una historia que no me enorgullece

Hace un rato me estaba acordando de esta triste historia, que es triste por varios sentidos, el único que amortigua un poco la tristeza (para mi) es que yo no terminé con el corazón roto aquella vez.
Y es que si, es una historia de amor, que no me deja bien parada pero no por las razones que se pueden imaginar.
Es probable que ya la haya contado alguna vez, pero no lo recuerdo, porque estoy vieja.

Todo comenzó el año 2008, cuando fui a una entrevista de trabajo masiva para trabajar en un supermercado. En la entrevista conocí a un chiquillo de la misma edad que yo en esos días, y como el entrevista tomó todo el día y tuvimos que esperar mucho (primero hubo que hacer una prueba, luego ejercicios individuales, luego la entrevista individual de todos los que fuimos... etc.) y pasamos la tarde conversando.
El tipo era nice, o al menos lo fue para mis parámetros de ese entonces, así que me fue a dejar al metro, intercambiamos número de teléfono y quedé de llamarlo. Todo se veía bastante prometedor, porque él me agradaba, y como me sentía sola, consideré algo mas para el futuro próximo cercano.
Pero no tan cercano...
Entonces cuando nos fuimos a despedir me agarró la cara con las manos para darme un beso en la boca y yo como pude me corrí porque 1) no esperaba un beso en ese momento 2) mucho menos uno de forma tan violenta.
No hubo sutileza, agaché la cabeza, me hice hacia atrás, él me soltó, yo solo huí despavorida, sin decir nada y bueno, una sensación mas leve que un corazón roto, contemplando lo que podría haber sido si no hubiera resultado ser un bruto.

La historia podría haber terminado ahí. Nunca mas supe de él... etc. Pero no. Porque al día siguiente me llamó.
Ingenuamente le di el teléfono de la casa en lugar del celular, y mi mamá respondió y tuve que contestar, porque como se suponía que yo llamaría y me pareció que le sería obvio que no lo llamaría después de la despedida "accidentada" (bello eufemismo) que tuvimos, no advertí un escenario tan lejano como que EL llamara.
Me acuerdo que dijo algo respecto al hecho de que yo iba a llamarlo, o que yo le comenté que yo lo iba a llamar, pero lo que si recuerdo es que finalmente dijo "Si, se supone que ibas a llamarme tu, pero yo sé que las mujeres siempre mienten...". O algo de ese estilo, relacionado con esta fantasía de la complejidad femenina y los mensajes crípticos que queremos dar, porque no podemos hablar claro.
Recuerdo que ya en ese momento me molestó el comentario, me molestaba que no entendiera que yo no quería nada con él sin que necesariamente se lo dijera de forma textual. ¿Qué había de todo el lenguaje verbal del día anterior?
Pero seguí en una conversación coordial, luego me agregó a msn y lo acepté, para poder bloquearlo después... y ahí si que no supe mas de él.
No recuerdo si le pedí a mi mamá que me encubriera, mas adelante, o si nunca mas llamó, la cosa es que no supe mas de él ahora si que si... hasta hoy. Mentira, eso haría todo mas triste.
¿Qué es lo triste de esto? Pues las what if.
Es decir, yo podría haber sido un poco mas madura y haberle explicado con manzanitas al tipo que eso de andarle agarrando la cara a la gente para besuquearla sin previo aviso no se hace. Con eso, al menos hubiera existido la posibilidad de que el tipo hubiera cuestionado su propia actitud y en el mejor de los casos, nunca mas volver a tomar semejantes acciones contra otra mujer que viniera recién conociendo. Que es la parte importante, que nadie mas tenga que pasar por lo mismo.
Con eso también, es probable aunque menos seguro, hubiera hecho un aporte a la desmitificación acerca de mi género, porque finalmente, dentro de mi inseguridad actué de forma poco honesta con el tipo (al fingir demencia por no llamarlo, al aceptarlo en msn para después bloquearlo... etc), porque finalmente frente a la situación me sentí atrapada. Por una parte, me sentía amarrada a la buena onda que había mostrado durante el día, al hecho de que el tipo si me había gustado inicialmente, y entonces ¿Por qué me había espantado tanto el beso?
Recuerdo que esa noche, luego del episodio (antes de que me llamara) si me cuestioné mucho los hechos, principalmente mi reacción. Básicamente no entendía por qué no había querido aceptar el beso, si se supone que me gustaba, y por lo mismo no reaccioné a nada, por lo mismo al día siguiente tampoco atiné a decirle nada, porque no estaba convencida de "tener razón". Niveles de inseguridad insólitos. Llegué a pensar que jamás tendría pareja por ser tan hueviada, y llevando dos años de soltería en ese entonces, fue un panorama desolador.
Tuvo que aparecer una amiga para decirme que la reacción normal era que me espantara, que era muy pronto para mi, etc.
Y entonces me viene a la cabeza esas historias que he leído de mujeres que empezando en una situación así terminaron violadas, abusadas o simplemente agredidas, porque inicialmente les gustó el tipo y de pronto se vuelve un bruto de mierda (ya sea porque tenía planeado agredir desde el principio o porque el rechazo se le hizo inconcebible) y me pongo a pensar en lo que tienen que pasar, porque no solo enfrentan la agresión y los cuestionamientos del resto, sino que los propios.
Respecto al tipo, bueno, espero que haya visto Hitch y haya aprendido como intentar darle un beso a alguien. Que haya reflexionado y se haya dado cuenta de que no quise saber mas de él porque fue un bruto de mierda y que no debe hacerle eso a la gente. Si, espero que no se haya convertido en un violador, es la mayor esperanza que puedo tener.