32 días

Obvio que 32 días suena mas motivador que 39, porque 39 es casi 40 y si faltan 40 días mejor una se pega un tiro.
Por otro lado, solo han pasado 7 días y es como "oh boy!", serán días leeentos los que se vienen.
Lo cierto es que el tiempo nunca pasa como una quiere. A veces los días son largos y pesados y no se acaban y de pronto, te das cuenta de que han pasado 20 años desde que se estrenó Harry Potter y la Piedra filosofal (por dar un ejemplo, no sé sin 20, pero si lo fueran, no me podría sorprender).
Esta hora del día siempre se me hace medio crítica, porque almuerzo, tomo café y me detengo un momento a contemplar el horizonte (mas la ventana del frente en realidad) y la calle y me baja toda la desesperación de "dios mío, debería estar en la calle haciendo una ronda con esos vagabundos de la esquina que se ven tan felices".
Pero fuera de broma, si, me baja una desesperación de perro amarrado en estos momentos del día, en que digo "qué hago aquí? por qué no estoy afuera? por qué dejo que mi vida se consuma en éste maldito agujero del demonio?". Bueno, hoyito del diablo...
Pero tranquila... son solo 32 días.
Ayer conversaba el tema con mi hermano y al parecer la cosa es tan terrible que le pareció razonable que me vaya de la oficina, así que varios de mis propios cuestionamientos quedaron inhabilitados y llegué a la conclusión de que en realidad, el resto no puede venir a decirle mucho a una qué debe o no hacer, o que al menos no hay que tomar los consejos con tanta fuerza.
Puntos medios... de repente, son buenos los puntos medios.

39 días

No es tanto, es como un mes... con 9 días mas.
Si quitamos los fines de semana, solo son 29 días. Le quitamos el feriado del 15 de agosto y son 28 días.
Pero hoy, es de esos días que te hacen decir "Diooooos, es lunes reciéeeeeen!".
Que el lunes pasado haya sido feriado no ayuda, porque una le agarra altiro el gusto a tener que trabajar solo 4 días y agregar un quinto se siente terrible. Pero hoy, estamos recién comenzando.
Es de esos días que te hacen decir "diooooos, aún no son las ciiiinco!".
La otra vez, vi un meme (creo que fue el fin de semana no mas) que decía "trabajar en lo que te gusta, es como poner tu canción favorita como alarma". Y pensé "puta, si es así, mejor todos nos pegamos un tiro ahora mismo".
Porque si, algo de esperanza debemos mantener en el futuro y esas cosas. Es decir, ¿por qué es terrible una alarma despertadora para empezar? Porque es el comienzo de un día mas que en rigor no tienes muchas ganas de vivir, y claro, así me siento en la semana, cuando suena la alarma. Me da rabia levantarme y vestirme para subirme a una micro apretujada para llegar a un lugar en el que no quiero estar... etc. Pero me acuerdo de cuando comencé, que no me costaba tanto levantarme, que si lograba llegar a un punto en que decía "no importa" y me levantaba y nada era terrible realmente.
Ese meme es como todas esas ideas de que la formalización de una relación la arruina, que vivir con tu pareja puede terminar la relación, que los matrimonios se odian... etc. No tiene por qué ser así, no?
Y si es por canciones de alarma, me ha pasado que pongo canciones que no me gustan tanto en realidad y me las termino aprendiendo y terminan en mi lista de reproducción, así que no me hueveen.
Lo que si es mala idea, es poner alguna canción de ringtone de llamada, al menos si eres una persona muy solicitada por celular. Bad, bad idea.
En fin... 39 días. Mañana, serán 38.

Cosas buenas de hoy

1)Mis pantys me llegan casi hasta el pecho, así que me cubren todo el estómago y eso me genera una sensación de abrigo que me hace sumamente feliz.


Eso no más.

Algo lindo

Siempre me ocurre que se me pegan esas horribles canciones que escucho por accidente en la micro o en la calle y es terrible, y me pongo a pensar en otras canciones desesperadamente para sacarme la canción horrible de una buena vez... rara vez lo logro.
Hoy, ha ocurrido lo contrario, se me pegó una canción que me gusta y eso me hace sumamente feliz, dentro de toda la miseria propia del día a día en éste hoyo donde me toca estar.
Si, así hablaré de ahora en adelante, mientras siga acá, porque vivo en un estado de constante irritación hasta que logro salir de éste horrible lugar.
En fin... sigo con mi banda sonora mental.

