Zirrou días

Desde ayer que la cosa se ha relajado bastante. Me hicieron almuerzo de despedida y todo fue bonito y emotivo.
Solo quedan unas horas en que esperemos no explote nada y entonces todas las cosas el trabajo serán problema de alguien mas.
Siento la alegría volver a mi lentamente, como cuando empiezas a recuperar calor después de acostarte en una cama helada.
Por un lado me da pena el sentimiento de dejar botada a la gente, porque finalmente no odio a las personas de la oficina, solo odio el contexto y esas cosas, pero por otro lado, mi salud mental es primero.

3 días

A esta altura pienso: si el hombre de The Shawshank Redemption pudo arrastrarse por metros y metros de mierda antes de conseguir su libertad, puedo sobrevivir 3 días mas estoicamente, no?

Pero si se siente como arrastrarse como la mierda. 

Lo cierto es que menos tiempo queda en la oficina, menos sentido tiene seguir aguantando cosas y teniendo buena cara. 

Lo que me mantiene es... no sé, una especie de sentido de ética o una voz en la cabeza que dice que hay que hacer las cosas bien e irse por la puerta ancha... etc. 

No es un tema laboral, es mas bien humano, principalmente me daría pena que la gente que queda en la oficina sufriera mas de la cuenta porque quedaron cosas a medias, porque he estado en el lugar de que un compañero deje el puesto botado de un día para otro y sé lo molesta que es la situación. 

Pero entonces pienso que no debería ser mi problema. Y luego pienso que es lo justo. Luego pienso que el mundo no es justo y que cada segundo acá se siente como un enorme sacrificio inútil.
Pero bueno, 2 horas y media y dos días... es lo que va quedando.

4 días

En realidad, según el contador de días, son 3 días, porque claro, hubo un problema de comunicación. Porque si hacemos caso a lo que dice el Cuarteto de Nos "no celebres el miércoles si aún es martes". O algo así. Pero claro, yo le pedí al contador que contara los días hasta el 31 de agosto y en rigor es lo que hizo, no?. Pero lo cierto es que el 31 de agosto no me interesa, quiero llegar al final del 31 de agosto y entonces todos seremos felices. Menos la gente de la oficina, claro, que se sentirá completamente desnuda sin mi.
Siento que genero una falsa sensación de seguridad, al parecer creen que sé mas de lo sé realmente. No sé como sentirme respecto a eso.
Pero bueno, siempre es mejor que falten 4 días a que falten 5, o 30 o 6 meses...
Y claro, me siento harto mejor que ayer. Siempre es bueno no marearse y vomitar en la micro, así que en realidad me siento harto bien.
Estaba pensando en que si una se sintiera tremendamente saludable todo el tiempo no apreciaría esos momentos posteriores a la enfermedad. Como el alivio que sentí ayer cuando vomité, luego de estar 10 minutos con nauseas y viendo puntitos y creyendo que así sería el resto de mi vida, porque mal que mal, tengo un solo pulmón funcionando. Me imaginaba a mi pulmón diciendo "quieres que te demuestre mi ausencia? acá está!".
Siempre es bueno no sentirse tremendamente deshidratada también.
Estúpidos días interminables. Recién son las 10.

8 días

Hay veces que me pregunto como lo hace el resto del mundo para no sentirse tan tremendamente aburridos.
Es bien fome mi trabajo. Es mas fome cuando tengo que chicotear gente para que haga cosas que en realidad no me interesan. Yo ya no interés, como se lo exijo al resto?
Serán unos días leeeentos. Hace un rato estaba feliz porque era jueves. Pero dios santo, recién es jueves! Aun queda todo hoy y todo mañana.
Dis is a naigmeeer

