Desechabilidad

Hace un tiempo yo me quejaba sobre el pensamiento de que estamos en decadencia, pero en uno de mis impredecibles cambios, he cambiado de opinión... Porque es algo que aprendí a palos, una puede cambiar de opinión antes de que las cosas sean aún cada vez mas desastrosas...
Pero... A lo que voy... A veces creo que la obsolescencia programada ha creado una sociedad de poco esfuerzo... O mejor dicho, de poco amor. Entiendase esfuerzo como amor por lo que se hace, y eso lo vemos incluso en el cine y la música... Y me pregunto, la desechabilidad ha llegado a todos los rincones de la humanidad?

La Risa, De Henri Bergson (ahora si que si)

Y bueno... empecé a leer el libro, y no entendí nada.
Mentira, porque en realidad, caché que el mismo traductor del libro andaba pelando al pobre Henri por "simplón". Pero estoy siendo carbonera, la verdad es que solo dijo que otros autores y filósofos lo han encontrado simple, ya que básicamente, al parecer, por lo que leí, el caballero se dedicaba a filosofar sobre cosas simples, como por ejemplo: La risa.

Si, yo sé que nadie lo vió venir.
Pero es lindo, porque tal vez sea como un libro de filosofía para empezar con todo ésto, ya que si una se pone altiro a leer sobre cosas mas cabezonas, como la existencia misma, la moral, la ética, la libertad y esos conceptos taaaaaaaan pero taaaan abstractos, corres el riesgo de terminar en algún callejón oscuro, lleno de prostitutas con sífilis intelectual... o qué se yo? estoy re loca.

Y ahí estaba yo leyendo, y en realidad llevo como la mitad del libro, pero ya he llegado a algunas conclusiones y he leído algunas cosas medio rescatables, como para empezar a "filosofar".

Por ejemplo, Henri... perdón, Don Henri (porque yo no me ando ná echando a los filósofos al bolsillo). Nos explica en su libro tres principios iniciales que se aplican a la comicidad (si, así le dice). El primero, es que es una cosa humana... no iré mas allá, pero creo que yo discrepo un poco, pero no lo puedo juzgar porque sus ideas son de otra época, así que bueh. Aunque él se refiere mas que nada a que si los paisajes o los animales no son graciosos por si solos por ejemplo, sino que nosotros les damos comicidad al atribuirle alguna caracteristica humana.
El otro, indica que para reírnos de algo o alguien es una cosa completamente carente de emocionalidad, y se limita a "la inteligencia". Es decir, que por ejemplo te puedes reír de alguien que amas, pero en los segundos en que te estás riendo de esa personas, estás restándole emocionalidad ya sea a la persona a la situación que te da risa.
Y el tercero, pero no menos importante, es que la risa es una cosa que requiere retroalimentación, ya sea real o imaginaria. Necesitas a alguien que entienda el chiste además que ti, a alguien que ría contigo, aunque sea imaginar que a cierta persona también se le hará gracioso "ayuda" a reír. Es por eso que nos desesperamos tanto por mostrar las cosas que nos parecen graciosas.

Otro punto que me pareció sumamente interesante, fue aquel que se refiere a que la risa es también un ente sancionador de ciertas conductas humanas. ¿Cómo así?

Pues que una de las características de un personaje de comedia, es que tiene actitudes que, si supiera está siendo observado y objeto de risa por dichas actitudes, probablemente las cambiaría o las escondería, ya que nadie quiere ser objeto de risa. Es así como "el miedo al ridículo" es en parte un mecanismo regulador de la sociedad.

Eso es a grandes rasgos... igual planeo escribir mas sobre mis conclusiones, porque el libro me salió 8 lucas, y tengo que hacerlas rendir.

La Risa, de Henri Bergson

Lo lindo de recibir un sueldo mensual, es que una vez al mes puedes hacer algo completamente frívolo, y carente de utilidad como comprar.
Como yo no quería comprar sola, le dije a Kathirijilla (si, porque ella es con K) que me acompañara a vitrinear, y que como recompensa por acompañarme, yo le compraba una frivolidad inútil, igual que la mía. Así fue como estuvimos mirando cosas, y terminamos en la feria chilena del libro, y yo encontré un libro que llevaba dos meses buscando... ese libro, era La Risa, de Henri Bergson.

Kathirijilla se compró una de esas novelas británicas, de mujeres empoderadas de otras épocas, que mostraban su empoderamiento mostrando los tobillos y negándose a usar guantes en público, o comer alcachofas con tenedor o quizas qué clase de cosas que probablemente las mujeres no podían hacer en el pasado...