Aguantando weás

Estoy en un estado mental particularmente puteado, que obviamente ya vengo venir hace tiempo, pero del que no me puedo zafar de un segundo a otro.
Si, es cierto, he tenido ratos de buen humor que me hacen creer que al fin puedo manejarlo, pero entonces el mundo se encarga de putearme de nuevo.
Y sé que no es el mundo conspirando en mi contra, porque por mucho que me burle de cohelo, sé que él no tiene ese poder.
Pero ya sentir que el mundo te echa abajo es una parte del estado mental incorrecto, porque una no puede andar por la vida tomandose al aweonismo, el sacoweismo y todos esos ismos irritantes de manera personal, no? eso no está bien, no es correcto.
Mi discurso sobre la misera tiene mucho sentido en mi cabeza, pero cuando lo quiero expresar, no parece tener mucho sentido.
Sé que si le digo a mi hermano, por ejemplo, que me siento miserable en el trabajo y que veo mi vida escurrirse por las ventanas de éste mugroso edificio, probablemente me dirá que soy una persona muy infantil, que nadie es feliz en su trabajo y que madure.
Tengo amigos que me dirán lo mismo.
El otro día, le decía a mi amiga que tengo planes de irme a fin de año de la pega y que no tengo un plan realmente elaborado. Me dijo que ella a su vez tiene una amiga que vende cosas en paralelo con su trabajo, y que tal vez algún día, a lo mejor, tal vez, podemos juntarnos para que me de ideas, pero el tema quedó allí, y creo que seré ampliamente cuestionada cuando le diga que el plazo se ha reducido considerablemente.
Pasé tanto tiempo teniendo que verme en la obligación de defender todas las ideas y decisiones que tuve el descaro de exponer, que ya no tengo ganas de discutir ninguna mas.

Y bueno, mi estado mental se relaciona un poco con eso, porque siento que se me acabó la paciencia, la empatía, la comprensión y varias de esas cosas que se supone que son una virtud en la gente. Es una sensación aterradora y muy triste a la vez, porque siento que no podré tolerar nada en la vida nunca mas y que me sentiré miserable para siempre.
Por eso también me urge irme, porque quiero averiguar si solo estoy un poco herida o si el estado mental horrible será para siempre. 

Should I stay or Should I go

Por supuesto que me iré, sé que me iré porque cuando las cosas se ponen difíciles no hay mas que abandonar.
Eso, fue una parodia de mi misma, o de la imagen que se tiene de mi.
Normalmente, cuando he renunciado a cosas en mi vida suelo arrepentirme... de no haberlas dejado antes.
Hubo un momento, en que recién comencé a buscar pega de nuevo, antes de entrar a lapiz lopez, que llegué a lamentar haber estado dos años metida en las bicis, porque sentía que eso estaba perjudicando mis posibilidades de conseguir un trabajo apatronado decente, porque en todos se requería experiencia. ¿Cómo le explicaba al psicologo laboral que había estado dos años sin hacer nada dentro del mundo apatronado? ¿Qué soy? ¿Una hippie?
Luego encontré trabajo y esos miedos se esfumaron completamente. Todo esto lo digo como para ayudar a mi memoria y para acordarme que en algún momento dije "esta es la última oportunidad", porque cuando me vaya ahora, lo que pruebe, tendrá que resultar y tendré que dejarlo para el resto de mi vida, porque no podré volver a la dinámica de trabajar, ahorrar y volver a tirarme con "algo".
Pero eso también es bullshit, si los jubilados pueden, yo puedo, no?
Y bueno, acá me encuentro con dos contadores de días, uno que me dice que me quedan 151 días y otro que dice que me quedan 58 días.
¿Y ésto por qué?
Porque un día hace dos semanas, un viernes, salí tan enchuchada de la oficina, luego de una semana difícil en que me sentí prácticamente trabajando en un call center de reclamos contra el registro civil o algo así, con problemas con el público y la gente de la misma oficina... tan enchuchada que casi me pongo a llorar en plena calle cual adolescente peleando con el pololo en el mall del centro de rancagua, tan mal que dije "no vendré el lunes, que se jodan todos, esta es mi vida y nadie tiene derecho a hacerme sentir tan miserable... a la chucha todo, eventualmente iré a buscar mi finiquito..."
Luego de la oleada de alivio de una idea así, me di cuenta de que no me aliviaba tanto la decisión en contraste con todo lo que se vendría y comencé a hacer planes de mejoras de mi vida. Una idea era volver a vivir con mi mamá, que está mas cerca del trabajo y... bullshit.
No era justo... no es justo que tengas que dejar pareja o familia de lado para estar en mejores condiciones para el trabajo, no soy una facha pobre para hacer semejante cosa.
Rodrigo me apoyó con la idea de renunciar pronto, pero entonces recordé que todavía estoy pagando el examen de sangre de 180 lucas cuyo resultado no sirvió de nada y decidí que estaría libre cuando terminara de pagar el dichoso exámen, cosa que espero lograr en agosto.
El problema, es que después de agosto, viene septiembre, y septiembre tiene 3 feriados y aguinaldo y eso implica un mes mas de sueldo para ahorrar, y después viene mi cumpleaños, y luego navidad y tengo familia y quiero darles regalos y así me encuentro renunciando en enero, que es el plan inicial.
Sé que me iré, la cosa es, cómo me hago el ánimo para vivir así hasta enero?