super pulmón

Bueno, todo comenzó hace un tiempo atrás... pero esta historia ya la he contado.
Escupí sangre, trombosis, hospitalización, anticoagulantes, volver a escupir sangre, segundo escaner, dios mío tienes un angiosarcoma, eres Walter White, bueno, es poco probable que sea un angiosarcoma, de hecho es poco probable que sea cáncer, es mas probable que sea una cosa alérgica, pero debemos hacerte mas exámenes... bueno, el examen de sangre salió negativo... tal vez debamos hacerte otro escaner.
Control con todos los exámenes repetidos ayer.
Y ayer fui con mi mamá, mala idea.
La dra me dijo, que la masa sigue ahí, que ha crecido un poco en relación al 2016, pero no lo suficiente, pero que tampoco la podemos ignorar, porque si ha crecido.
Al parecer mi capacidad pulmonar es bastante decente, a pesar de que, como me informaron ayer, la masa misteriosa está tapando una vena y por lo tanto, no le está llegando sangre a mi pulmón izquierdo, solo aire... soy como un paquete de papas lays. Así que en rigor ando con un pulmón por la vida y por eso me canso subiendo las escaleras del metro.
Finalmente la dra dijo que verá mis opciones con la junta médica, porque una opción es hacer biopsia, la otra opción es darme los medicamentos correspondientes a lo que creen que efectivamente tengo y la tercera opción es hacer ambas cosas, en paralelo. Si solo me dan medicamento, el plan es ver si la cosa creció o se achicó en un tiempo mas, y entonces a mi mamá se le ocurre ponerse a preguntar que qué ocurre si el tratamiento no funciona.
Yo pensaba que esa pregunta no tenía sentido en éste momento, donde aún no se decide si se hizo o se hizo biopsia, cosa que le dijo la dra. Pero de puro mala onda probablemente, esa mujer le dijo a mi mamá que si el tratamiento no funciona y dependiendo de lo que salga en la biopsia la opción es sacarme el pulmón.
Mi mamá pal pico, con una hija divorciada y con un solo pulmón... faltó que fuera madre soltera y alcohólica y hacemos el paquete.
Fuera de huevo, si, mi mamá quedó pal pico. Tan pal pico que fue lo único que retuvo... sacarme un pulmón.
Yo estaba mas pal pico por su falta de comprensión que otra cosa, porque cuando ya salímos finalmente de la consulta, yo le tuve que explicar a mi mamá que una cosa era la biopsia, y que según eso podían o no sacarme el pulmón, y que si llegaba el momento en que me dijera "ok, si, tendremos que sacarte el pulmón" mi plan era ir a otro lugar, buscar una segunda, tercera opinión y ver con otro médico qué tan inevitable era sacarme el pulmón completo o no. Y si en algún hospital privado me dicen que pueden no sacarme todo el pulmón, pues seguiré el consejo del ministro Varela y haré un bingo.
Pero aún no me han dicho qué me van a hacer!!!
Costó que mi mamá entendiera, pero creo que lo hizo... espero, sino, pobre mujer.

La cosa es que... en serio tengo un solo pulmón? porque no me siento tan pal pico como una puede imaginar. Es decir, estoy recibiendo la mitad del oxígeno? Eso quiere decir no podré volver a ir a bolivia? oh man! habiendo tanta comida que no probé...
y yo quiero salir a trotar... eso quiere decir que tendré que salir a trotar la mitad... menos mal que no quise superar ningún record, o correr una maratón.
¿Podré ir a viña de nuevo en bici? Yo creo que si, la bicicleta es piola...
Justo ahora que quería volver sopladora olímpica. Porque obviamente esa disciplina existe.

9 días

Es curioso lo miserable que me hace sentir estar en recepción.
Es curioso, porque el lunes llegué, tan lunes como era, y me puse a hacer mi pega estandar y fui super feliz.
Ya, super feliz es una exageración, pero hasta me sentí animada y si alguien me hubiera dicho que el resto de mi trabajo sería así, no habría entrado en pánico ni respirado dentro de una bolsa, o simplemente, la idea no me habría matado de la lata.
Estaba yo revisando causas, escuchando un programa de radio de emprendedores, todo muy bonito, muy happy en la oficina, y entonces me llaman de recepción que tengo que ir a cubrir, porque la persona de recepción debe hacer otras cosas. Y ahí todo se va a negro de nuevo y odio a todos y me dan ganas de irme luego de esta weá.
Y ahora, en este preciso instante puntual, estoy saboreando un pedazo de soledad falsa, de utilería, porque aprovecho que nadie ha llamado ni tocado el timbre, pero en cualquier momento esta entrada se va a la mierda porque debo atender gente que no me interesa... en cualquier momento...
Y esa amenaza constante me hace odiar todo el lugar y todo.
No me llaman todos los días para putearme, pero saber que la persona al otro lado del teléfono es un potencial puteador, genera la sensación de que ocurriera mas veces de las que ocurre realmente.
En fin, solo quedan 10 días, pero son días laaargos, lentos, odiosos, que me tienen de mal humor.
No de tan mal humor como sentir que una deberá estar para siempre acá, ni en un estado de desesperación de "dios mío, tengo que aguantar hasta diciembre aún", pero si es como "ay, que paaaaja, me quiero iiiiir". Y los días se sienten lentos y pesados, y la falta de salud me hace entrar en pánico también. No puedo evitar pensar que tal vez me queda poco tiempo de vida y debo perderlo sintiéndome miserable.
En fin... 9 días, incluyendo hoy. 7 días, si descontamos el fin de semana.