Y bueno, esa es la historia de como compré ese libro...

De pros y de contras

Cosas que odio de mi turno de 9 a 19hrs.

-Veo menos al joven warboy, y sin warboy una no va na' al valhalla
-Trabajo 9 horas diarias
-La tarde se pasa mas lento porque almuerzo temprano, en horario de guagua
-Tengo que levantarme a las 7 para salir a las 8, pero eso nunca pasa, porque las 7 de la mañana es una hora incoherente para despertar y levantarse, no como las buenas y concientes 8 de la mañana, que son un horario en que una si se puede levantar.
-Cuando entro temprano, no hay ni una weá que hacer hasta las 11am, cuando llegan mis otros compañeros y los clientes.
-Y lo peor de todo... es el domingo antes de empezar esa horrible semana, cuando el warboy se pinta los dientes y sale a trabajar.


Cosas que AMO de mi turno de 9 a 19hrs.

-Tengo el sábado libre
-Como salgo a las 19hrs, los otros negocios siguen abiertos.
-Puedo tomar once con mi mamá toda esa semana.
-El joven warboy tiene ese sábado libre también, así que vale por 2
-No tengo que quedarme al cierre, no tengo que trapear mientras los clientes se siguen paseando por el piso mojado y no corro el riesgo de irme 10 minutos tarde

Apatía

esto de publicar dibujos se siente bien... ya veo por qué la gente lo hace.

Este dibujo lo hice hace tiempo, no

me acuerdo cuando. Me acuerdo que lo hice con flojera, al lote, porque estaba

probando unos lápices pasteles, y es gracioso, porque me salió tan apático como el estado de ánimo que tenía cuando lo hice...

debo hasta haber tenido esa misma cara.

Aunque no me acuerdo si me sentí menos apatica cuando lo terminé o no

Los dibujos y la pena

Me acuerdo que hace un año mas o menos, estaba yo muy triste en mi casa y podía hablar con nadie respecto a lo que me pasaba, así que me quedaba acostada viendo capítulos de Orange is the new black.
En eso estaba cuando un día vi un dibujo de una cara gritando y dije "yo podría intentar dibujar eso".
Yo estaba medio dolida con el dibujo. Recuerdo que una vez vi que mi ex le celebraba un dibujo a su ex, y siempre traté de conseguir esa misma reacción de parte de él respecto a un dibujo mío. Nunca la tuve, porque yo no dibujo cosas impresionantes. Y como no dibujo cosas impresionantes, cada vez que intentaba dibujar algo bonito y no me salía, me deprimía profundamente.
A eso le sumamos otros acontecimientos relacionados con dibujos y ya finalmente intentar tomar un lápiz se volvía un proceso doloroso.
Estuve en eso como 1 año mas o menos. Tiempo en que le puse empeño al dibujo, a pesar de todo. Me compré lápices, papel... cosas en general, pero nunca hice nada que me dejara conforme. Y en eso estaba cuando intenté dibujar mi primer grito.

El resultado fue éste

Y una puede decir "pfff, media weá", pero en ese momento de mi vida ese dibujo era lo que necesitaba para reconciliarme con el dibujo y ponerle empeño.
Como pensé en aquel momento, y sigo pensado ahora, lo mío no son las cosas bonitas.
La verdad es que no sigo pensado eso, es mas bien que creo que nunca haré cosas bonitas si no empiezo haciendo cosas feas primero, y automativándome con la satisfacción que me pueden dar las cosas feas que inicialmente hice... pero eso es harina de otro costal.

Y bueno, como seguía con ganas de gritar en mi interior, dibujé mas caras gritando, y tuve resultados como éstos

Y finalmente, el que me dejó mas chocha de todos

Luego de eso dibujé otros gritos, algunas caras llorando, y copié una cara, como ésta

Y bueno, actualmente no estoy dibujando. No solo porque tenga poco tiempo para dibujar, sino porque me di cuenta, de que no tengo mucho que quiera "sacar de mi".
Me pasó que como ahora estoy conforme con la vida y todo eso, como que siento que si dibujo algo feliz, parte de esa felicidad se irá con el dibujo, porque así funcionaba con la pena. Tal vez no funciona así, pero me da miedo que pase... porque claro, cuando una comparte la tristeza, ésta disminuye, pero cuando compartes la felicidad, ésta se multiplica. Tal vez con los dibujos pasa lo mismo... pero, y si no? y si un pedazo de papel se queda con ésto que quiero guardar para mi?

