Ni donde estaba, ni como vestía (ni lo que aguantaba).
Muchas cosas...
Por un lado, me enteré que mas de alguna mujer anda por ahí en redes sociales funando a agresores sexuales por la vida. Siguiendo la ola de funas, yo llegué a pensar en la posibilidad de funar al sujeto que me agredió cuando tenía 16 años. Solo lo he pensado, y si publico esta entrada, será la primera vez que externalizo mis pensamientos al respecto.
En la fantasía usaría twitter, pondría el nombre, el hashtag de las tesis y luego miraría ansiosamente los comentarios. Me puse a pensar si implicaría un perjuicio real para el sujeto, ¿tendrá redes sociales? Así fue como hice algo que hasta ese momento me di cuenta de que me había dado miedo: lo busqué en facebook.
Hasta ese día no me había atrevido a semejante cosa, porque tenía la sensación de que si veía una foto de él me invadiría la misma sensación horrible que tuve la última vez que lo vi, por allá por el 2006, cuando yo venía llegando a la casa con mi mamá y lo encontramos con sus amigos, sentado en el límite que había establecido el juez: 100 metros de mi casa.
El tema era que cuando me agredió, él también tenía 16 años, y como no existía aún la ley para meter al sename a los cabros chicos, yo no vi saciada mi sed de venganza sabiéndolo encerrado por algún tiempo. Su pena se remitió a firma mensual y terapia psicológica.
Y bueno, ahí estaba el sujeto, en facebook, mas gordo, pero definitivamente él. Y para mas tentación, el tipo se dedica a vender autos y tiene publicado su whatsapp en modo público.
Era fácil, podía publicar su teléfono, podía publicar su facebook, y tal vez si busco entre los papeles viejos, hasta encuentre la copia del resumen del juicio que nos dieron alguna vez, y publicar el rut... todo.
Entonces noté que no me hervía el odio al ver la imagen del sujeto, que mas me enferma ver una foto de Kast, y de que el tipo en si no me inspira emoción alguna.
Hace ya cierto tiempo, había llegado a la conclusión de que no estoy interesada en la venganza, y volver a ver los caballeros del zodiaco no ha cambiado mi parecer (afortunadamente). Llegué a pensar que tal vez fue mejor para el sujeto no haber ido a parar al sename, porque no solo lo habrían tratado muy mal, sino que además probablemente habrían terminado forjando un sujeto mucho peor.
Lo que me hizo, afortunadamente no me cagó la vida, ni me dejó con pesadillas, con traumas sexuales o esas cosas, o al menos no a un nivel que yo pueda notar, y me gusta pensar que una persona, que apenas conoces no puede simplemente intervenir tu vida y/o cambiarte con un simple acto arbitrario. Me gusta pensar que si lo superas, si de verdad lo superas, eres tú la que gana y me gustaría poder decirle a todas las mujeres que han sufrido abuso que funcionen igual, pero eso es barsa porque no todas lo sufren al mismo nivel ni pueden enfrentar las cosas de la misma forma.
Finalmente decidí no funarlo. Inicialmente porque sentí que si me rebajaba a buscar alguna retribución iba a abrir una especie de caja de pandora de malos pensamientos que no me interesa tener, si nos ponemos cuáticos, siento que si lo hago, algo en mi se va a romper y dejaré de ser la persona bacán que soy. Fuera de hueveo, siento que si no lo funo, soy mejor que él, aunque claro, sé que soy mejor que él porque yo no he abusado de nadie. En fin, es difícil de explicar.
Luego, lo llevé a un sentido mas práctico y me di cuenta de que si me pongo a funar también me expongo yo, lo que no vale la pena considerando mi ausencia de sed de venganza.
Y si nos ponemos mas prácticos aún, se supone que él ya pagó su deuda con la sociedad ¿No?
Pero yo no creo en esas cosas, sólo me queda dando vuelta y me preocupa hasta cierto punto que el tipo pueda haber abusado de alguien mas, o que lo vaya a hacer en el futuro, aunque no siento que una funa pueda prevenirlo realmente.
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