Fantasía de tiempo libre III

1) Salir a trotar. Por supuesto que salir a trotar, quiero mis pulmones de vuelta. Quiero dejar de perder el aliento subiendo la escalera del metro. Mi capacidad pulmonar es mas pavre que la que tenía cuando fumaba y eso me hace un panda muy triste. Ok, si, tuve una trombosis, y tengo una masa misteriosa que nadie sabe que es pero que todos esperan que no sea cáncer... pero nada que una rutina de ejercicio no pueda aliviar. Bueno, excepto la masa, que se quita con cirugía... o esteroides, todo depende del caso.
2) hacer pan: que no es lo mismo que cocinar, porque el pan es diferente, es otra cosa, completamente opuesta.
3) Hacer una rutina de tareas y llevarla a cabo, cosa de darle sentido a tener un planer.
4) Hacer un planner.
5) Mirar foto en pinterest para buscar ideas para hacer un planner.
6) Averiguar qué mierda es pinterest.

Fantasía de tiempo libre (parte II)

1) Maquillarme: ay, pero por quéeee? si te ves tan helmosa así toa natural!
Porque me guuuuusta maquillarme. Me gusta mirarme al espejo y sacarme las cejas y el bigote, y echarme 3 capas de diferentes colores de sombras de ojos, y delinearme, y echarme rimel y pintarme los labios. Me gusta, por el placer de hacerlo, por mirarme al espejo y ver a una persona maquillada mirándome de vuelta. me gusta, por la misma razón que me gusta pintarme las uñas. ¿Por qué no lo hago ahora? Por la misma razón por la que no tomo desayuno, no saco la basura y no me informo del acontecer nacional e internacional antes de salir de la casa: porque despierto muy tarde y no alcanzo a hacer nada eso.
2) Pintarme las uñas dos veces por semana: porque lo merezco.
3) Pensar: es algo que no he podido hacer con mucha frecuencia ahora último, al menos no de verdad sin un montón de interrupciones y esas cosas.
4) Ir donde el contador y quebrarle las piernas: Ok, todos sabemos que no será así, pero ganas no me faltan. En la oficina me arriesgo constantemente al conflicto con desconocidos y a que me hablen durante horas de cosas que no me podrían importar menos así que lo que menos me interesa es que ocupar mi preciado tiempo libre en hablar con un hombre que me marea con el solo recuerdo de su voz, pero lo cierto es que debo hablar con ese hombre, pedirle cuenta de mis cosas y regularizar mi situación tributaria. No, señor fisco, no es que no esté pagando impuestos, pero tengo que cerrar mi giro actual y empezar de nuevo y eso no lo podré hacer hasta que pueda tener algo así como mas de una mañana libre. Y un par de horas para luchar contra el hechizo del contador, que es un poco como Saruman cuando empezaba a hablarle a la gente en la torre... si es que eso ocurrió realmente, o si acaso salió arrancando como en la película o peor aún, si lo mataron como en el corte del director. ¿En qué mierda pensabas Peter Jackson?
Bueno, no es una fantasía... es mas bien una obligación.
Me quedan 7 minutos de almuerzo... oh man!

Hay momentos... segundos de extrema brillantez en que me siento como Homero Simpson, cuando pensaba "es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escuchó". Porque claro, son ideas ingeniosas que se desvanecen con el viento y ni siquiera alcanzan a tocar el blog y que en realidad solo tienen sentido dentro de mi cabeza, tal vez por eso solo se quedan ahí.
Sin embargo son momentos que dejan la sensación de que una se está perdiendo acá, y de que deberían llevarme los rusos en cualquier momento.
Fuera de hueveo... solo dos semanas, es lo que debo tolerar, 10 días... y mañana, 11 días, porque el resto, es fin de semana.
Ansío con ansias ese momento en que los problemas que no me interesan, sean problema de alguien mas, a quien si le interesan.... es lo justo, no?

Cosas que nunca dijo nadie

"Oh!, tengo una nueva notificación en Pinterest! debo verla enseguida, no puedo con la ansiedad".

Al menos no sin sarcasmo, claro.