Lamentablemente, todo eso se leía menos engrupido en mi mente, porque yo solo quería ir al punto de que es mas fácil "hacer arte" cuando se está mal, porque finalmente quieres sacarte eso, tirarlo en alguna parte y dejarlo ahí... es mas fácil también, porque cuando estás triste, eres mas consciente de eso, porque esa una sensación inmovilizante y cuesta mantenerse funcional...

en fin, ya me dió sueño, porque en realidad, tampoco tengo mucho tiempo para escribir

I dont want live in this planet anymore

Yo: Oye, cachai que hay libros de... MANDALAS?
Aurora: Si, yo me compré uno... que te llama la atención de eso?
Yo: que son libros... que se compran, siendo que puedes comprar un libro de dibujos normales de niño y pintar esas huevadas...
Aurora: pero no es lo mismo, a mi me ha llamado la atención como se ha masificado...
Yo: bueno, no importa... la cosa es que la gente... compra unos lápices de mierda que son mas caros que la chucha pa PINTAR esas weás... lápices a tinta, mujer!! que se gastarán con el primero dibujo...
Aurora: si, los cacho, yo estaba pensando en comprarme de esos lapices para esa finalidad...
Yo: Ok. ya no puedo seguir hablando contigo...
Aurora: pero... nunca has pensado en usarlos para pintar...
Yo: son para escribir mujer, cuestan una millonada y son a tinta... TINTA! dios santo...

En fin, Aurora es una buena persona, que solo le baja la falta de comprensión en los momentos mas críticos, como cuando quieres despotricar por algo que te acaba de horrorizar... por suerte encontré a alguien que se horroriza conmigo, y tuve que ir a refugiarme con él, despotricamos juntos, y ya no me sentí sola en éste mundo donde los mandalas perdieron su significado original. No es que yo fuera fanática de los mandalas originales... pero wn, pagar 24 lucas por unos lapices de tinta? para pintar? me están hueviando

cuando me bajo de la micro en estación central suelo ver a un caballero todas las mañanas haciendo un repetitivo movimiento con su mano de forma paralela a su cuerpo. Cuando lo veo bien me doy cuenta de que solo se esta rascando la pierna compulsivamente y pienso "gracias a dios no se esta masturbando". Pero luego pienso que tal vez sería mejor para él estarse masturbando en vez de tener una picazón constante en su pierna y que no todo debería tratarse de mi retrógrada salud mental. 

Aunque si el viejo se tuviera que pajear todo el tiempo tampoco sería feliz... él, y mucho menos yo que tengo que pasar por ahí

porque no todo en la vida son lápices

Hoy un caballero me compró un cuaderno. Episodio curioso en una librería. La cosa es que el caballero, medio aturdido entre tanta variedad me pregunta
-¿Cuál está bonito como para una mujer?
Yo pensé inmediatamente que se trataba de su hija, así que elegí un cuaderno que hubiera yo comprado para mi.
Mientras el caballero pagaba en la caja, yo me empecé a pasar toda la película... el caballero llegando con el cuaderno y su hija toda impresionada por el buen gusto de su padre, que nunca antes había llegado con algo tan bonito por encargo. Me imaginaba a la niña mostrando su cuaderno a la gente y contándoles sobre el hecho que su padre por primera vez llegaba con algo tan hermoso... etc
A menos que no le gustara... ¿y si quería algo mas sobrio? ¿y si quería un cuaderno negro? ¿y si no le gustaba el color del cuaderno? tal vez esto significara el quiebre de la relación con su papá, que en vez de conocer a su hija le pide consejos a las vendedoras...
Nah, si no le gustaba, que se jodiera, que forrara la cagá de cuaderno, si no estoy náh pal hueveo de una maraca a la que no le gustan los cuadernos bonitos. Que se vaya a la chucha, por amargada.

Y el caballero se llevó el cuaderno, no sé si feliz, pero cuando salió me di cuenta de que soy terrible e' rollenta

Hola

Siento que me he estado recuperando de varias manías o trancas o traumas que tenía... y al mismo tiempo siento que escribo tantas positivas que hasta yo misma me doy náuseas, pero bueh.
Y bueno, esta entrada será traída a ustedes por la letra H, de "hola" y de "huevón".

Pasa que yo siempre he tenido un problema con ésto de saludar. Me acuerdo que hasta no hace poco tiempo, me molestaba saludar a la gente a la que no le tenía aprecio. Esto me llevaba a evitar gente para no tener que estarles dedicando un "hola". Y bueno, era un Hueveo...
Por ejemplo, tengo un vecino horrible, y cuando no le podía hacer el quite era una tragedia, me sentía poco menos que ultrajada saludándolo.

