sensible por la vida. No en el sentido de que me enoje o llore mas, porque ser sensible no solo se trata de eso, sino que encuentro que "siento" mas las cosas. No es fácil de explicar, así que no lo intentaré.
Hace un rato me encontraba leyendo una novela y hablaban de la situación de una persona y de pronto me sentí sumamente triste y el mundo se me hizo bastante desolador.
Ayer vi The Mule de Clint Eastwood y se me juntó con la situación que leí en la novela y me sentí mas triste, o melancólica o wherever. Entonces pensé "estúpido corticoide, estúpida regla" que entre los dos solo hacen que me de mas hambre.
Entonces una serie de pensamientos me atacan como el que dice que esto solo se va a poner peor y yo solo me volveré mas irritable por mas de un año.
Luego pienso que un año parece mucho, pero no es tanto en realidad, solo ruego porque los que están a mi alrededor no pierdan la paciencia conmigo, y que yo misma no pierda la paciencia conmigo.
Tengo hambre... como y sigo con hambre, como lo detesto.
viernes, 8 de febrero de 2019
La gente está cansada
Yo antes era de la firme convicción de que la gente simplemente es weona. Pero hace poco tiempo llegué a la conclusión de que no es aweonismo, sino que simplemente cansancio. Tampoco es que sean pajeros, ocurre que todo el mundo está agotado, porque tienen vidas de mierda que absorben sus cerebros constantemente.
Si todo el mundo pudiera descansar tranquilamente durante el tiempo que necesiten, la inteligencia promedio de la población subiría considerablemente, estoy segura. Pero eso no ocurrirá, es imposible.
La cosa es que estando cansado, todo da paja, y si no tienes costumbre de hacer o de detenerte a observar ciertas cosas, pues cualquier cosa se ve como un ejercicio tedioso y sobre todo, abrumador.
Y eso se aplica a todo un orden de cosas, empezando por la comprensión lectora, leer las instrucciones, fijarse en los detalles, enterarse de las cosas, analizar los motivos de las cosas que ocurren, etc.
Así es como el discurso rápido gana, como la fake news cobra fuerza, porque en realidad, a casi todos "les da paja" buscar la fuente, ver si la noticia sale en otro lado, o siquiera pensar en cómo se puede corroborar una noticia es una paja gigante.
Pero que la gente esté cansada en lugar de ser idiota no hace que las situaciones sean menos irritantes, claro está. Y que la paja sea una cosa de cansancio real mas que la simple mala voluntad tampoco cambia mucho las cosas. Solo me deja un poco de esperanza, la gente no es idiota, solo está cansada.
Si todo el mundo pudiera descansar tranquilamente durante el tiempo que necesiten, la inteligencia promedio de la población subiría considerablemente, estoy segura. Pero eso no ocurrirá, es imposible.
La cosa es que estando cansado, todo da paja, y si no tienes costumbre de hacer o de detenerte a observar ciertas cosas, pues cualquier cosa se ve como un ejercicio tedioso y sobre todo, abrumador.
Y eso se aplica a todo un orden de cosas, empezando por la comprensión lectora, leer las instrucciones, fijarse en los detalles, enterarse de las cosas, analizar los motivos de las cosas que ocurren, etc.
Así es como el discurso rápido gana, como la fake news cobra fuerza, porque en realidad, a casi todos "les da paja" buscar la fuente, ver si la noticia sale en otro lado, o siquiera pensar en cómo se puede corroborar una noticia es una paja gigante.
Pero que la gente esté cansada en lugar de ser idiota no hace que las situaciones sean menos irritantes, claro está. Y que la paja sea una cosa de cansancio real mas que la simple mala voluntad tampoco cambia mucho las cosas. Solo me deja un poco de esperanza, la gente no es idiota, solo está cansada.
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