Confieso que tengo un gato y un perro en los sims del celular, y que mis sims les hacen cariño, porque no tengo mascotas en la vida real.
¿No es eso triste? ¿En qué me diferencio de esos japoneses que pololean con almohadas o tienen sexo con pulpos? Ok, si soy muy diferente a esos últimos, debo mencionarlo, como los hombres que viven mencionando que no todos los hombres son violadores.
Cuando se trata de perros, yo soy como esas mujeres que quieren tener un hijo y que babean con todas las guaguas que ven por el mundo, y le tiran palos a la pareja para que "se pongan en campaña", pero sin una conversación seria real. Se podría decir que soy una mujer que anda con la correa de paseo en la cartera. Lo bonito de querer tener perro en lugar de hijo, es que no tengo que preocuparme del reloj biológico. In your face, madre naturaleza!

Fantasía de tiempo libre

Según el libro de Cohelo, el guerrero de la luz no cuenta sus sueños porque cada vez que le cuenta sus sueños a alguien vuelve a Cohelo un escritor mas y mas culero, si es que eso es posible.
En la casa hay libros de Cohelo, lo confieso, pero están escondidos detrás de los libros buenos que se exponen orgulloso en la librería improvisada que llegué a formar.
¿Por qué no los botamos? Porque eso sería demasiado invasivo del espacio personal de las buenas personas con las que vivo y porque es papel y nunca se sabe cuando lo necesitemos para prender la chimenea que no existe.
Entonces...
Bueno, consideré que contar mis días se está volviendo muy monótono...
La semana pasada, cerca de mi trabajo, apareció un boceto gigante de una imagen de deadpool, que me emocionó enormemente. Estuve la semana pasando por el lado de la pared esperando avances que no llegaban y finalmente ayer, aparecieron los primeros tonos de rojo y gris encima del boceto. Iba a sacarle una foto, pero dije "nah, cuando esté listo".
Y entonces hoy, vengo llegando a la oficina y habían cubierto todo el asunto con pintura amarilla...
Pensé que tal vez era una señal, de que no debería esperar a fin de mes para recuperar mi vida de vuelta y que tal vez debería hacerlo hoy mismo, porque una nunca sabe cuando alguien puede llegar alguien a cubrirte de pintura y borrarte de la faz de la tierra.
Obvio que no hice nada al respecto, porque soy una cobarde como Rachel Mc Adams en Disobedience y acá estoy, haciendo todo de mala gana.
Mi esperanza es que empiecen el dibujo de nuevo, pero ay wn, la weá penita que lo hayan borrado!

Fuera de eso, el objetivo de esta entrada era escribir sobre mis planes para el tiempo libre, a modo de fantasía, para refugiarme allí cuando esté cansada de que me hinchen los ovarios, cosa que ocurre cada 10 minutos, en promedio, durante todo el día, hasta que llego a la casa.
Planes triviales:
Es decir, todos, porque no tengo planes muy trascendentes, soy una mujer de gustos sencillos, me gusta la gasolina y la dinamita porque son baratos etc. etc. etc....
1) Pintar el baño: ¿Por qué? Porque tiene hongos, y hace años que pinto una habitación y siento una especie de síndrome de abstinencia si no estoy cambiando de lugar los muebles o haciendo alguna otra actividad de decoración de la casa cada cierto tiempo. Lo último que hicimos fue armar los muebles de la cocina y el clóset y eso fue a finales del 2016... han pasado siglos!
2) Eliminar los hongos del techo de la venta: por las mismas razones ya señaladas.
3) Limpiar la alfombra de mi mamá: hace un tiempo atrás, mi hermano le llevó un perro senil, ciego y con muchos problemas de salud propios de la edad a mi mamá. El perro se paseaba por todo el departamento durante todo el día hasta que se cansaba... pero luego olvidaba que estaba cansado y volvía a pasearse, hasta que el cuerpo no le daba mas. Era un espectáculo muy triste de ver, porque como el perro estaba viejo y enfermo, no existían esperanzas de que pudiera mejorar alguna vez en la vida. Luego de un mes decidieron sacrificar al pobre cachupín, no sin que antes hubiera dejado toda la casa, de piso alfombrado, meada por todos lados. El olor que hubo en la casa no era de pipí de perro solamente, era como una especie de olor a pipí de perro zombie.
Y si, por eso hablo tan fríamente del perro, porque finalmente actuaba como un zombie.
Ya no hay tanto olor, pero sigue oliendo un poco mal, y mi mamá es una mujer mayor y no ha podido limpiar como se debe, yo quiero ir y dedicar un par de tardes enteras a limpiar ese piso y sacar el olor de la casa.
4) Cocinar: hace tiempo que no hago comida medianamente elaborada, lo mas elaborado que he hecho en el último tiempo ha sido manjarate... pero podría hacer sopaipillas, puré, chupe... millones de cosas.
5) Leer y anotar cosas: parece fácil, pero hay que tener el espacio y el tiempo para algo así, cosas que no tengo hoy en día.
6) Practicar dibujo: dibujar es algo que he podido hacer como una vez al mes, y nunca paso de mas de un dibujo, por lo mismo, se necesita tiempo y espacio...
7) Escribir: y no escribir las porquerías que escribo acá apurada, con gente interrumpiendo a cada rato y que me hacen perder el hilo de las cosas que quiero escribir. Escribir de verdad, poder revisar las cosas que escribo antes de publicarlas y así no encontrarme con palabras sin sentido cuando leo mis entradas dos meses después.
8) Pelear por facebook: es un lujo que no sé si me daré alguna vez, porque al final siento que soy demasiado humilde para eso, y modesta... e inteligente... en fin, estamos hablando de fantasías acá.