Y entonces empecé a trabajar de vendedora de lápices (en realidad vendo mas cosas, pero los lápices me hacen feliz) en una tienda en providencia, y cada cierto rato entra gente a la que debo saludar. Como son completos extraños, desarrollé un efectivo sistema de defensa: el tono del "hola".

Es un tono de voz neutral, indiferente pero amable, sin la menor muestra de afecto. No es el mismo "hola" que uso para saludar a mis compañeros y a mi jefe, que es un "hola" ligeramente mas personal, menos chillón y que dice, en el fondo "a ti te conozco y por eso te saludo".
Distinto es el "hola" que uso con mi pololo y mi cuñada, que es mas bien un tono de "hola" que me pegaron ellos y que en realidad es un tono de voz constante que usamos... la mayor parte del tiempo... y que uso con mi mamá y con mis amigos y con la Gilda.

Y bueno, ahora, cuando me encuentro con alguna persona desagradable a la que debo saludar, uso ese mismo hola indiferente y carente de emociones, y así no me siento como si fuera en contra de mis principios...

y bueno, siempre se agradece sacar un trauma de la mochila

De por qué la privatización es como el metro lleno

Por allá por el año 2005, cuando aún no comenzaba el transantiago, yo había comenzado a usar el metro con cierta frecuencia. Por ese entonces era un medio de transporte amigable.
Recuerdo que la gente si dejaba bajar antes de subir, porque el chofer si esperaba a que todos subieran para comenzar con el cierre de puertas. La gente que corría para alcanzar el metro que estaba por irse, incluso era menos que en la actualidad. Pero entonces la nación del fuego atacó.

No creo que haya sido solo el transantiago, también influyó que el metro se expandiera y abarcara mas público. Pero no me voy a detener en la causa.

La cosa es que el metro se volvió un medio hostil, cuya hostilidad se transmitió a la gente que lo ocupa.
A la gente ya no le importa empujar, gritar ni cagarse al otro. Dentro de un mundo hostil, el egoísmo es la premisa y la preocupación por el resto la excepción, porque si eres consciente y educado, si de verdad dejas bajar antes de subir, o que alguien pase antes que tú, simplemente no llegas a tu destino. Y entonces ves que basta con que el medio cambie solo un poco, ligeramente, para sacar lo peor de uno.

Algo semejante ocurre con el capitalismo, cuando necesitas plata para todo. Sin dinero no puedes hacer nada, no te puedes transportar largas distancias, no puedes comer... etc. Aunque una sea una hippie de mierda e intente vivir con lo básico, tienes que comer, vestirte y dios te libre si te enfermas o te sale una carie, porque entonces te sacan otra lonja.

Entonces necesitas un trabajo, y paradójicamente el trabajo trae consigo gastos nuevos, por lo que el hipotético sueldo tampoco es real.
El primer mes que estuve trabajando estuve con ataque, porque comencé a generar estos gastos nuevos sin tener el sueldo, necesitaba transporte. Entonces quise irme en bici a la pega, pero necesitaba luces (porque todas las que tenía habían desaparecido misteriosamente) y tuve que comprarlas... y el pasaje, y la comida... afortunadamente mi trabajo no existe ropa formal, y solo tuve que comprarme jeans...

Y el trabajo consume tu tiempo y tu energía, y al mismo tiempo no te da suficiente para compensar lo que te quita, entonces comienza el resentimiento y las malas prácticas, de ambos bandos. Porque el que está abajo siente como le chupan la sangre y patalea como puede, como se le ocurre... llega tarde, trabaja mal e incluso roba si puede, mientras que el que está arriba, intenta sancionar, o recuperar lo que siente le han quitado injustamente. Mientras que los que están mas arriba aún, ya adictos a lo que tienen, se limitarán a defenderlo, con uñas y dientes, defendiendo lo indefendible, justificando lo injustificable y sin pensar en el resto, tal como cualquier adicto.

Los humanos no somos así, si bien en el fondo solo queremos sobrevivir, como cualquier organismo vivo, hace mucho tiempo ya que descubrimos que se nos daba mejor la supervivencia cooperando entre nosotros, preocupándonos por el resto, etc. Aunque tal vez, si seguimos el tiempo suficiente en éste ambiente hostil, la empatía y la cooperación dejen de servirnos para sobrevivir y simplemente nos volvamos egoístas desde la médula... aunque es mas probable que controlemos el metal antes de eso, porque así es como funciona la evolución.

De cómo fui Remedios la Bella

"Remedios, la bella, se quedó vagando por el desierto de la soledad, sin cruces a cuestas, madurándose en sus sueños sin pesadillas, en sus baños interminables, en sus comidas sin horarios, en sus hondos y prolongados silencios sin recuerdos, hasta una tarde de marzo en que Fernanda quiso doblar en el jardín sus sábanas de bramante, y pidió ayuda a las mujeres de la casa. Apenas había empezado, cuando Amaranta advirtió que Remedios, la bella, estaba transparentada por una palidez intensa.

-¿Te sientes mal? -le preguntó.

Remedios, la bella, que tenía agarrada la sábana por el otro extremo, hizo una sonrisa de lástima.

-Al contrario -dijo-, nunca me he sentido mejor.

Acabó de decirlo, cuando Fernanda sintió que un delicado viento de luz le arrancó las sábanas de las manos y las desplegó en toda su amplitud. Amaranta sintió un temblor misterioso en los encajes de sus pollerines y trató de agarrarse de la sábana para no caer, en el instante en que Remedios, la bella, empezaba a elevarse. Úrsula, ya casi ciega, fue la única que tuvo serenidad para identificar la naturaleza de aquel viento irreparable, y dejó las sábanas a merced de la luz, viendo a Remedios, la bella, que le decía adiós con la mano, entre el deslumbrante aleteo de las sábanas que subían con ella, que abandonaban con ella el aire de los escarabajos y las dalias, y pasaban con ella a través del aire donde terminaban las cuatro de la tarde, y se perdieron con ella para siempre en los altos aires donde no podían alcanzarla ni los más altos pájaros de la memoria. "





Así me sentí yo el año pasado, cuando me drogué con lsd. Porque si, soy una mujer drogadicta.

La verdad es que no, hace rato que no fumo, ni tomo, ni bailo apretado... bueno, si he bailado apretado, y he tomado... y creo que fumé la última vez que me junté con mis amigas de mi ex pega... pero como siempre, ese no es el punto.

La cosa es que el año pasado, por allá por enero, me drogué con lsd. No me drogué sola, me drogué con mi ex, y mi ex me dijo en primer lugar, que debía tener preguntas planteadas para el momento de drogarme, que tenía que hacer esto, y aquello, pero sobre todo, que tenía que pensar, pensar mucho, porque tenía que intentar llevar las respuesta lo mas lejos posible, como para dejarle la pega fácil a la droga... o algo así debo haber entendido yo, o es lo que recuerdo, y como los recuerdos no se guardan como en un grabadora sino que mas bien se vuelven a formar cuando una los invoca, es probable que los esté distorcionando un poco... otra vez me estoy yendo por las ramas.

El punto es que debía pensar, y pensé, como Winnie the pooh, que es lo mejor que puedo pensar. Y ante la presión de que tenía que pensar, solo pensé huevadas y no llegué a ninguna parte.

Y llegó el momento drogo y yo estaba esperando encontrar las respuestas a todas mis preguntas, y me preguntaba cosas, que me había preguntado de forma consciente y no encontraba respuestas, porque todas esas preguntas conscientes en realidad no eran mías y las respuestas conscientes que había dado, eran mecánicas.


Y ahí estaba yo, sintiendo que estaba desperdiciando la droga mística que me daría todas las respuestas. Y de pronto una frase se repetía en mi cabeza "todo está bien, las cosas están bien, hay cosas que deberías cambiar, pero en general todo está bien".

Y yo tenía "peros" en mi "lado consciente" (de verdad esto se lee demasiado drogadicto), o mejor dicho, en el recuerdo de las cosas que me debía preguntar, y de pronto esta voz mística que era yo misma, se transformó en una especie de entidad mística dentro de mi cabeza, que estaba de lo mas relajada pero que quería hacerme entender que las cosas estaban bien, que debía estar bien, que por favor entendiera que toooodo estaba bien. Y en retrospectiva pensaba, que si era pa sentirme así, mejor me hubiera fumado un pito no mas.

Y mientras sentía este contacto místico drogadicto con esta entidad que en parte era yo misma y que daba la impresión de tener todos los secretos del universo, sonaba una canción en el fondo, y mientras sentía que la canción iba a terminar, sentía también que me alejaba de esta entidad misteriosa, mientras ella seguía intentando que yo entendiera que las cosas estaban bien, que lo entendiera de verdad, porque cuando se acabara ese estado, ya no lo podría volver a entender de verdad, ya no sería tan claro como en ese momento, solo sería un recuerdo y sería mas difícil de mantener.