24 días

No debería tomar café en el trabajo... para lo único que sirve es para que me den ganas de hacer y leer muchas cosas y ninguna está relacionada con el trabajo que me pagan por hacer...
Me siento como un perro amarrado, espero que cuando pueda, salir corriendo por horas y no que se me eche la yegua y duerma por días como me pasó cuando salí de vacaciones, que no podía parar de dormir, cual gato.

25 días

así se llamarán mis entradas de ahora en adelante.
Creo que mi productividad es directamente proporcional a la velocidad de mi internet, porque hoy, por ejemplo, yo venía con cierto ánimo, con ciertas cosas que hacer en mente, con deseos de avanzar rápido para salir luego de los cachos y ver si alguna vez en la vida puedo terminar todos mis pendientes antes de irme e irme con la conciencia tranquila... etc.
Entonces página qlia que me quise meter ha demorado horas en cargar y además salen cosas inesperadas, que podría haber resuelto hace horas si las páginas no demoraran siglos en cargar.
Entonces me pongo a sacar la vuelta mientras espero que las weás carguen y acá estoy, mas entretenida con cualquier cosa que no sea trabajar.
La vida se siente tan inútil en estos lados, podría estar en mi casa, ocupando mi tiempo libre en estupideces que me hagan feliz al menos.

29 días

Si, definitivamente agosto será un mes lento, porque aún no empezaba y yo ya estaba desesperada.
Y es que a medida que pasan los días yo solo voy acumulando mas y mas ansiedad.
He escribo un montón de entradas que se quedan en borrador, porque se me acaba la hora de colación y luego pierdo la idea y ya no recuerdo a qué conclusión quería llegar.
Hoy, no tengo conclusiones, solo contemplo el vacío de mi existencia preguntándome que a 29 días de irme, qué es lo que realmente me retiene acá, qué es lo que impide que en la mañana simplemente me quede acostada y apague el teléfono?
El mundo no se va a acabar si no vengo a trabajar, perfectamente podría escribir y decir que estoy enferma, podría ahora mismo decir que me siento mal, que tengo que ir al doctor e irme. ¿Qué me lo impide?
Creo que es el dinero, y que le dije a todos mis cercanos que me iré cuando se acabe agosto y siento que es una promesa que debo cumplir. Y claro, está esa parte de mi que dice que es lo correcto, avisar con anticipación, enseñarle a un reemplazo... etc. Todo para que la gente de la oficina no tenga tantos inconvenientes y una persona que ni siquiera conozco tenga una inducción decente a este lugar.
Pero no soy irremplazable, sé que si mañana no vengo, la vida seguirá, a lo mas habrá uno que otro dolor de cabeza, pero la gente descubrirá como seguir su curso. What's the point?
No, no es que quiera ser irremplazable, eso solo complica la vida.
En fin... me quiero ir.

Ahora, hace un rato, miraba las notificaciones de ofertas de trabajo que me llegan y veo "ejecutivo de cuenta banco wilili", "ejecutivo cobranza", "asistente call center"... y pienso "dios mío, todos los trabajos son horribles!".
Y no debería importarme mucho, si tan solo el volver a trabajar en un lugar así no fuera mi plan B.
Bueno, al menos debo tomar nota mental de que la recepción no es lo mío, que suele ser la gota que rebasa el vaso y que no debería caer en idealizarla. O tal vez si existen escenarios en que no importe ser recepcionista, como antes, que no importaba, que no era el big deal...

Que ganas de irme y de que todos estos problemas que no me importan, sean de alguien mas.