Y entre medio, sentía como si me elevara, y recordé a Remedios, que se sentía mas bien que nunca, antes de irse y quise contarle a mi ex que me sentía así, pero él no leyó el libro, así que jamás lo iba a comprender.

Y se acabó la canción, y sentí pena y me puse a llorar, y me sentí ridícula, por estar llorando... estaba drogada, no debía llorar.

Después supe que el llanto de drogadicto era algo normal.

Y hace unos días, comprendí realmente y a fondo lo que quiso decirme esa entidad misteriosa que era yo misma, atrapada dentro de mi cerebro, golpeando el cristal reforzado que he ido forjando con los años... y es que todo está bien...

No, no es eso no mas, es el hecho de que nunca estuve tan mal como lo creí, o como el mundo quiso hacerme creer, que en realidad no soy la persona mas amargada y con menos iniciativa del mundo, la verdad es que no se va a acabar el mundo si no hago algo grande con mi vida, que no es necesario, que lo único necesario en mi vida es estar tranquila y contenta y que no debo dejar que nadie me haga creer lo contrario. Y si algún día, llego a sentir un vacío en mi vida, por no estar curando el cáncer o cualquier otra cosa, pues lo mas probable es que haga algo al respecto, pero mientras... todo está bien.

cosas que odio

Me carga la gente que escribe cosas como "iwal". En serio ¿qué les pasa? Se me imagina que se les cae la baba cuando hablan... me enferma un poco.

Así es, he vuelto, pero en forma de fichas.

De por qué hago una entrada cuyo título es mas largo que su contenido

Porque es divertido. Fin.

De por qué las películas son mejores que los viajes

No es cierto, la verdad es que ambas cosas son buenas, únicas e irrepetibles. Cada cual tiene su lado bueno y no tienen por qué pelear. Pero para viajar necesitamos tiempo y dinero.


Yo, como que no soy muy sociable... o tal vez si, pero antes era peor. Antes odiaba a la humanidad y no me importaba, luego seguí odiando a la humanidad, pero descubrí que eran como las abejas: me dan miedo, pero son necesarias, y quise hacer un esfuerzo.


En paralelo me dijeron que una buena forma de tener temas de conversación, era teniendo viajes. No solo eso, sino que además debían ser viajes donde el riesgo de que las cosas salieran mal fuera relativamente alto, porque si algo no sale mal, entonces no hay anécdota para compartir. A nadie le interesa si viste una ballena mientras ibas en barco, lo que quiere el público es escuchar sobre como casi te moriste de hambre en la patagonia.


"Desafortunadamente" no he vivido ninguna de las dos cosas... bueno, una vez pasé hambre, pero juré con dios como mi testigo que nunca mas volvería a pasar hambre. Y si no me creen, pueden ver el momento exacto en que lo hice acá.


Lo que me lleva al tema central: películas.


Según wikipedia, una película es "una obra de arte cinematográfica, la cual narra de una manera audiovisual, una historia o un hecho. Como por ejemplo, la historia de un niño que desafió a su profesor... un niño que resultó ser Albert Einstein".


Ahora, hablando (técnicamente escribiendo) en serio, descubrí algo sumamente increíble, y es que las películas también generan temas de conversación y que ir a ver películas también genera temas de conversación. Como por ejemplo, cuando fui a ver el renacido, entraron unos niños flaites y nos preguntaron que quéeee película era la que iban a dar, les dijimos "El renacido" y los weones dicen "y cuaaal es esa". Y una con ataque, porque probablemente los pendejos se pongan a dar jugo toda la película. Y finalmente se quedaron, y la vieron, en silencio... está bien, no pasó nada, y a nadie va a divertir esta historia... Pero por ejemplo está aquella vez que volvimos a la casa después de ver Deadpool y encontramos a mi mamá llorando... Ok. Esa no es una buena anécdota, pero es algo que ocurrió y que le puedo contar a la gente ya que carezco de filtro y ubicación social.


Y bueno, no a todos les gustan las películas, así que no todos van a estar interesados en hablar respecto a eso. Pues que se jodan, si alguien tiene ganas de conversar si inventará un tema, o llevará tu latero discurso de por qué X-men apocalipsis es la mejor película en lo que va del año a un tema que le interese a el(la), porque finalmente, el conversar es un tema de responsabilidad compartida.


Ver películas con alguien refuerza los lazos, crea temas entre los involucrados y un montón de clichés. ¿Para qué voy a recordar la vez que quedé atrapada en el gran cañon y tuve que cortarme un brazo si puedo ver a James Franco hacerlo y comentar lo bien lograda que está esa escena. Tuve que vivir 27 años, cuestionarme un millón de cosas, rabiar, llorar, sentirme mal conmigo, odiarme, amarme, tolerarme, sudar e incluso sangrar, para llegar a la genial e impredecible conclusión de que me gustan las películas, los lápices y la vida familiar.

De por qué no debe preocuparnos la tecnología (ni la enajenación)

No sé por donde empezar, ni donde terminará ésta entrada, pero acá voy.

El otro día se subió un "jijó" al metro. Se puso a decir que lamentaba interrumpir los whatsapp y los twitter de la gente, como si todos lo que no lo queríamos ahí era simplemente porque estabamos enajenados en la tecnología y no queríamos apreciar la belleza del mundo real. Lo que al parecer ignoraba éste hombre, es que su música era penca y cae mal que quieran chantartela con un amplificador. Y si, lo digo a propósito invocando el doble sentido.
Y ayer, escuchaba yo un programa de radio, donde una gente se pone a hablar un tema diferente cada día. Ayer, era sobre las redes sociales.
Criticaban a las redes sociales en base a las cosas que hacía la gente en éstas, como si estos comportamientos no fueran una simple extensión del comportamiento humano. Criticaban a aquel que se muestra bien en facebook a pesar de no estarlo y yo pensaba en todos aquellos que fingen lo mismo frente a personas tridimensionales.
Y yo, yo puedo estar sumergida en el whatsapp, pero no estoy hablando con androides, estoy hablando con seres humanos especiales, único e irrepetibles... finalmente mi comportamiento, no es mas que una extensión de la necesidad humana de comunicarnos, de interactuar con otros seres humanos. No los toco, no los escucho, no siento respiraciones... etc. pero para eso está la junta real, pero entre medio, está el complemento, la belleza de ver a un perro lamiendose el trasero y poder comentárselo inmediatamente a una persona, como si estuviera al lado tuyo, como si fuera caminado contigo en ese mismo instante. No es mas que la materizalición de un deseo que ha tenido la humanidad desde sus orígenes, y que en algún momento simplemente lo llenaron con religión: el deseo de sentirse acompañados en todas partes.

no es por sacar pica, pero...

Hace unos 6 años, yo tenía una amiga llamada Nicole.

Nos llevamos bien mientras estábamos "solteras". Lo que en realidad era que yo no estaba pololeando con nadie y ella tenía una relación orgullosa e independiente... de esas donde no van juntos a nada, donde no salen, donde la rutina es como la oscuridad para Bane: nacieron en ella y los formó.

Nicole era una mujer orgullosa e independiente. Decía cosas como que no quería ir a la disco, siempre salíamos solas, a lo mas tomábamos con los compañeros. Congeniábamos bastante bien en nuestra amargura por la vida. Odiábamos a la humanidad, eras mujeres cool. 

Entonces yo conocí a Diego, y se volvió mi pololo.

Ella conoció a Victor, y terminó con su pololo independiente y orgulloso. 

Ella siguió siendo orgullosa, pero cambió otras cosas. De pronto, quería que saliéramos los 4, que fuéramos a la disco. 

A mi no me interesaba ir a la disco, porque ya había encontrado una pareja y en ese entonces la única utilidad que tenía la disco para mi era eso. Además a Diego no le gustaba bailar, no sabía y no lo intentaba, y yo que quería ser una polola comprensiva no lo iba a presionar con ese tipo de cosas.

Además que la disco en ese entonces para mi, solo representaba esa agotadora carrera para encontrar a alguien, para conocer, estar, etc. 

Y entonces Nicole era la que quería salir y yo la que quería quedarse en la casa, con el novio, porque era yo la que había entrado en una relación orgullosa e independiente... asumiendo que independiente es un eufemismo para egoísta. 

Nicole igual se aweonó, y en vez de comprender que su amiga estaba en una pará distinta, siemplemente se alejó, no sin antes sermonearme. 

Hoy, mas de 6 años después me la volví a topar en el metro.

Yo ya sabía que ella estaba estudiando derecho, que parece que ya se tituló, está trabajando, le va bien. Yo, soy una mujer con un trabajo de poca paga, endeudada que no ejerce lo que estudió... si es por verlo desde afuera, se podría decir que yo "estoy peor" que ella.

Sin embargo, cuando vi que estaba en el metro, bajé la velocidad para saludarla. Ella me vió, y luego fingió que no me había visto, y siguió su camino. La llamé, por si acaso, y siguió, porque al parecer no me escuchó.

Y probablemente le dió paja hablar conmigo, o tal vez iba apurada... no lo sé, pero en ese momento, mientras me sentía evitada, recordé que yo hace algunos años, habría hecho lo mismo, porque antes yo era una mujer grosera, llena de rabia... o, no lo sé, con demasiado poco ánimo como para saludar a un conocido. Me di cuenta de que yo si tenía razones para esconderme del mundo, porque en teoría no estoy donde la sociedad me exige que debería estar, porque si le cuento mi vida a la gente, pueden creer que tengo razones para estar triste...

Y no estoy triste, estoy contenta, relajada... mas relajada que nunca, al nivel, de que puedo detener a mi némesis en la calle y decirle "sabís? me estoy separando, estoy trabajando 45hrs. semanales por 250 lucas al mes y tengo deudas a largo plazo... y sin embargo, estoy mas contenta que la chucha, porque me encanta donde trabajo y mi vida". 

Casi, me atrevería a asegurar que estoy mas contenta de lo que está ella... aunque claro, no lo puedo asegurar, tal vez sea la mujer mas feliz del planeta y solo esté quedando corta de vista

Cosas buenas de hoy

-Mientras me duchaba me sentí llena de energía y vitalidad
-Puedo irme en bici a la pega, lo que nos trae tres cosas buenas mas, pero aún así la haré valer por una.
-No necesito hacer este ejercicio ya, porque dejé harta de mi cuota de pesimismo en el pasado, al parecer, tenía ciertas influencias negativas, pero lo seguiré haciendo, por si acaso, para no perder el entrenamiento.

Alivio

Es super desagradable no poder pensar ni llegar a ninguna conclusión tranquila porque inmediatamente alguien te dice que todo lo que concluiste está equivocado, sin dar la mas mínima oportunidad de que lo descubras por tus propios medios... lo curioso, es que lo acabo de notar ahora, cuando nadie estuvo ahí para decirme que estaba equivocada, y puta que fue agradable.
No es que no tenga tolerancia a equivocarme... es que soy una mujer con afanes de independencia, entonces si me equivoco, me gusta descubrirlo yo misma, por mis medios, sin que nadie me acorte el camino y me desaliente antes de empezar...

Mi odio por las moscas

Odio las moscas, no solo son molestas, sino que me recuerdan épocas de mi vida que no me agradan. Me recuerda los almuerzos en rancagua, a las 5 de la tarde, porque a esa hora llegaban mis papás con el almuerzo.
Me recuerda mi pieza de rancagua mas de alguna tarde de verano, cuando salía y se me quedaba la puerta abierta... entonces entraba y el techa estaba neeegro por las moscas.
Me recuerda a una tía que tengo, hincha weás como ella sola, que siempre que se acuerda, saca la historia de mi, y mi estupor provincial al ver que en santiago no había moscas... de mi, tapando los vasos con servilletas por las moscas, para terminar diciendo, con esa voz de cincoañera "oh, aquí no hay moscas?".
Me recuerda los camping, saturados de febrero, porque claro, todos salen de vacaciones en el mismo mes... dormir en la carpa una semana, para salir a pedalear a la mañana siguiente, con el sol, el viento, los camiones, mas viento, mas camiones... mas viento
Odio las moscas... me fastidian tanto, que sacan todo el sadismo que hay en mi. Las odio tanto, que se me olvida la consideración por los animales... las odio tanto, que no encuentro las palabras para describir mi desprecio por las weonas...
peeeero, en el último tiempo, por alguna razón, que aún no logro comprender... como que ya no me molestan tanto, como que ya no las odio tanto, como que ya no odio tanto nada, y es un problema porque mi fuente de entradas de blog solía ser mi odio hacia las cosas.

Entrada de prueba

Esto es algo equivalente a decir "1, 2, 3 probando"

Aló? ssssi-ssssi aló?

De verdad que me molesta esa forma de probar micrófonos... mas encima, como que los weones que hacen esas pruebas de micrófonos, ponen su voz mas monga posible.
En serio, habiendo tanta cosa por decir... no lo comprendo.
Decidí hacerme blog nuevo porque el otro estaba medio "gastado", como mi polerón verde, que ya el año pasado lo tuve que reemplazar por otro polerón cuyo módico precio hizo homenaje al anterior.
La cosa es que esto es algo así como "blog nuevo, vida nueva".

Así que jir güi gou!